【毒親育ちの試し行動】安心できる恋愛が怖い理由

私は、以前「安心できる恋愛」に、何故か恐怖を感じたことがありました。

例えば、最初は好きな男性にときめき、その後顔をみるだけで、少し話をするだけでドキドキする関係となり…お付き合いに発展したとします。

でも、付き合いも3カ月を過ぎると段々落ち着きますよね？

その、

落ち着いた関係が怖いのです。

心の奥で

「振られるのではないか」

「私達の関係は、このままでいいのか？」

と考えてしまい、何故か

「私のことを本当に好きなのか？」

を試したくなるのです。

いわゆる

試し行動です。

同じような考えで苦しんでいる方はいませんか？

私は特に20代の恋愛に慣れてない頃に、彼に試し行動をしすぎてしまい、フラれた経験があります。

この記事では

・恋愛すると不安になってしまう
・彼に試し行動しすぎてウザがられる
・恋愛が長続きしない

という方に特におすすめしています。

・どうすれば不安にならなくなるのか
・なぜ試し行動をしてしまうのか
・長続きする恋愛をするにはどうするか

を実体験をもとに、書いていきますね。

試し行動とは？

相手の愛情や信頼、反応を確認するためにわざと行う行為を『試し行動』といいます。

子どもが親の前でわざと物を落としたり、投げつけたり、困らせるような行動をして大人の反応をみるのも『試し行動』。

子どもは、

「自分が何を、どこまでしたら親に許されるのか」

を確かめるために行動しています。

大人の場合は、恋愛関係や友達関係、職場の人間関係で不安や恐れがあらわれたときに『試し行動』をしてしまいます。

私が彼にした『試し行動』

私も、彼の愛情を確かめるために、わざと

「ねえ、私かなり年上だけど、ほんとに好き？」

と何度も聞いたり

「もう、●●くんとは別れる！」

と言って相手の反応を見て、本気度を試したことがあります。（イタイ）

彼は毎回

「年齢なんて関係ないよ」

「きみ自身がすきだよ」

と言ってくれましたが、彼と同年代の女子が仲良いと不安になり、イライラして彼によく八つ当たりをしていました。

「もう〇〇くんのこと、好きか分からなくなっちゃった」

「一緒にいると不安になって疲れる。もう帰る！」

などと彼を振り回す発言をしたり、不機嫌になって喋らなくなったり。我儘な行動をとって困らせていました。

それでも私のことを好きか、試すのです。
（イヤな女）

試し行動をする理由

試している間はドキドキハラハラするので、

落ち着いた関係性からわざと不安定な関係にする

と言った方が近いでしょうか。

そうでもしないと自分の心が張り裂けそうなんです。
不安を解消するために、

を、確認したくてしょうがなかったのでしょう。

でも、試し行動を何度も繰り返すうちにフラれてしまいました。

今は精神が安定している旦那さんと結婚したので、試し行動は一切しませんが、なぜ、当時の私は相手を試さずにはいられなかったのでしょうか？

彼の愛情を確認するため

私は、親から

「〇〇しちゃダメ！」
「おとなしくしていなさい！」
「親の言う通りにしないと悪い子」
「お母さんの言う通りにしないと、ご飯抜き！」

など、感情を抑圧された子供時代を過ごしてきました。

親の機嫌のいい時は怒られないけど、機嫌が悪い時はそばにいるだけでも怒鳴られていました。

だから

自分は愛されていない

という不安をいつも抱えていました。

それでも、熱を出して体調が悪い時は

「寝てなさい」

と優しくされたことがあったので、体調を悪くすると親から理不尽に怒られずに済む、と学習した経験がありました。

だから、大人になって母親の愛情を試すために

「今風邪っぽいんだよね…」

と言った事がありますが、全く心配してもらえず

「いつになったら、私と出かけられるの？」

と自分の事ばかり考える母。
私は、親に愛情を求めるのをやめ、外にむけることにしました。

安心=退屈だと刷り込まれていた

毒親育ちの私は、

緊張・不安・気遣いのある状態が「普通」

だと思って育ってきました。

だから

「穏やかな関係が異常」

で、

「刺激のある関係の方が恋だ」

と無意識に感じてしまうのではないでしょうか？

そんな落ち着いた関係性が、なぜか物足りなく感じてしまうのです。

本当は、不安にならない関係の方が安心できるのに、なぜか当時の自分は

「おかしい」

と感じていました。

安心できる人を好きになれない理由

ドキドキしない=恋じゃない、と思ってしまうので、

『良い人だと思う』

『安心できる』

人に巡り合っても、

『でも好きかと言われると違う』

と判断してしまっていました。

地雷彼氏のほうに惹かれる私

一方で、何処か危険な香りのする男の方を選んでしまう私。

などにひっかかりやすかった私。

緊張や不安を感じると、

「恋なのかも？」

と誤学習していたのかもしれません。

毒親育ちの私は

この状態を感じるほど、

「懐かしい感覚」
「覚えのある感覚」

と認識します。
