わたしメンテ｜いい意味でセンチメンタル思考｜「頑張らなくていい存在」にはなりたくないんだ

気にしなかったらいいんじゃない？そんなことはもう十分わかっている

「頑張れは言っちゃだめ」そんな言葉をよく聞く
なぜならもう頑張っているからだ

「無理しないで」そんな言葉をよく聞く
無理すると続かないもんなぁ

「気にしなかったらいいのに」そんな言葉をよく聞く
気にしなくて済むならとっくにそうしているよ

生きていくためには、頑張らないといけない日もある
無理したくてしているわけじゃなくて
ちゃんとやれる自分でいたいから限界がわからなくなる
気にしたくなくても勝手に気になっちゃうんだ

頑張って　無理して　気にしまくって
ちょっとこじらせてる私がいたとして

「こじらせてるね」って笑ってくれる人が好きだ
「ぼちぼちいこ」って認めてくれる人に救われる

頑張っている人へ。えらかったね！ほんとお疲れ様
無理しちゃう人へ。今回やりきったから次はぼちぼち行きましょ
気にしてしまう人へ。人よりストレスを感じやすい反面 人よりストレス耐性ついてるよ

いつもほんとにお疲れ様
美味しいもん食べて 一緒にぼちぼちいこう

byサンボンガワ

【　解説　】HSP・ネガティブ思考・自己理解

身近な人に相談してみたとき「気にしなかったら？」なんて言われることも…でも…そんなことは、もう十分わかっている。わかっているのにできない。それが苦しい。

HSPはよく「繊細さん」と表現されますが、その言葉だけでは収まりきらない複雑さがあると感じています。

「ネガティブだね」と言われることも多いですが、感受性があるからこそ、終わりに気づけたり、変化に気づけたり、何気ない瞬間を「ただの出来事」で終わらせずにいられる。 それは、ただの弱さでも暗さでもなくて、しっかり感じ取れる強さであり、過ぎていくものにも気づける力です。

私は、ネガティブな思考が勃発してしまうとき、

「いい意味でセンチメンタル思考」

そう、思うようにしています。ちょっと面倒で、ひねくれた部分を「おセンチだねぇ～」と優しく受け止めたい。そんな風に考えてみると、これが「自分らしさ」なのかなと思えるのです。

