「なんで私ばっかり…」泣いていた18歳が、誰よりも動く人になった理由。

【前回の記事】

「なんで、私ばっかり…？」

頭の中で叫んで、でも声には出せない。
周りはのんびり、私は走り回る。

いや、走り回ってるつもりになってただけかもしれない。

悔しい。

情けない。

自分が嫌い。

（※前回の記事はこちら↓）

この気持ちを抱えたまま、
私はあの日、
どう動いたのか——

頭の中は“はてな”でいっぱいだった。
同時に、イライラも溢れていた。

「こんなに頑張ってるのに、まだ言うの？」

いや、遅いのはお前らだろ。
周りが見えてないのも、お前らだろ。
全て日勤リーダー任せのくせに、何言ってんだ。

もちろん上司に言えるはずもなく、
グッと堪えた。

2時間の残業を終えて帰宅。
キンキンに冷やした缶ビールをプシュッと開ける。

苦いビールが、疲れた体に染み渡った。

でも、ふと振り返る。


午後、パソコンで記録してただけじゃん、私。

嫌な仕事、汚い仕事を押し付けてるだけ。

上司は全部見抜いてたんだ。


そりゃ、みんなついてこないわけだ。
18歳の頭でも、やっと理解できた。
なんで今までわからなかったんだろう。


腹が煮えくり返るくらい悔しかった。

つい最近、上司に救われたばかりなのに、

いつのまにかまたいい気になってた自分。


次の日から、私は変わった。
人一倍動くようにした。

汚物のゴミ捨ても、

オムツ交換も、

率先して入った。

残業は増えたけど、
時間内で仕事をこなす訓練にもなった。
もちろん、すぐに周りが変わるわけじゃない。
そんなの百も承知。

「使える人間」と認められるまで、やり続ける。

ーーー数ヶ月後。

いつも通り、人以上に動きながら日勤リーダーをこなしていると、
パートさんが声をかけてくれた。

「エダさん。終わったけど次これやる？」

その瞬間、今までの自分が報われた気がした。
でも心の奥にはまだ、

重くて熱いものが残っている。

この気持ちを抱えたまま、
私は次の一歩を踏み出す——

【次回予告】

18歳の私は何もわかってなかった。
泣いて、
焦って、
逃げたくなる夜もあった。

それでも少しずつ、前に進む。

【関連記事】

私はあのとき、
“ちゃんとやってるつもり”でいた。

でも——
一番大事なところから逃げてた。

それに気づいたのは、
全部崩れてからだった。

あのときの私は、
まだ何もわかってなかった。

むしろ——
余計に悪くしてたのかもしれない。