これまでそうやって生きてきたから。

親に貰えなかった愛情を、親と一緒にいるときと似た感覚をくれる彼から、もう一度貰おうとしていたのかもしれません。

脳の勘違いで誤学習

だから、安心できる関係のほうを

『距離がある』

と捉え、不安に感じるほうを

『繋がっている』

と脳が勘違いしてしまうのです。

私は、以前

「すぐに女性扱いしてくれる人」（=ヤリモク）

の方が、男性らしさや性的魅力を感じ、惹かれていました。

心のどこかでは

「危険な人」
「不安を感じる」

と気付いてはいても、彼から連絡がくるとドキドキするし、（ただの緊張だったのだと思いますが）

ドキドキする方が恋愛だ

と勘違いしていたんだな、と今ならわかります。

追わなくていい恋だと、自分の居場所がなくなる

誠実で安心できる男性は、ほうっておいても貴方から離れません。

つまり、誠実で安心できる男性は日常的に

のです。

つまり、貴方が「頑張る役割」がありません。

今まで

「追う、耐える、証明する」

ことで存在価値を作ってきた人ほど、やることがなくなって不安になります。

だから、安心できる男性だと物足りない。

自分が追わないと捕まらないような彼氏をわざわざ選んでしまうのかも。

大切なものは目に見えない

私は今まで、男性の心をつなぎとめるために一生懸命尽くしたり、自分を偽ってきました。

危険な男ばかりを好きになってしまう貴方も、安心できる人を好きになれないのではなく、

実は

その関係性に『まだ慣れていないだけ』

なのではないでしょうか？

恋として始まらなくても、「人として安全」だと感じられる人がいるなら、それは貴方にとって、とても大切な人になるかもしれません。

安心すると「捨てられる」気がする

こんなに楽でいいの？
このまま甘えてていいの？

安心できる恋は、心を緩める恋です。

でも、心を緩めた過去に裏切られた経験があると

と心のブレーキがかかってしまいます。
だから、自分を偽った恋をしてしまう。

でも、そんな自分がつらくて、認めてほしいから

本当に私の事を好きなのかどうか？
彼に我儘を言っても嫌われないか？

を、試してしまうのではないでしょうか。

自分を出すのが怖い

不安定な恋では、相手に合わせていればよかった。
彼の都合に合わせて会えばいいだけだから。

でも安心できる恋では、自分の気持ちを出す必要性がでてきます。
彼が、貴方の都合も聞いてくれるから。

つまり

ようになるのですが、想像以上に恐怖を感じるのが毒親育ちの私。

なぜなら、

本音を言うと嫌われると思っているからです。

そんなことはないのですが…。
当時の私は、かわい子ぶりっ子まではいきませんが、とにかく

「なんでもいいよ〜」
「合わせるよ〜」
「大丈夫だよ〜」

と彼ファーストで、良い人を演じていました。

とにかく頑張り続けないと好かれない。
自分の意見は言わずに、彼が喜ぶことをしなければ！と思っていましたが、そうすればするほど彼からは適当な扱いを受けるようになります。

同じように苦しんでいる毒親育ちさんもいるのではないでしょうか？

他人ファーストなんて、しなくていい。

自分の意見を言っていいのです。

ハラハラする恋愛を終えたあとの私

私は、ダメ恋愛を続けたのち、

「もう疲れた。婚活を辞めよう」

と決め、

折角なら自分の好きなことをして1人で楽しく生きよう！

と腹をくくりました。

1人で楽しんでいるうちに、自分に自信がもてるようになり、不安も感じなくなりました。

気持ちに余裕ができてから

『男友達みたいな、ご飯を食べたり話せるような人は欲しいなあ』

と思って、ゆるく婚活を再開。
そこで出会ったのが今の旦那さんです。

旦那さんは駆け引きをしないし、試し行動も必要がない安心できる男性でした。

私は最初あまりの安心感に、父性まで感じたほど。

恋ではなく、安心感からお付き合いをしたのですが、のちにそれが正解だとわかりました。

私の場合、結婚してからの方がより旦那さんの良いところが見えてきた感じ。

最初は恋愛感情がなかったのに、あとから落ち着いた恋愛感情が芽生えているような感覚です。

大切にされると、落ち着かなくなる心理

ダメ恋愛から脱却し、やっと良い人と出逢えた…と思った私。

でも、こんなに大事にされるほど、私はちゃんとした人間だろうか？と考えてしまう時もありました。

自己評価が低くなってると、人の誠実さや優しさに居心地の悪さを感じてしまうのです。

それでも

「大丈夫だよ」

「私は、充分に価値のある人間だよ」

「私は、頑張ってきたよ。過去の自分と比べて、今の自分はすきだよ」

と自分の心にささやいてきました。

なかなか信じられないかもしれませんが、

自分で自分を信じることが出来るようになれば、必要以上に自分を責めずにいられます！

最初はなかなか出来ませんでしたが、1人暮らしや1人旅、1人ご飯や1人LIVEなど、自分の力で自分のやりたいことを少しずつ叶えてきたことで、自分に自信を取り戻していきました。

