私はまた、彼を遠ざけた|恐れ回避傾向があった私が、安心する恋愛をできるようになるまで②

20代のころ。

危うい男性には惹かれて、自分から近づいてしまうのに、真面目で安定している男性には、なぜか苦手意識を感じて離れたくなる―。

でも、離れていると寂しくなって、
また自分から声をかけてしまう。

そんな矛盾した恋愛を、繰り返していました。

前回の記事では、真面目で安定している男性から好意を持たれ、近づいたり、離れたりを繰り返していた20代の私について書きました。

☆前回記事はこちら↓

今回は、その彼から告白され、交際することになった後の話です。

付き合えば、安心できるようになる。

当時の私は、そう思っていました。

でも、実際には―

交際してからも、私は彼に近づいたり、逃げたりを繰り返しました。

そんな恋愛を繰り返した20代。

そして、それから20年の時が過ぎて。

私はようやく、

「逃げなくても大丈夫」と思える男性と結婚することになります。

でも、そこにたどり着くまでには、
何度も同じことを繰り返し、失敗し、
自分自身と向き合う時間が必要でした。

今回は、その途中にあった
「また彼を遠ざけてしまった私」の話です。

本当の自分を見せられない

就職が決まり、バイトを辞めることになった彼から告白され、付き合うことになった私たち。

あの頃の私は、彼のことを

「真面目で良い人そう」

と思っていたので、
ちゃんと付き合っていけると思っていました。

彼のお姉さんも紹介されました。

とても仲の良い姉弟。

家族仲もいいんだろうな……。

「友達とみんなで、スノボに行こうよ！」

彼からそう誘われた旅行も、行く予定でした。

「そのうち、親にも紹介したい」

彼は笑顔で話してくれました。

真面目でまっすぐな彼の言葉に、心がときめきました。

『これから彼と、いろんな経験をすることになるのかな』

そう思うと、楽しみな気持ちもありました。

でも――

家に帰ると、急に怖くなってしまったのです。

普通なら、

「なんでそんなことを思うの？」

と思うかもしれません。

でも当時の私は、本気で

と思っていました。

外では『いい子』を演じていた分、家に帰ると一気に脱力して、クタクタになります。

家事を済ませた後は、部屋にこもって2時間くらい動けないこともありました。

外ではメイクをして、ちゃんとした服を着て、笑顔で人と話せる。

でも、自室にいる私は――

すっぴんで、髪の毛はぐちゃぐちゃ。
服はアニメのキャラTシャツ。

彼には、

「私、休日はすっぴんだし、ずっと変なTシャツ着てるよ」

と言ってみました。

すると彼は、

「それ全然いい。俺も休日ずっとパジャマとかあるよ」

と優しく言ってくれました。

それに、大勢の友達と一緒に行くスノボ旅行なんて、陰キャの私には超ハードモード！！

陽キャみたいなこと、できるかな……。

疲れそう……。

彼のお姉さんは良い人そうだったけど……。

家族仲も良さそうだし、家族の集まりとかもたくさんあるんじゃないか。

もし結婚したら、家族や親戚で集まって、みんなでワイワイするのかな。

職場だから、無理して大勢と喋れる。

でも本当は、親戚付き合いなんて大の苦手。

どうしよう……。

私は、そんなことを思い詰め始めていました。

私の実家は、母も父も妹も、かなり個人主義。

みんなで一緒にご飯を食べることもなく、それぞれが勝手に、好きなことを好きな時間にやっていました。

母は、暇になると私に干渉してくる。

でも、ソファーに座ってテレビを見たり、漫画に集中しているときは、何も言ってきません。

そんな家で育った私にとって、

「家族みんなで集まる」

「親戚付き合いをする」

「恋人の家族と仲良くする」

という未来は、楽しみよりもプレッシャーの方が大きかったのです。

当時の私は、

と思ってしまいました。

彼に「付き合う」と伝えたけど。

これから先……

私、本当にうまくやれるのかな。

そうやって悩み始めたら、どんどん体調までおかしくなっていきました。

そして――

