#6｜家族葬はどこまで呼ぶ？誰に連絡？──親の交友関係を何も知らなかった我が家の盲点

家族葬を選んだものの、
「親の親しい友人は？」「パート先には知らせるべき？」と境界線に迷う方は多いのではないでしょうか。

このnoteは、マニュアル通りにいかない親族や友人とのリアルな境界線の引き方に迷う方の参考になればと、我が家の体験を綴った現実の記録です。

あなたは、お父さん（お母さん）の友達を、何人知っていますか？

「大阪のおかんが遺してくれた宿題」シリーズ。
前回の記事（#5）では、
義母を見送る葬儀の準備に入るや否や、
「遺影に使える写真が一枚もない」という現実に直面した話を書きました。

今回は、
その葬儀の準備と前後して起きた、もう一つの「想定外」について。

「家族葬」という選択と、
そこで初めて見えてきた、義母のこと。

私がちっとも分かっていなかった、義母の人生の一面。

「家族葬」を選んだ、3つの現実

葬儀のかたちを選ぶにあたって、
私たちが家族葬に決めた理由は、主に3つでした。

一つ目は、
以前の記事（#4）でも書いた「タイムリミット」の問題です。

病院から遺体を搬送するまでの時間的猶予は、思っていた以上に短い。
十分な選択肢を揃えて比較検討する余裕など、正直、ありませんでした。

二つ目は、費用の現実的な問題。
これは言うまでもありません。

そして三つ目。
これが、私たちにとって一番やっかいな理由でした。

「義母の交友関係が、ほとんど分からない」

葬儀に誰を呼ぶか。
誰に訃報を知らせるか。

その判断をするための材料が、
私たちの手元に、ほぼ何もなかったのです。
　

ガラケーの着信履歴が、静かに語っていたこと

住む人間を失った静かな実家で、当たり前に充電が切れていた義母のガラケーを、繋いでみました。

画面が灯って、
最初に目に入ってきたのは、着信と留守電の、おびただしい数でした。

何日も経っているのに、まだ増え続けていました。
中には、同じ人からの着信が何度も何度も重なっているものもありました。

「心配してくれてはったんやな」と、妻は静かに言いました。

それまで私が持っていた義母のイメージは、
「家と職場を往復するような、どちらかといえば地味な暮らしの人」というものでした。

悪い意味ではありません。
ただ、あまり社交的な人というイメージがなかった、ということです。

ですが、
このガラケーの着信履歴を見た瞬間、
そして、その後に続いたエピソードによって、

私の中の義母のイメージが、静かに、大きく、ひっくり返っていきました。

パート先の社長夫妻が教えてくれた、義母の「素顔」

義母は長年、地元の小さなスーパーでパートとして働いていました。

救急搬送から数日が経った頃、
妻がそのパート先の社長夫妻に連絡を入れました。
無断欠勤の状態になっていたことが心配だったからです。

社長の奥様から返ってきた言葉は、こうでした。

「〇〇さん（義母の下の名前）は、
本当にみんなに慕われていて、心配している人がたくさんいます。
どうか良くなってくれる奇跡を、祈っています」

その後、義母が亡くなり、
家族葬という形での葬儀になることをお伝えした際には、

「私もだけど、参加したいという人がいっぱい出てくると思う。
でも……私たち夫婦だけ出てしまうと、職場のみんなに分かってもらいにくいやろうから。
私たちも、遠慮させていただいた方が良さそうやね」

そして続けて、
「職場の皆さんにも私の方から、ご家族だけのお葬式になったことを伝えておきます」
と、丁寧に、気遣ってくださいました。

妻は、
「どうもすみません。本当にありがとうございます。」
そう言いながら、電話越しも関わらず大きく何度も頭を下げていました。

直後に「ホンマにありがたいわー」という妻から会話の内容を聞いた私の中に、じわっと芽生えた感覚がありました。
言葉にすれば、「もしかしてお義母さんて、思てたのとちょっと違うかも？」と。
　

決定的だった葬儀の前日。家族葬に「呼べなかった友人」の突然の来訪

葬儀の前日のことです。

葬儀社が翌日の本番のために部屋を整えてくれて、その場で、家族だけで義母と最後の時間を過ごしていた、その時。

一人の女性が訪ねてこられました。
見た目は、義母と同じくらいの世代でしょうか。

義母に物凄くお世話になったのだと仰るその方は、少し申し訳なさそうに、

「ご家族だけでお葬式されると聞きましたんで、当日やったらご迷惑になったらあかんと思って。
前日やったら、何とか〇〇さんにご挨拶させてもらわれへんかと思いまして……」

