💗モラハラだと気づけなかった頃の話

夜だった。

お風呂上がりだった。

髪はまだ少し濡れていた。

ベッドに座って。

スマホを持っていた。

LINEを開いていた。

彼からの返信を。

何度も見返していた。

💬 「普通そういうこと言わないよね」

その一文だった。

短い言葉だった。

でも。

胸の奥が。

少し固まった。

何か。

間違えたのかな。

私が悪かったのかな。

そう思った。

🌙 昔の私は。

それを。

モラハラだと気づけなかった。

きつい言い方。

少し冷たい態度。

私を責める言葉。

私の感じ方を否定する言葉。

そういうものを。

愛情の中にあるものだと。

思おうとしていた。

💗 彼は正しい。

私が考えすぎ。

私が重い。

私が未熟。

私が分かっていない。

そう思っていた。

傷ついているのに。

傷ついた自分の方を。

責めていた。

💬 本当は。

言われた瞬間。

少し苦しかった。

でも。

苦しいと言えなかった。

嫌だと言えなかった。

その言い方は傷つく。

そう言えなかった。

言ったら。

また責められる気がした。

🌙 だから。

謝った。

「ごめんね」

と送った。

本当は。

何に謝っているのか。

分からなかった。

でも。

関係を壊したくなくて。

とりあえず謝った。

💗 昔の私は。

彼を怒らせないことを。

大事にしていた。

彼の機嫌を悪くしないこと。

彼に面倒だと思われないこと。

彼に嫌われないこと。

彼に見捨てられないこと。

そればかり考えていた。

💬 彼の言葉がきつくても。

私が悪いのかもしれない。

彼が冷たくても。

私が怒らせたのかもしれない。

彼が無視しても。

私が重かったのかもしれない。

そうやって。

何でも自分に戻していた。

🌙 仕事中も。

彼の言葉を思い出していた。

机に座っていた。

パソコンを見ていた。

人と話していた。

でも頭の中では。

昨日のLINEが何度も流れていた。

あの返しが悪かったのかな。

もっと上手に言えばよかったのかな。

💗 休憩中にスマホを見た。

トイレでも見た。

帰りの電車でも見た。

彼から連絡が来ていないか。

怒っていないか。

機嫌が戻っていないか。

ずっと確認していた。

💬 彼から普通の返信が来ると。

少し安心した。

ああ、まだ大丈夫。

嫌われていない。

終わっていない。

そう思った。

でも。

また少し冷たい言葉が来ると。

一気に不安になった。

🌙 その繰り返しだった。

責められる。

謝る。

少し優しくされる。

安心する。

また傷つく。

また謝る。

私は。

その波を。

恋愛だと思っていた。

💗 でも。

本当は。

少しずつ心が削られていた。

彼の言葉を聞くたびに。

自分の感じ方を疑った。

彼に否定されるたびに。

自分の考えを疑った。

彼に冷たくされるたびに。

自分の価値を疑った。

💬 「そんなことで傷つくの？」

と言われたことがあった。

私は。

何も言えなかった。

傷ついたことを。

さらに恥ずかしいことみたいに感じた。

私が弱いから。

私が面倒だから。

そう思った。

🌙 「考えすぎだよ」

と言われたこともあった。

その言葉で。

私は自分の違和感を。

何度も閉じ込めた。

たしかに考えすぎかもしれない。

私が気にしすぎなのかもしれない。

そう思うようにした。

💗 「普通は分かるでしょ」

そう言われた夜。

私はスマホを見たまま。

何度も文章を作った。

でも送れなかった。

何を送っても。

また間違える気がした。

また怒らせる気がした。

また私が悪いことになる気がした。

💬 結局送ったのは。

「ごめん、気をつけるね」

だった。

本当は。

気をつけるというより。

怖かった。

何を言えば正解なのか。

分からなくなっていた。

🌙 彼と会っている時も。

私はよく笑っていた。

でも。

その笑顔の中には。

緊張があった。

機嫌を見ていた。

声のトーンを見ていた。

表情を見ていた。

今、怒っていないかな。

今、変なことを言っていないかな。

💗 本当は。

楽しく過ごしたかった。

でも。

いつの間にか。

楽しむより。

怒らせないことが大事になっていた。

愛されるより。

責められないことを。

優先していた。

💬 食事の席でも。

彼が少し黙ると。

胸がざわついた。

何かしたかな。

退屈なのかな。

怒っているのかな。

私が話しすぎたかな。

そんなことを考えた。

🌙 帰り道。

駅まで歩いた。

彼は普通に歩いていた。

私は横で。

今日の自分の言葉を。

頭の中で見返していた。

大丈夫だったかな。

変じゃなかったかな。

嫌われなかったかな。

デートの帰りなのに。

反省会をしていた。

💗 休日だった。

昼を過ぎていた。

カーテンは半分閉まっていた。

部屋は少し暗かった。

テーブルには。

飲みかけのペットボトル。

椅子には。

たたんでいない服。

ベッドの横には。

充電器につながれたスマホ。

💬 本当は。

掃除をしたかった。

洗濯もしたかった。

少し外に出てもよかった。

でも。

彼とのやり取りが気になっていた。

昨日の言葉。

彼の不機嫌。

私が送った謝罪。

そればかり。

頭の中で繰り返していた。

🌙 友達からLINEが来ていた。

でも返せなかった。