「頑張らなくていいよ」 この言葉に救われることもあります。
でも、その一方で私は、

「頑張らなくていい存在」にはなりたくない…

そんな矛盾を抱えながら生きています。
休みたい。
でも止まりたくない。
諦めたくはない。
頑張れない自分を責めながらも、心のどこかでは、

自分に期待していたい…

頑張らないでいい時はあります。
止まる必要がある時もある。
何もしないことが大事な時期だってあります。

でも…
「今」が一生ではないし、今の私が「私の全て」ではない。

だからこそ、今できることや、今の自分との付き合い方を考えていきたいと思うのです。

心療クリニックの帰りに息子が言った「俺の何を知ってんねん」

とある有名な心療クリニック
これは息子が中学生の頃の話

何か月も予約を待って、藁をもつかむ気持ちで診察室に入った

少し話して5分、10分
「うん、自閉症スペクトラムだね。入ってきた時からわかったよ」と先生が言う

私は「やっぱりそうなんですか」と言った
息子は下を向いて、じっとしていた

病院を出たあと、息子は怒っていた
「俺の何を知ってんねん、あいつ」と

私はモヤモヤしていた
「これじゃ何も解決しないじゃないか」と

帰りの車の中で、なんだか悔しくなって涙が出てきた
病院になぜ来たんだろう…
誰のために来たんだろう…

「俺の何を知ってんねん」

その言葉だけが、頭の中で何度もぐるぐるしていた

私は息子のためと言いながら、本当は私自身が安心したかっただけだ
人は、わからない状態に耐えられない
だからカテゴライズして理由をつけて、前に進もうとする

私は、息子を見ていたんじゃなくて、答えを求めていたんだ

「やっぱりそうなんですか」瞬発力にそう言った自分をぶん殴りたい

診断も大事
専門的な見立ても大事
でも…
傍で本当の意味で寄り添ってくれる、そんな存在があってこそ受け取れるものだし、本人ではない私が受け取っても意味ないんだ

だから私は息子に言った
今日は付き合ってくれてありがとさん！

「あなたのためを想って」なんて言葉だけは、絶対言わない

そう心に決めた

byサンボンガワ

【　解説　】発達障害・不登校・コミュニケーション

息子は中学1年生で、起立性調節障害と診断され、不登校になりました。
朝が起きられない、でも、休日の朝は起きられる。
学校に行けない。でも、友達とは遊びに行ける。

これからどうしていくかの話を毎晩毎晩話しては、終わりの見えない不安に追われていました。こだわりが強く、自分の気持ちを言葉にすることが苦手な息子とは、コミュニケーションも取りづらく、思春期だからか？反抗期なのか？いや、もしかして発達障害なんじゃないか。

そんな風に、私は自ら「発達障害」の可能性へ…可能性へ…答えを探しに行ってしまっていました。結果的には、診断はなく、困りごとに名前が付くこともありませんでした。

中3の冬。
息子は、中1、中2では参加できなかった、最初で最後の音楽コンクールの舞台に立ちました。クラスの一員として体全体で歌う息子の姿を見たとき、私はとてもハッとしたんです。
息子は、「誰よりも自分と戦っていたんだ」と。

普段はあまり何も話してくれない息子ですが、

焦っていないわけがない。
何も考えていないわけがない。

周りと違う自分…
思うようにできない自分…

それでも前に進みたい。 自分だってできるって証明したい。

そんな悔しさや戸惑い、強さが、聞こえてきた気がしました。
そして、自分の力で前に進もうとしている…そんな風に感じたし、伝わってきました。

当事者になると、見えなくなるものってあります。でも、親は、子どもの人生を代わりに歩くことはできません。

本当に見るべきだったのは、学校へ行けるか、朝起きられるか、先が見えないという「今の状態」ではなく、

息子自身が「どんな思いで今日を生きているのか」

なんだと思うのです。

「ストレスを感じやすく弱い」んじゃない「ストレスと共存できる強さ」なんだ！

ストレスを感じやすいのは
自分のキャパが狭いからだと思っていた

でも、こんなことを言われた
「逆でしょ。そんなにたくさんストレスを感じるのに受け止めてるんやったら、ストレス強者やん」と。

この思考が、私はすごく気に入っている

人より弱いと思っていたけど
もしかしたら人より強いのかもしれない

こだわりや感受性の強さは、ハマれば最強
でも、ハマらないと自滅…
そんなややこしさを抱えながら生きてきた

「ストレスを感じやすく弱い」んじゃない
「ストレスと共存できる強さ」があるんだ

私は、感じない人よりしんどいこともあるけれど
そのぶん耐性があるのかもしれない
感じてしまうからこそ感性もあるのかもしれない

ある意味、人の何倍も深いところにいるのかも？

ストレスから逃げたくなるし、嘆きたくもなるけれど…
攻略できたらいいな…

そんな風に思う

byサンボンガワ

【　解説　】HSP・ストレスケア・自己肯定

ストレスは、「感じる量」と「耐えられる力」が必ずしも同じではありません。HSPの特性をお持ちの方であれば、「人よりストレスを感じやすい自分は弱い」と思ってしまうことがあるかもしれません。

私自身も、人より気になるポイントが多く、言葉の表現や表情を深読みしてしまったり、「まぁいっか」がなかなかできなかったりします。友達と楽しく過ごしていても数時間すると一人の時間が必要になったり、予定変更や音の重なりに強いストレスを感じたり…

そんな経験から、「自分は気にしすぎなんだ」と落ち込んだことも何度もありました。

HSPの特性は「刺激に対する感受性の高さ」と「情報処理の深さ」にあります。 周囲の変化や他者の感情を人一倍受け取り、深く考え、意味づけようとする傾向です。 そのため、理解されにくかったり、気を使われ過ぎて距離を感じたり、感覚の違いから孤立感を覚えることも…