静かな声で、おっしゃいました。

職場の連絡で義母の死と家族葬のことを聞いて、居ても立ってもいられへんかったとのこと。

もうすでにその場にいらっしゃる状況で、
お断りする理由は何もありませんでした。

それに、
義母の友人の方々をお葬式に呼べていないことへの後ろめたさが、家族みんなの心の中に、どこかあったのだと思います。

何より、「義母が喜ぶだろう」と思いました。

入っていただきました。

そのご友人は、
義母の前で静かに手を合わせ、しばらくの後、帰り際にこう言い残されました。

「〇〇さん（義母の下の名前）は、職場の同僚というだけじゃなしに、人としても女性としても、本当に尊敬できる人でした。」

帰っていかれるそのご友人を見送りながら、私は思いました。

——お義母さんに友達が多いのって、
考えてみたら、意外でも何でもあらへんな。
あんだけ楽しい人（#5）やってんから。
　

私は義母の人となりを知っているつもりでいた。
でも本当は違いました。

私にとっての義母という人は、

妻の母親である前に、
義弟の母親である前に、

一人の友人であり、
一人の職場仲間であり、
誰かにとっての「尊敬する人」でした。
　

（ちょっとだけ余談）「ガラケー仲間の連帯」を妄想していた話

そのご友人が帰り際、携帯をさりげなく手に持ちながら、

「〇〇さんとは、休みの日もしょっちゅう電話する仲やったんです」とおっしゃいました。

何気なく目に入ったその携帯は、義母とまったく同じ、ガラケーでした。

「ご主人の色々なことも、よく聞いていた」とも。

今まで妻から義父の自由人ぶりを色々聞いていた私の耳には、なぜか
「ご主人の（色々な文句を）……」と聞こえた気がしましたが、それは私の聞き違いということにしておきました。

少なくとも高い確率で、
義母の「飲み友達」も兼務されていたのではないかと、勝手に推測しています。

あの日、
深い絆を育みあったガラケー同士、
そしてきっと、おかんメールの達人同士…そんな二人の通信内容というのが、実はかなり気になったのですが、何とか口に出さずにいることが出来ました。
　

「誰に来てほしいか」は、本人にしか決められない

この一連の体験を通じて、私たちが強く感じたことがあります。

誰に葬儀に来てほしいか。
誰に、せめて訃報だけでも知らせてほしいか。

これは突き詰めれば、
「自分の人生の最後の旅立ちを、誰に見送ってもらったら嬉しいか」
という問いと、ほぼ同じです。

そしてそれを決められるのは、本人しかいない。

ご両親の友人関係を子どもが網羅して知っておくことは、現実的に不可能だと思います。

だとしたら、
こればかりは、思い切って本人に聞いておくしかない。

私自身、実は父にそれを聞いたことがあります。
義母の件がきっかけでした。

父の反応は、意外とあっけらかんとしていました。

「そうだな、まず今泉と中村さん。あとは妹二人と……」

スラスラと名前が出てきました。

連絡先がどこにあるか聞いたら、
大半が固定電話の電話帳だと言われたときには、さすがに少し驚きましたが。

だんだん面倒くさくなってきたのか、
途中で「あとは、お母さんに聞け」と言って会話を終わられました。

うちの父が、
6歳下の母より先に逝くものだと毛ほども疑っていないことが、よく分かった会話でした。

母は、ため息と苦笑いを同時に発するという、器用なまねをしていました。
　

意外とあるある―「配偶者側の家族」をどこまで呼ぶか問題

もう一つ、実務的な話を少し。

極小の家族葬を選ぶ場合、
配偶者それぞれの実家をどこまで呼ぶか、という問題が出てきます。

私たちのケースでは、妻と義弟で話し合い、
「義弟の奥さんと私の田舎の家族については、連絡はするが葬儀には遠慮してもらう。香典も辞退する」という方針にしました。

後で義弟一人に余計な対応負担が増えないようにという、冷静な実務的判断でもありました。

私の家族は、苦労しましたがなんとか説得できました。
母が「せめて弔電だけでも」と言ってくれたので、それだけはお願いしました。

一方、
義弟の奥さんのご実家については、
「娘の嫁ぎ先の葬儀に出席しないなんてありえない」というお気持ちをどうしても変えていただけず、結果としてお父様だけにご出席いただくことになりました。

どちらも、縁を大切にしてくれていることは、よく伝わりました。

ただ、
長年で育まれた価値観が違うと、同じ思いがまったく逆の行動として現れます。
「どちらが正しい」という話ではありません。

同じくらい小さな家族葬を将来選ぶことになりそうな方は、ご自分とパートナーそれぞれのご実家の「空気感」を、あらかじめ少しだけ想像しておくことをおすすめします。

いざその場で初めて温度差を知ることになるより、ずっと楽です。
　

今40代のあなたへ

私たちは、
義母の葬儀を家族だけにすると決めたあとになって初めて、
「知らせてあげたかった人が、まだいたかもしれない」と思いました。

もしご両親が亡くなったとき、
「古い友人に来てほしかった」「あの人には知らせてほしかった」
という願いを、叶えてあげられそうですか？

叶えてあげたいと思ったなら、
答えを持っているのは、親御さん本人だけです。

「誰に来てほしいか」を聞いておくのは、
終活の中でも、一番後回しにされやすいことの一つだと思います。

でも、実際に聞いてみると、
案外あっけらかんと話してくれることもあります。

「へえ、あの人と今でも連絡取ってたんや」
「そんな友達がいたんや、知らんかった」

そんな発見が、思わぬ親の素顔と出会う時間になったりもします。

父との会話の後、私が感じたのはそれでした。
固定電話の電話帳という「ロストテクノロジー」への驚きも込みで。

この記事が、
ご両親とそんな会話を始めるための、小さなきっかけになれば幸いです。

次は、お墓について書こうと思っています。

■大阪のおかんが遺してくれた宿題 ― シリーズ記事一覧

40代以降で同じような場面に向き合う方の、何かの予習になればと思って書いています。

読んで、ご両親のことを少しでも思い出してもらえたなら、
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それでは、また、次の記事でお会いできれば幸いです。

浮水徹凪