貴方も自信がなくなったときは

「大丈夫」
「そのままでいいよ」
「がんばってるよ」

と自分を励ましてみましょう。

貴方が一番自分の頑張りを分かっているはず！

だから、沢山自分を労わってあげましょう。

優しさに「裏」を探してしまう

「彼がこんなにやさしいのは何か理由があるはず」

と考えてしまうときありませんか？

これは被害妄想ではなく、過去に

を経験していると、優しさ=安全とは結び付かずに、どこか信用できなくなってしまうのです。

更に、本当に怖いのは、優しさそのものではなく

「期待してしまう自分」。

期待した後に壊れる痛みを身体が覚えているから、信用する前に距離を取ろうとしてしまいます。

仲が深くなると捨てられるのが怖くなって、別れてしまう…ということもあります。

私は、20代初めの頃そういう経験がありました。

告白してくれた男性がいたのですが、優しくされてもいつか自分が嫌われてしまうのではないか、と考え自分から逃げてしまったことがあります…。

安心な恋は「過去のパターン」を壊す

安心できる恋は、貴方のこれまでの生き方を否定するものでもあります。

それは同時に

「今までの私、なんだったんだろう」

という痛みがでてきてしまうことも…。

優しい人は、貴女の本音を聞いてきますし、
対等でいようとします。

でも、それが逆に怖い貴方。

自分を出したら嫌われるかもしれないから。

でも、怖がらなくていいんです。

貴方は、自分が思っている以上に素敵。
自分に自信をもっていいんです。

私は、今の旦那さんと出逢って交際したときに、不安になることが無かったので、逆に不安になったこともありました。

でも、旦那さんがいつもドッシリと安定しているので、私は自分を少しずつ出せるようになっていきました。

今までの彼となら出来ない、自分の素を出すことが出来て、とても楽しくなりました。

あれ、自分ってこういう人だったんだ！？

と気付かされることもありました。

毒親育ちの友達が沢山いますが、人の気持ちを読み取り、とても優しく思いやりがある方ばかりです。

でも、自分に自信がなく、
責めてしまう人も多い…。
私もかつてそうでしたが、もうこれ以上自分を責めないでほしいです。

自分らしくいることは、悪いことじゃない。
ありのままの自分を愛してくれる彼といましょう。

怖くなるのは、変わる前兆

安心が怖いのは、心が壊れているからではありません。

変わり始めているからです。

慣れた地獄より、知らない安心のほうが人は怖いものです。でもそれは、ちゃんと前に進んでいる証拠。

すこしずつでいいから、自分の感覚に正直になってみましょう。

「イヤだな」
「つらいな」

と思ったら、立ち止まって良いんです。

無理に慣れなくて良い

安心できる人を無理に

「好きにならなきゃ」

と思わなくても良いと思います。

少しずつでいいし、むしろ怖いままでもいい。

その怖さを否定しない人となら、本当の意味で安心は育っていきます。

安心できる恋が怖いと感じる貴方はおかしくありません。それだけ、不安の中で一生懸命生きてきたということ…。

安心は、慣れるものではなく、育っていくものです。

安心する言葉を沢山貰おう

私の旦那さんは

「むりしないで」

「ゆっくりでいいよ」

「大丈夫だよ」

と私を安心させる言葉を言ってくれます。

繰り返し言われるうちに、やっと心に安心感が芽生え、試し行動をしなくなりました。

親から安心感を得られなかった人も、大丈夫。

親以外に安心・信頼できる関係性を作れば、少しずつ貴方のなかにも安心感が芽生えるようになります。

それは友達・SNS上の知人・先生・職場の先輩など、誰でも構いません。

私は20年以上不安定な恋愛をしてきたので、なかなか変われなかったし難しかったですが…、すぐに変われなくても大丈夫。

不安になったら、またこのnoteを見て思い出してください。コメントで相談なども大歓迎☆

私はずっと貴方を応援しています。
ここまで読んでくださりありがとうございます。良ければスキ・フォロー・コメントお待ちしています。

☆毒親育ちの恋愛についてもっと詳しく書いた記事があります。おすすめ！

毒親育ちの恋愛構造①「優しいけど何もしない男」↓

毒親育ちの恋愛構造②「最初だけ優しい男」↓

「恐れ回避型」にハマる理由と復縁・別れ・抜け出す方法。試し行動をする方に特に読んでほしいです。
詳しく恋愛構造を書いています。↓

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