毒親育ちの恋愛構造①『優しいけどなにもしない回避型』に惹かれていた私が、安心できる結婚を選んだ話

過去の私は、なぜか

そんな恋愛ばかりしていました。

だから、いつも苦しかった。

既婚の友人からは、

「もっと誠実で、安心できる人を選んだ方がいいよ」

と言われていたけれど、当時の私は、

と感じてしまい、最初から『安定した人』を対象外にしていました。

でも今の私は、誠実で安心できる人をパートナーに選び、穏やかな結婚生活を送っています。

なぜ過去の私は

「自分を不安にさせる人」

ばかりを追いかけてしまっていたのでしょうか。

私は後になって、

『不安』や『緊張』を、
恋愛のドキドキだと勘違いしていた

ことに気づきました。

そして同時に、

『安心する恋愛』

を受け取ることが、怖かったのです。

このnoteでは、

✓ なぜ毒親育ちは苦しい恋愛を繰り返しやすいのか
✓ なぜ回避型に惹かれてしまったのか
✓ 安心できる人を「退屈」と感じていた理由
✓ 苦しい恋愛から抜け出し安心できる結婚を選べた理由
✓ 安心できる人の見分け方
✓ 『安心感』を受け取る練習

について、実体験をもとにまとめました。

『安定した人を好きになりたいのに、なぜか苦しい恋愛ばかり選んでしまう』

そんな悩みを抱えている人に、読んでほしいnoteです。

タイトル変更・本文大幅加筆修正（2026/5/19）

第1章:毒親育ちがハマった地雷男とは

そんな苦しい思いをしていませんか？

私は、いつも恋愛で苦しんでいました。

友達は彼との思い出を笑顔で話しているのに、
私はいつも我慢してばかりの恋愛だから
温度差も感じていました。

なぜ、毒親育ちの私は、そんな苦しい恋愛に
しがみついてしまったのでしょうか。

過干渉な母親と無関心な父

私は、過干渉な母親と無関心な父のもとに生まれた長女として育ち、幼いころからずっと緊張して生きてきました。

興味のない習い事をさせられたり
成績や進路にも口を出され、

いつも顔色を伺っていました。

「受け身で優しい男性」の正体

母は機嫌が悪くなると怒鳴りちらし、
自分の思う通りに私を動かそうとする人でした。

そんな環境で育った私は、いつの間にか

が大っ嫌いになっていました。

その代わりに、私が強く惹かれるようになったのは

いわゆる「受け身で優しい男性」でした。

当時の私は彼と出会い、

「この人は安心できる」
「やっと安全な場所を見つけた」

そう本気で思っていました。
でも…
大きな落とし穴があったのです。

彼は、優しい言葉はくれます。

けれど、

トラブルがあったときに相談をすると

すべてを「君に任せるよ」と丸投げしてきました。

「優しいけどなにもしない彼」は

に耐えられなくなると、

「消える」

形で距離を取ってしまいます。

でもまたしばらくすると戻ってくるし
表面上は優しいままなので、混乱しました。

私は気づかないうちに、『何もしない優しい男』という地雷原に、自ら飛び込んでいたのです。

第2章:「優しいけど何もしない回避型」の特徴

『回避型』は、
心理学の愛着スタイルの分類のひとつ。

他者と距離を保つことで心の安定を図るという心理傾向があります。

具体的には、以下のような特徴があります。

☆こちらにも詳しく特徴が書いてあります。↓

では「優しいけど何もしない回避型」とはどんな人でしょうか？

具体的に、特徴を箇条書きにしました。

どうですか？
貴方の彼は、当てはまっていますか？

「優しいけど何もしない人」との交際

過去の私は、

『優しいけど何もしない人』

ばかりを好きになっていました。

その中でも、特に印象に残っている元彼がいます。

年下で、

「年上女性が好き」

と言っていた彼。

怒らないし、私の意見も否定しません。

でもその代わり
全部こちら任せでした。

主導権を握れる相手に安心していた

決めるのは、いつも私。

でも当時の私は、

それを『ラク』だと感じていました。

なぜなら、

相手に支配されない

からです。

母と同じことをしていた

そして私は、あることに気づきます。

私は無意識に、

『コントロールできる相手』

を選ぼうとしていたのです。

それはまるで、
母と同じでした。

私は支配されることを恐れていた。

だから逆に、

「自分が主導権を握れる関係」

を求めていたのです。

「強い男性」が怖かった

私は昔から、

「ああしろ」
「こうしろ」

と指図してくる男性が苦手でした。

支配的な人を見ると、
強い拒否感が出てしまうのです。

だから、

