「恐れ回避型」とは？特徴と逃げる理由

私は20代のころ、
「恐れ回避型」男性と交際していましたが、
何度も別れと復縁を繰り返したのち、破局しました。

初めは情熱的で優しかったのに、
急に冷たくなるのはなぜ？
彼の突然の変化に、何度も混乱しました。

今回は、
『最初は優しかったのに、急に冷たくなる』
恐れ回避型の愛着スタイルについて解説します。

恐れ回避型の特徴

回避型は一般的に、
人と親密になるのを避け、「距離をとる」
ことで安定します。

一方、恐れ回避型は、

という相反した欲求を抱えているのが、
最大の特徴です。

男女ともにいて、
私は恐れ回避型の男性何人かと交際経験がありますし、女友達（30年来の親友）も恐れ回避型傾向があると思っています。

元不安型の私は、
なぜか恐れ回避型傾向の人と
惹かれ合ってしまうんですよね…。

恐れ回避型も、不安型も親から

『条件付きの愛でしか、愛されなかった』

という同じ心の傷をもっています。

だからこそシンパシーを感じ、
強烈に惹かれ合うのかもしれません。

傷つきたくない

日常では社交的で、
むしろ人に頼られるタイプも多いのが恐れ回避型。

なぜなら、人に好かれるために必死に
外面を取り繕っているからです。

私の元彼も、職場の女性に大人気。
彼は過去、こんなことを言っていました。

「母さんがよく言ってた。
女性に好かれるには、言うことを全部きいて、
ニコニコしてれば嫌われないって」

だいぶ、人前で仮面をかぶっていたのでしょう。

彼が私と音信不通になるまえ、
最後に言ったのは

「ごめん。俺が近づいたから、
君を悲しませることになったんだ…。
ほんとにごめん。俺が離れた方がいい。
最初から近づかなきゃよかった。ほんとにごめん。」

でした。

彼は、本当は愛情深い人なんです。

でも、どうやって人を愛していいのか、
愛し方が分からない。

自分もこれ以上傷つきたくないから、
人と深く関わることから逃げてしまうのだと思います。

愛されたい・近づきたいのに、怖い

恐れ回避型は、
不安型と同様、心の奥では

愛されたい

という強い願望を持っています。

という強い不安感を持っているので、
彼女と関係が深まると逃げようとします。

私は彼と会えなくなったあとも、
LINEでは繋がっていました。
彼の心の闇を理解しようと、何度も

「苦しいことがあったら吐き出して。
ひとりで抱え込まないで」

と送信。
でも彼は、そんな私に

「重い！」

と一言。
それから、

「もう、そういう話しないで」

と突き放しました。
彼にとって、自分と向き合うことは
とても苦しかったからです。

それをさせようとする私から、
逃げたかったのでしょう。
でも当時の私はわからず、彼を追い詰めました。

彼に近づこうとするほど、
彼は離れていくのに…。

過去の私は、それが全く理解できなかったのです。

素の自分を知られるのが怖い

彼女との関係性が深いほど、
彼女を本気で好きになるほど

という思考になってしまうのが恐れ回避型。

なぜなら、彼は素の自分に自信がないため。

彼女と深い関係性になればなるほど、
素を暴かれるのを恐れます。

彼が貴方から去っていくのは、
貴方のことを本気で愛しているから。

これ以上、本当の自分を知られないために
心を閉ざしてしまうのでしょう。

本当の自分を知られたら嫌われる

「恐れ回避型」は嫌われて自分が傷つくことを
何より恐れるので、傷つく前に逃げようとするか、
素を出さずに「偽りの自分」を貫き通そうとします。

でも、ずっと偽りの自分で居続けるのは大変ですよね。

恐れ回避型の彼が突然音信不通になるのは、
彼女を嫌いになったというよりは、

という意味で離れているだけという場合もあります。

だから、このときに何度も連絡したり、
長文LINEを送るのは逆効果なのです。

離れたいけど、離れるのも嫌

ひとりは寂しいけど、
自分ひとりの世界も必要なのが恐れ回避型。

不安型の女性が、恐れ回避型の男性の突き放しや
本音を言わないことに対して、
白黒つけようと話をもちかけても

話し合いが苦手で、
その場から逃げ出すこともあります。

恐れ回避型は、
あれこれ言われることが

『束縛されている』

ように思えて、苦しくなるからです。

（過干渉の親に育てられている場合が多いので、フラッシュバックします）

なぜ話し合いができないのかというと、

自分自身に向き合いたくないからです。

話し合うと、
自分が批判されたり、否定される恐れがあります。
それからは何よりも逃げたいのです。

不安型の女性が恐れ回避型の男性に

「これからは●時には連絡して」
「何を考えているか教えてよ」

など詰め寄ると、フェードアウトしてしまう場合も。

私は、自分の不安を解消するために
何度も『試し行動』をして、
彼に詰め寄ってしまいました。

☆試し行動は、こちらに詳しく書いてあります↓

一度別れたけど、またしばらくして復縁。
でもまた同じことを繰り返して離れて、
また戻っての泥沼劇が続きました。

彼にとっては

『求められる』ことが
『縛られる』感覚になっていたのかもしれません。

でも暫くすると、恐れ回避型の男性が自然に連絡してくることがあります。それは、

『ひとりはやっぱり寂しい』

という気持ちからなのです。

なぜ回避型は逃げるのか

では、なぜ回避型は『逃げ癖』があるのでしょうか？
様々な理由があると思いますが、主に3つ挙げます。

特に現在懸念されるのが、『教育虐待』問題。
自分の自己実現のために、
子供を有名私立中学に入れさせる親。
過剰な教育虐待を与え、子供の心を壊すケースです。

被害を受けた子供は親の過干渉が原因で
束縛や依存に過剰に敏感になり、
人を避けてしまうでしょう。

こちらの記事では、実際事件にもなったルポの感想をまとめています。↓

私の彼は、宗教の問題で親から束縛されたり、苛められた経験があり、自己防衛のために人と深く関わるのを避けていました。

さらに「恐れ回避型」が本当につらいのは、
常に虚しさがあるという点。

この虚しさを埋める術がない、と気付いたとき、
どれだけ絶望することでしょう…。

恐れ回避型と不安型が惹かれ合う理由

自己肯定感が低く、

『自分には価値がないのではないか』

という無価値感を常に抱えているのが、恐れ回避型。

だから無意識に

『人に頼られること・人を助けることで自分の存在価値を高めよう』

としてしまう傾向があります。

つまり、

誰かに依存されたい

と無意識に思っているのです。

一方、不安型は依存したい。
誰かに頼って自分の存在価値を確かめたい。

依存したい不安型と、依存されたい恐れ回避型は、
お互いの需要と供給が一致しているので、
強烈に惹かれ合う。

でもそれは、愛というよりも
不安と不安の結びつきだったのです。

＊

「恐れ回避型」の人も、「不安型」の人も
根っこは同じでとても愛情深く、優しい人です。

ただ、生育環境の影響でこじらせてしまっただけ。

「恐れ回避型」と「不安型」については、以下のnoteで詳しく説明しています。

✓恐れ回避型男性の心理構造
✓毒親育ちが恐れ回避型男性に惹かれやすい理由
✓不安愛着型のループ
✓恐れ回避型の彼と復縁するためには
✓苦しみから抜け出す具体的なステップ

を実体験と心理構造の両面から詳しく解説。
是非ご覧ください。↓

この記事も、実は同じ彼の事を書いています。私が好きになった「恐れ回避型」の彼は、愛情表現は激しかったけど、『受け身男子』『優しいけど頼りない男子』でもありました。↓

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