一方で、 ストレスを感じやすい反面、他の人が気づかない違和感や兆しに気づける力があるな…と実感することもあります。

そんな風に、ストレスと共存していることを「一つの強さ」として捉えてみたら…なんだか少しだけ見え方が変わる気がしませんか？

ちなみに、私（HSS型HSE）の場合は、人との関わりや新しい刺激を求めながらも、同時に消耗しやすく、「動きたい自分」と「疲れる自分」の間で葛藤が生まれやすいので、矛盾していたり、勘違いされることも多いです。なので、自分のことを「陽キャに見える陰キャ」なんて表現しています。

「たくさん感じ取ってしまう私だからこそ気づけること」

そんな風に考えていけたら、少しだけ自分との付き合い方がラクになる気がしています。

自分を認められず、まだ足りない…これじゃダメだ…と思い続けてしまう

がんばってるね、すごいね、役に立ってるよ
そう言ってもらっても
どこかしっくりこなくて、自分で自分を認められない

これはできても、本来はもっとできるはずなんじゃないか…
ここまでやれても、他の人ならもっと効率よく進めるんだろうな…
何年もここにいるのに、まだこの程度かと思われてそう…

求められていることと、応えられていることが違う気がして
まだまだダメだと納得いかない

そんなふうに、誰かに責められていなくても
自分の中の基準が、自分を追い立ててくるんだ

でもね
応えられているかどうかは、相手が決めることだったりするし
自分では足りないと思っていたことが
誰かにとっては、プライスレスだったりもする

自己肯定感とか自己効力感とか、よく耳にするけれど
結局のカギは「自己受容」なんじゃないかな

今の自分にOKを出す感覚…
「できそうだ」という自分への期待…
自分で選んだことへの納得…
誰かに届いているという実感…

そんな小さな手応えが、
毎日を少しずつ満たしていくのだと思う

理想の自分にほど遠くてもイイ
自分を好きになれない日があってもイイ
でも、「まだまだダメだ」と決めつけるのは、やめてみようか

人は誰しも、誰かや何かに影響を与えているし
やっていることも、やってきたことも
無意味なことなんてない

反省をすることは素敵だし、厳しさだっているけれど
それと同じくらい、自分にOKを出すことも大事

自分が自分の味方になってあげなきゃ
自分の価値を、自分で受け取れないよ

By サンボンガワ

【　解説　】アダルトチルドレン・完璧主義・自己受容

「自分を認められない」感覚の背景には、さまざまな要因が考えられます。例えば、完璧主義やアダルトチルドレンに見られる条件付きの自己価値など…

例えば、完璧主義は、「できたかどうか」ではなく「どのレベルまでできたか」で自分を評価する傾向です。基準が高く、しかも更新され続けるため、達成しても満足できず、常に、もう一歩足りない自分を見てしまいやすくなります。

アダルトチルドレンの視点では、「ちゃんとしていないと認められない」「役に立たないと価値がない」といった前提を、過去の関係性の中で身につけている場合があるため、無条件の自分ではなく、条件を満たした自分でしか評価できなくなることがあります。