高熱が出て、インフルエンザになってしまいました。

彼から逃げた私

インフルエンザになり、急遽旅行をキャンセルした私。

彼は、

「大丈夫？お大事にね」

とメールをくれたあと、友達と旅行に行きました。

別に、普通のことですよね。

でも私は、

と思ってしまいました。

最初はモヤモヤしていただけだったのに、次第に怒りに変わっていきました。

いや、なんでお前が怒るの？

今の私なら、そう思います（苦笑）。

でも、当時の私は、

という気持ちが強かったのだと思います。

心の中では、

そんな怒りにとらわれていました。

（めんどくさい……）

結局、インフルエンザが完治するまでに1カ月以上かかってしまいました。

その間、私はずっと考えていました。

そして私は、彼と話し合うこともなく、メールで、

「ごめんなさい。いろいろ考えたけど、やっぱり交際はなしにしてください」

と送ってしまいました。

いや……。

これ、最悪でしょう。Σ(゜д゜lll)

今の私がこの状況を聞いても、

「この女、ひどい……」

と思いますもん。

でも、当時の私は、この選択しかできませんでした。

彼は、何度も話し合おうとしてくれました。

それでも私は、彼と目を合わせることもせず、一度も会うこともなく、離れました。

共通の友達からは、

「彼は2年も、あなたのことを好きだったんだよ。なのに……何考えてるか、わかんない」

と言われ、縁を切られてしまいました。

当然です。

私は、それだけのことをしました。

でも、あのときの私は、自分の思い通りにならない彼に対して、勝手に怒ってしまいました。

そして、自分の中にそんな「嫌な自分」がいることに気づいて、怖くなりました。

これ以上、彼と一緒にいたら。

彼と仲が深まったら。

それが、とても怖い。

もし、全部知られて、嫌われて、振られてしまったら――。

だから、みんなの前では「いい人」のフリをしていました。

優しくて、真面目で、感じのいい人。

そんな自分だけを見せていれば、嫌われない。

でも、恋人にはもっと近くまで入ってこられる。

本当の自分を知られてしまう。

だったら――。

それしか、方法がありませんでした。

半年ほど経って、彼に新しい彼女ができ、子どももできたと知りました。

職場の人から、少し責めるようにそう告げられたとき。

私は笑顔で、

「よかった！」

と言いました。

それは、本当に心から思ったことでした。

私なんかより、普通の人と幸せになったほうがいい。

彼は、私なんかと付き合わないほうがいい。

私は一生、ひとりなんだろう。

だって――

こんな汚い自分を、誰にも見せられないから。

＊

次回は、新しい職場で出会った9歳下の彼との恋愛について書きます。

どこか不安定で、守ってあげたくなる彼。

そんな彼にハマってしまった私は、心の奥に抱えていた「不安」が一気に爆発して、恋愛に依存するようになっていきます。

＊

☆恐れ回避型にハマる理由や復縁、別れる方法などを詳しく解説しています。恐れ回避型×不安型の恋愛で悩んでいる方は是非読んでみてくださいね。↓

☆恐れ回避型傾向だった私が、セルフカウンセリング、実践ワークを通して思考のクセを直し、安心できる彼と結婚するまでを詳しく書きました。↓

☆ひとりになりたくなくて、恋愛依存になってしまった私。回避型と不誠実男の違いの見極め方も書いています。苦しい恋愛から抜け出し自分を取り戻す実践ワークを詳細に書きました↓

『いい長女』だった私が、安心を取り戻した過程について、kindleで本を出版しました。

幼少期から今までの話、旦那さんとの喧嘩エピソードなども書いています。恐れ回避傾向だった私がどのように安定していったのか。具体的に書いているので、ぜひご覧ください。

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今後も酷い女エピソードは続きますが(泣)週2-3ペースで更新していく予定です。

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