『メタ視点の感情論』#4：『嫉妬の炎は自己価値の指針 ―本音の探求が「自分（仮）」を救済する』

嫉妬という文字、
両方とも、ねたむ、そねむ　と、
なかなかの激しい言葉です。
両方とも“女へん”ですが、
男だって嫉妬するのに！と
文句を言ってやりたいです。（って誰に？）


嫉妬…
人はなぜ嫉妬するのだろう。。




私には七つ下の妹がいるのですが
小1の時に突如、家にやってきた天使のような存在でした。
なんとも可愛い…
小さくてぷくぷくでムニムニ。

今思えば母もヒヤヒヤの
危なっかしい手つきで
妹のお世話をしたのを覚えています。


ところが
妹の登場と同時に、
私はおばあちゃんの部屋で寝ることになるのです。
その時のことは
はっきりと覚えているのではなく
なんだかもやっとした記憶として残っています。


身体の声を聴き始めた頃にわかったことですが、

当時の私は
猛烈に妹に嫉妬していたのです。

身体の反応で“嫉妬”と出た時は
ピンときませんでした。
むしろ、
は？可愛がってたし
赤ちゃんに対して
やきもちなんか焼くわけないじゃん。
と、イラッとした。

しかし、
身体は正直なのです。
何度聞いても
淡々と「イエ、ソレハ嫉妬デス」と
言ってきやがる。

また、
自分の身体から湧き出る感情も
ジャッジさえしなければ
至極正当なものだとわかっている。



それにしても
あの天使ちゃんに嫉妬してたんかい…

抗っても仕方ないので
一旦、
身体の反応を渋々肯定することにしました。

私は妹に嫉妬していたかも？。と。


すると、


…あぁ、そうか。

あの頃、
一年生は大人なんだ、という意識が芽生えていた気がする。

私はえらい子、
やきもちなんか焼かない、立派なお姉ちゃんを装った。
ほんとは泣きたかったかもしれない。
けど、
そんなことは覚えてない。
自分の嫉妬に気づかないように
密封していたから。


私の妹への嫉妬はもうひと癖あり、
わがままを言う隙がなかったことが
こじらせる理由でもありました。

天使のような無抵抗の赤ちゃんに
一体どう、仕返しをするの？
いや、
可愛いのは本心なので
いじめたい気持ちはなかった。
可愛さと
打ち消したやきもちが混在していた。