「自分を認められない」という感覚は、単に自信がないというよりも、いくつもの思考や経験が重なっています。だからこそ、「もっと頑張らなきゃ」と自分を追い込む前に、

「自分はどんな基準で自分を見ているのか」

に気づくことが出来たらいいなと思うのです。そのうえで、少しずつでもいいので、できていることや、すでに与えている影響を自分自身が受け取っていけると、

「認められるかどうか」ではなく「自分で認めていく」

という感覚に少しずつ変わっていくんじゃないかなぁ…と、私は思います。

「ゆっくりしてね」と言われること自体、負い目を感じてしまう

心の不調で休職することは、決して珍しいことではない

でも、いざ身近で起きると
「え？あの、ちゃんとしてる人が？」
「え？入ったばっかのあの子が？」とザワザワして
「予想できなかったね」なんて言われたりするけれど

ほんとに？
ほんとに予想できなかった？

しんどさのサインや、無理を重ねていた日々を
見えてなかったことにしてない？

あんまり深く踏み込むのも…なんて
都合のいい距離感で終わらせてなかった？

さらに最近は「メンタル」という表現や
うつや適応障害という病名だけが一人歩きして

「そういう人多いよね」
「思い込みもあるんじゃない？」
そんなふうに扱われる空気が、本当に本当に悔しい

そして、現場は数日もすれば日常を取り戻し
きっかけになった人は、何事もなかったようにそこにいて
あなたも大変だねなんて、声をかけられているんだろうか…

人事は休職中の手続きをしてくれるけれど
ブラック環境は変わらないままなんじゃないかな…

一方で、休職した本人は時間が止まっている

全部忘れたいのに、全然消えない

あれ、どこから休めばいいんだっけ…
休み方がわからないや

そして、時間だけが過ぎていくんだ

「復帰」の二文字に心がざわつき
このまま辞めると思われていたりするのかな…
戻ったとして、ここに未来はあるのかな…と
怖いのか、悔しいのか、つらいのか
もう自分でもわからない

「ゆっくりしてね」と言われること自体
負い目を感じちゃうんだ

でもね
本当にゆっくりしちゃっていいんだよ
怒りをぶつけちゃってもいいんだよ

この先どうするか、すぐ決めなくたって大丈夫
できなかったことより、できたことをメモしていこう

懐かしい音楽を聴いてみようよ
仕事以外の誰かと話してみよう
あなたのことを本当に心配している人に頼ってみてよ

これは始まりなんだ

「今」の意味づけなんて
後付けで考えちゃっていいんだよ

byサンボンガワ

【　解説　】休職・適応障害・うつ

心が限界を迎えている状態のとき、何をしたらいいのか分からなくなることがあります。病院に行った方がいいのかな…と思っても予約する気力がない。誰かに話しても何も変わらない気がするし、会社へうまく説明できない…

そして、明日の朝、「休みます」と連絡することさえ、体が固まってしまう。もし今、「何もできない」と感じているならば、最初から完璧にやろうとしなくて大丈夫です。会社への連絡も、メールでたった四文字。

「休みます」

まずは、それだけでも十分です。

私は、これまでたくさんの休職中の方とお話をしてきました。その中で感じるのは、回復は一直線ではないということです。休職は、仕事を休むだけではありません。「頑張り続けなきゃ」「迷惑をかけちゃいけない」と張りつめていた心を休ませる時間でもあります。

今の時間は、
立ち止まっている時間ではなく、これから先を歩むための準備期間。

何年か後に振り返った時、
「あの時間があったから今がある」と思えたら、それで十分！

どうか自分を追い込まないでください。
耐え続けることは、もう終わりにしましょう。
焦って答えを出そうとしなくても大丈夫なのです。

こんなはずじゃなかった…「これはこれでいいやん」と思えるまで

こんなはずじゃなかった…
そんな経験ってないだろうか

友達と北海道に行った時の話
「函館の夜景を見る！」これが今回の最大イベントであり目的だった

でも、あいにくの雨
現地のライブカメラを確認しても、雨と霧でな～んにも映っていない
ホテルの夜景ツアーも中止となった

そんな時、友人の一人が「日の出見に行こか！」そう切り出した
「4時9分の日の出に間に合うように、3時起きでカーシェア予約するで」と

正直、私は全然乗り気になれず
ここには、「諦めの早い私」と「とりあえず動いてみる人」の差が出ていた

その場のノリで動ける人には、憧れはありつつも
普段ちゃんと準備して、心を整えてから動きたいタイプの私には
「マジすか…」状態

3時。

ホテルで現地ライブカメラを皆で確認したところ
ぼんやり何かは見える
でも、求めている絶景とは程遠い…

「あー、やっぱり無理そうやね」そう思っていた私だったが
「何か、見えるやん！行こ！」
と押し切られ、行くことは即決

え～～～～～～ ( ﾟДﾟ)