そんな男性に安心感を抱いていました。

でもそれは、

対等な関係ではありませんでした。

私は「都合のいい女」になっていった

付き合いが長くなるにつれ、
問題が起き始めます。

親からの反対。
相手の家の宗教問題。

でも彼は、
何も決められませんでした。

話し合いも、
現実的な行動も、
全部こちら任せ。

私は次第に、

「彼を支えなきゃ」

という気持ちになっていきました。

共依存になっていた

でも本当は、

私は彼を愛していたというより、

彼を失う恐怖

に支配されていたのかもしれません。

だから私は嫌われないように、
必死に機嫌を取り始めました。

「良い人」でいれば愛されると思っていた

私はずっと、

ことで、
愛されようとしていました。

でも
そうすればするほど、

彼は私を雑に扱うようになっていきます。

そしてある日、

「前のほうがよかった」

と冷たく言われました。

良い人を続けても、愛されなかった

私は、

「こんなに頑張っているのに」

と思っていました。

でも実際は、

自分を消していただけ。

いつもニコニコして、
嫌われないように振る舞って、
本音を押し殺していた。

そんな関係は、
長くは続きませんでした。

そして私たちは、
最悪の形で別れることになります。

☆私の過去の恋愛などはブログに書いてあります。興味のある方はこちらからどうぞ！

第3章:なぜ毒親育ちは「優しいけど何もしない回避型」を好きになってしまうのか

なぜ私は、

『自分を幸せにしてくれない相手』

ばかりを好きになってしまったのでしょうか。

今なら、その理由が少しわかります。

私は子どもの頃から、

ことが当たり前になっていました。

毒親の顔色を毎日うかがって育った私は、

「他人ファースト」

で生きる癖が染みついていたのです。

「何もしない人」は安全に見えた

私は、

『主導権を握らない人』

に安心感を抱いていました。

支配的な人が怖かったからです。

だから、

そんな男性を見ると、

『安心できる人かもしれない』

と感じていました。

でも実際は違いました。

彼らは、

『優しい』というより、

「責任を負いたくない人」

だったのです。

私はいつの間にか「彼の母親役」になっていた

当時の私は、

『嫌われたら終わり』

と思っていました。

だから、

と、いつも相手を優先。

お金も私が出すことが多かったです。

彼との予定が急にキャンセルになっても、

「大丈夫だよ、ゆっくり休んでね」

と笑っていました。

でも本当は、
ずっと苦しかった。

「私が我慢すればうまくいく」と思っていた

私はずっと、

「私なんか」

が口癖でした。

だから、

と、本気で思っていました。

今思えば恋愛というより、

見捨てられないための努力

をしていました。

優しいのに、なぜか孤独

支配的な親に苦しんできた私にとって、

「何でも受け入れてくれる彼」

は、最初とても心地よく感じました。

でも、関係が深くなるにつれて違和感が出てきます。

彼は、

「君に任せるよ」

と言うだけ。

最初は優しさに見えたその態度が、

次第に

責任放棄

に見えるようになっていきました。

一緒にいるのに孤独だった

付き合っているのに、

ずっと孤独でした。

それでも私は、

『嫌われたくない』

という気持ちから、
我慢を続けてしまったのです。

毒親育ちのあなたへ

もし今、

「優しいけど何もしない人」

との関係で苦しんでいるなら、
自分を責めないでください。

貴方は愛されたくて、
必死に頑張ってきただけ。

でも、

『我慢し続ける恋愛』

はあなたを幸せにはしません。

「優しいけど何もしない回避型」を見分けるチェックリスト

ここで、「優しいけど何もしない回避型」を見分けるチェックリストを挙げていきます。

貴方の彼が当てはまるか、
是非チェックしてみてください。

どうでしたか？
気になる彼のこともチェックしてみてください。

そして、出来ればチェックに多く当てはまる彼だったら…お付き合いを避けることをおすすめします。

＊

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます。

もしあなたが、

・いつも同じ恋愛で傷ついてしまう
・「私が悪いのかな」と責めてしまう
・もう失敗したくない

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第4章:私が「優しいけど何もしない回避型」を引き寄せた理由