親に訴えるなんて選択肢があるはずない、
だって私の作戦が台無しになる。


「そんな自分の複雑な思いなど知らん！」と面倒な感情をスルーして


「私は立派な一年生のお姉ちゃんです」という、
（仮）の自分一択。


追々知った脳の反応と紐づけると、
“ドーパミン”による高揚がドッと巡り、
「私は立派なお姉ちゃん」という達成感に
太鼓判を押してしまったのだろう。

でも

超悲しかったんだろな。
そんな気がする…。

このもやっとする嫉妬心は
心のどこかに隠してあった。
消せなかった。
だからこそ、
身体の反応から立ち上がったわけですが

この嫉妬も、私の“悪”の成分として分類したことに
間違いありません。



残念ながら
嫉妬という感情は
即ゴミ箱行きの非常に人気のない感情です。

私のように
無いものとしがちです。



そもそも
実際には
嫉妬心というのは
他者があって初めて湧き上がる感情ですよね。

ひとりっ子時代は
取り立ててそういう記憶はありませんでしたもん。



ということは、
嫉妬心は
他者の存在を物差しとして
自分の現在地を知ることに使えそうです。


「あの人よりここが劣っている」
「この人の、あぁいう部分が羨ましい」
があるならば
そっち側に行きたいと願う自分がいる。

逆に
嫉妬が湧かないなら
自分の求める世界ではない。ということ。
自分を基準として、良くも悪くもレベチな人には
嫉妬など発生しない。

私は大谷選手に、嫉妬しませんもんね☆





恋愛の嫉妬、
仕事や能力に対する嫉妬、、

嫉妬は主に、
自分の価値を自分がどう捉えているか。
を知る手がかりとしては
もってこいの情報なのです。

同時に、自分の価値を揺るがす存在に対する
「居場所を奪われる」という生存本能的な“危険信号”という意味合いも含みます。


女性としての魅力や
仕事の能力。

「自分は合格」と信じられているか、
それとも
「誰かに負けたら失ってしまう」という認識なのか。

嫉妬が
今の自己評価を教えてくれるからです。




ここから少し
頭から身体へと、意識を移していきます。

嫉妬という言葉や感覚、またその時のことを思い出した時、

粘着質な感じがするならば

イメージ通り、自分の中にべったり張り付いている可能性があります。

メラメラ燃えている
鋭く刺す
などもあるかもしれません。


私の場合は
ジリジリと焦がされた感覚です。
燃え上がる嫉妬心を密閉した中で鎮火させた焦げあとを感じます。

こういった、
人によってのイメージの違いが、
体調不良や思考パターンに影響し、
個性としての違いを創るのではなかろうか。


本来、嫉妬は火の気質。
夏・正午・心臓・愛・喜・憎…

火は燃え広がり、
さらに上に向かって立ち上がる性質なので
嫌な感情であっても
元気があります。
でも、なるべくなら隠したい感情なので
良かれと思って抑え込む。

結果
私には激しい焦げ跡だけが残った。


その焦げ跡は
血や心臓、
生殖器関連に影響が出やすいのです。




あとづけですが、
私は、
氷をガリガリ食べる人間でした。

炎を自ら鎮火させ、
身体の熱を冷ますように…。

結果的に鉄欠乏、亜鉛欠乏、低血糖の
ド・貧血になってしまい、
今もその煽りを受けているのです。

“氷を食べる人は貧血”、
私はようやくこの言葉を信じました。



あんなに欲していた氷をやめるのは
これが、結構、辛かった。
しかし
自分に、
嫉妬することすら許せなかった未熟な自分が
未だに冷たい環境に置かれていると思うと
これはもう、救済しなくてはならん！
と思いました。
これも
私にとっては
感じて（感）動く（動）。

そこから氷をガリつくことは
一切なくなりました。




自分の内側の火を、
氷でもって打ち消していた私が、

自分の現在地を理解するために
氷室をこじ開けて見えた“嫉妬”。
そこから浮かび上がったのは
「親に愛されたかった」という気持ちでした。


それにしても
親に愛されているのは妹だけ。
という、勘違い。

可哀想な、自分（仮）時代です。




嫉妬は
自分の現在地と進行方向を見つけることができる情報です。


ですが私の場合、
この時を境に
“嫉妬”そのものを感じた記憶はありません。

天使に嫉妬することがあまりにも不毛で
私の無力感を底上げしたのです。
そして
嫉妬する資格すらない悪い奴に成り下がり、
嫉妬は
無価値感という冷たい部屋へ吸い込まれていきました。


そんなガチガチの密閉された空間、
その氷室をなんとかしないとならない！


ここでのさらなる発見は
この氷室の外壁素材が、
怒りだった…
なんと厳重な2層構造になっていたのです。

上から、
怒りまでもが加担して
私の本心が見つからないように
押さえ込んでいた。

嫉妬を追いかけていたはずでしたが
次は怒りの実体をつかんでいかねば！
という衝動が生まれます。

続きはこちらから⬇️

『メタ視点の感情論：不快感を資源に変える身体言語』

まえがき：『「不快」は動機になる―身体主導の新基準』
第1話：善悪二次元論の突破―「悪」という思い込みの分解
第2話：感情の流れと脳内のねじれ―五行と脳科学で観る「自分（仮）」
第3話：身体は「魄」という名のたましい―不快の翻訳に万能な日本語の力

【身体言語の裏付け】
「身体言語」の具体的な仕組みと根拠、
そして私自身、17年の検証の記録は、こちらのマガジンで綴っています。