化粧もせずに、レンタカーに乗り込み
真っ暗な山道を登っていく私達
とりあえずコーヒーだけでも飲ませてくれ…
眠いけど、運転している友達に申し訳ないから起きるんだ私
向かう道中でも「ほんまに見えるんか…？」と半信半疑…

4時。

展望台から見る景色は、ぼんやり霞んだ函館の街

ひんやりとした空気
静かで、人もいなくて
観光地という感じとは違う、不思議な時間

薄～く、白～く、だんだん明るくなる空
皆でじーーーーーーーっと函館の街を見ていた

結局日の出も見れなかったし
パンフレットに載っているような
宝石のような景色ではなかったけどれど

「来てよかったな」という気持ちがじわ～っと湧いてくる

諦めの悪さが導いたのか？
結果オーライだったのか？
そんなことよりも、自分達で「今」を変えた感じがした

私だけなら、できなかったなぁ……

悪い結果が見えた時
私は「もうダメだ」で頭が一杯になって
そこから挽回する発想が持てなくなるタイプ
そのくせ「でも夜景の代替でしょ？」と考えるひねくれ者

でも、何だかすごく満たされた

「これはこれで良かった」 って感覚は
自分で作り出すものなのかも…

「こんなはずじゃなかった」の先にある
「これはこれでいいやん」は
待っていたら自然に湧いてくるというより
自分で見つけにいくものなのかも…

そんなことを感じた函館の朝の話

byサンボンガワ

【　解説　】捉え方・ポジティブ変換・レジリエンス

ちなみに私は、どちらかというと「ダメだった時のダメージ」を先に考えてしまうタイプです。でも今回、「とりあえず行ってみよう！」という人達に巻き込まれたことで、

「結果が変わらなくても、過ごし方は変えられる」

という感覚を身をもって体験しました。

「現実そのもの」はすぐ変えられないことが多いです。上がらない給料、避けられない人間関係、失恋した事実、戻らない関係、思い通りにならなかった人生、消えない後悔……そういうものって、確かに存在する。

でも、その現実を

「どう抱えるか」「どう意味づけしていくか」

で、少しだけ景色が変わる瞬間もあるのかな…と。

もちろん、「これはこれでいいやん」なんて、とても思えないような苦しい時もあります。無理にポジティブ変換したいわけではありません。

でも、

「こんなはずじゃなかった」を抱えたままでも
「あの時は見えていなかった景色」が未来で待っているのかもしれない…

そう思うのです。

「好きの大きさが違う」と感じる…相手の好きの温度と、自分の価値は別物

とあるドラマで
「愛してるよ」と言うと
「それよりもっと愛してるよ」と返すシーンがあった

好きの大きさなんて、比べられないけど
この表現って、すごく満たされるな…と思った

相手と好きの大きさが違うとき
人は「どう埋めるか」を考え始める

もっと好きになってもらうにはどうしたらいいか…
どう振り向かせたらいいか…
よく「押すんじゃなくて引け」なんて言うけれど
駆け引き戦略は、なんだか少し寂しい

そしてそのうち
自分の一方通行だと感じたり、見た目や経験に自信を持てなかったり
「どうせ私なんて」と思いはじめると
まるで誰からも愛されていないかのように感じてしまうんだ

でも、これって
自分軸で見ているのか、相手軸で見ているのかで、見え方が変わると思う

「なんでこんなに好きなのに、返ってこないんだろう」これは自分軸
「この人は、どういう形で想いを表す人なんだろう」これは相手軸

好きとか大切だと思っていても
言葉や態度にするのが得意じゃない人だっている
相手の「好きの温度」と、自分の価値はまったく別物なんだ

自分軸で苦しくなっているなら、一度、相手軸で見てみる
相手軸でモヤモヤしているなら、一度、自分軸に戻ってみる

そうやって少し視点をずらしてみたら
相手との距離感や、関係の築き方が見えてくるかもしれない

…と言いながら
「好きだよ」と伝えたときに
「ありがとう」でもなく「私もだよ」でもなく

「それよりもっと好きだよ」はやっぱり最強だと思う

byサンボンガワ

【　解説　】価値観・自己価値・愛情表現

愛情表現には個人差があります。何度も「好き」と言葉で伝える人もいれば、一緒に過ごす時間を大切にする人、困った時に助けることで気持ちを表す人、プレゼントやスキンシップで伝える人もいます。

つまり、

「好きの量」が違うのではなく、「好きの言語」が違うだけ

ということも少なくありません。だからこそ、自分の言語だけで相手を測ろうとすると、「こんなに好きなのに返ってこない」と苦しくなってしまうことがあると思うんです。

大切なのは、「どちらが正しいか」ではなく、お互いの伝え方を知り、お互いに歩み寄れるかどうか。自分軸だけでも、相手軸だけでもなく、その二つを行き来しながら相手を理解し、自分の気持ちも大切にする。

その視点を持てるようになると、「好き」は比べるものではなく、育てていこうと思えるのではないでしょうか。

同じものを見ていても見えている世界は違う…「あなたには、どう見えてる？」

雨を見ていると、細い線が空から伸びてきて
まるでシャワーみたいだ

傘を差さずに空を見上げると
小さな点が無数に降ってくる流星群みたいだ

ザーーーッと降る雨
しとしと静かに降る雨

朝の雨　昼の雨　夕方の雨　夜の雨
降り方や、光の当たり方で見え方は全然違う

ある雨の日に、一日家から出られなくて
夜になってから三男（小３）とアイスを買いに行くことにした

街灯に照らされた雨はキラキラ光っていて
車のヘッドライトが通るたびに、雨粒がふわっと浮かび上がる

いつもはそこには空気しかないのに
雨が降ると、なにもない部分がない

二人で信号待ちをしているとき
三男がポツリ
「雨は透明やのに、何で見えるんかな？」
そして少し間を空けて
「ていうか……雨、ママにも見えてる？」
そう言った

「ふふふ。もちろん見えてるよ～」
そう答えながらも、その言葉に少しハッとした

私が見ている雨と三男が見ている雨は、本当に同じなんだろうか…
もしかすると違う景色なのかもしれない

私たちは、「見えているものは同じ」
そんな前提で会話をしていることが多い

でも、私に見えている雨と三男に見えている雨は
なんだか違う気がしたんだ

同じ空から降ってきた雨でも、そこに映る景色も
感じる温度も、心の中に浮かぶものも
きっと違う

自分の当たり前って、あやふやなもんだよな～と、思う

もちろん
人は皆それぞれ違う価値観を持っていることは分かっている

でも
「相手も自分と全く同じように見えている」なんてことはわからない

相手を知りたいと思っているのに
知ろうとできてないことも多いんじゃないかな…

「あなたには、どう見えてる？」

素敵な問いだ
そんな問いを持てる人でいたい

byサンボンガワ

【　解説　】共存・価値観・先入観

人は「事実」を見ているようで、実は自分の経験や価値観というフィルターを通した世界を見ていると言われます。

例えば、「頑張ってね」という一言。励ましとして受け取る人もいれば、「もっと頑張れと言われている」と感じる人もいます。「大丈夫？」という言葉も、心配してくれていると感じる人もいれば、「そんなに調子悪そうに見えるんだ」と受け取る人もいます。

言葉は同じでも、受け取る意味は、人それぞれ違う。

「どちらが正しい」ではなく、「そう見える理由」があるのだと思います。だからこそ、「なんで分かってくれないの？」ではなく「あなたにはどう見えてる？」そんな問いを持てる人でありたいなと、私は思うのです。

相手との違いによってぶつかり合うことよりも、

「この人には、こう見えているんだ」
と想像できる方が、お互いに優しくなれる。

大好きな人や、大切な人のことだって、すべて理解できるわけではありません。

でも、「見えている世界は違うかもしれない」と想像することは、相手との違いを埋めるためだけではなく、その違いを受け入れながら一緒に生きていくために（一緒に生きていきたいから）、とても大切なことなんじゃないでしょうか。

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