何て返せばいいか分からなかった。

彼のことで。

心がいっぱいだった。

誰かに相談したい気持ちもあった。

でも。

自分が悪いだけかもしれないと思うと。

言えなかった。

💗 夕方になった。

彼からの連絡はなかった。

夜になった。

まだ来なかった。

スマホの充電だけが減っていた。

部屋は朝より暗くなっていた。

その日。

私の一日は。

ほとんど進んでいなかった。

💬 それでも私は。

恋愛だから仕方ない。

彼も疲れているから仕方ない。

私がもっと分かってあげればいい。

そう思っていた。

でも本当は。

仕方ないで済ませるには。

心が疲れすぎていた。

🌙 彼の言葉で傷つく。

でも。

傷ついた自分を責める。

彼に冷たくされる。

でも。

私が悪かった理由を探す。

彼に無視される。

でも。

怒らせた私が悪いと思う。

その繰り返しだった。

💗 彼のSNSを見た夜もあった。

見なければよかった。

ストーリーが上がっていた。

楽しそうだった。

私には冷たかった日だった。

でも。

SNSでは笑っていた。

💬 スマホを閉じた。

でも。

また開いた。

もう一回見た。

私にはあんなふうに笑わないのに。

そう思ってしまった。

そしてまた。

そんな自分を責めた。

嫉妬している私が悪い。

気にしすぎる私が悪い。

🌙 本当は聞きたかった。

私にはどうして冷たいの。

あの言葉は傷ついた。

少し怖かった。

でも聞けなかった。

聞いたら。

また。

私の受け取り方が悪いと言われる気がした。

💗 だから。

何も知らないふりをした。

何も傷ついていないふりをした。

「ごめんね」

と送った。

「大丈夫だよ」

と送った。

本当は。

大丈夫じゃなかった。

💬 昔の私は。

自分の心が苦しいのに。

彼の言葉を守ろうとしていた。

彼を悪く思いたくなかった。

彼を疑いたくなかった。

この恋愛を。

間違いだったと思いたくなかった。

だから。

自分の違和感を。

何度も黙らせた。

🌙 でも。

心はちゃんと気づいていた。

彼と話したあと。

どっと疲れる。

LINEの通知が怖い。

会う前から緊張する。

言葉を選びすぎる。

本音を言えない。

謝ってばかりいる。

笑っているのに。

帰り道に泣きそうになる。

💗 そこに。

サインは出ていた。

でも私は見なかった。

見たら。

終わらせなきゃいけない気がした。

認めたら。

自分がかわいそうになってしまう気がした。

だから。

見ないふりをした。

💬 本音を掘ると。

こうだった。

嫌われたくない。

↓

怒らせたくない。

↓

見捨てられたくない。

↓

一人になりたくない。

↓

私には価値があると思いたい。

↓

この恋愛を失敗だと思いたくない。

↓

自分を見捨てたくない。

🌙 ここまで掘ると。

なぜモラハラだと気づけなかったのか。

少し見えてくる。

私は。

彼を信じたかった。

それは本当だった。

でも本当は。

彼を信じることで。

自分の傷つきを。

見ないようにしていた。

💗 誰かに強く言われるたびに。

私が悪いと思っていた。

誰かに責められるたびに。

私が直せばいいと思っていた。

誰かに冷たくされるたびに。

私がもっと愛される人になればいいと思っていた。

でも。

それは。

私の心を。

どんどん小さくしていた。

💬 友達の結婚報告を見た夜もあった。

SNSだった。

白いドレス。

指輪。

笑顔。

お祝いのコメント。

私は。

おめでとうと思った。

本当に思った。

でも。

そのあとで。

胸の奥が少し痛くなった。

🌙 誰かには。

安心できる関係があるように見えた。

誰かには。

優しい言葉をもらえる場所があるように見えた。

誰かには。

怯えなくてもいられる恋愛があるように見えた。

それに比べて私は。

彼の言葉に傷つきながら。

まだ自分を責めていた。

💗 私は何をしているんだろう。

そう思った。

責められて。

謝って。

また怖くなって。

それでも離れられなくて。

大丈夫なふりをして。

そんな自分が。

急に小さく見えた。

💬 でも今なら少し分かる。

誰かの幸せは。

私の失敗の証拠ではなかった。

誰かが大切にされていることは。

私が大切にされない証明ではなかった。

誰かの安心は。

私が我慢する理由にはならなかった。

🌙 それでも当時は。

比べてしまった。

穏やかな関係に見える人。

大切にされているように見える人。

安心して笑っているように見える人。

その人たちを見るたびに。

私はまだ。

傷つく恋愛の中にいる。

そう思っていた。

💗 ある日。

仕事帰りに。

駅のトイレで鏡を見た。

メイクは少し崩れていた。

髪も少し乱れていた。

目元には疲れがあった。

スマホを見すぎて。

目も少し重かった。

💬 その顔を見て。

昔の私は思った。

今日も可愛くない。

今日も余裕がない。

今日も愛される自信がない。

でも本当は。

その顔は。

責められる恋愛の中で。

一日を頑張った顔だった。

🌙 責める顔じゃなかった。

休ませてあげる顔だった。

怖さを隠して。

平気なふりをして。

傷ついた心を抱えて。

それでも仕事へ行って。

帰ってきた顔だった。

💗 久しぶりに実家へ帰った日があった。

夕方だった。

母が台所に立っていた。

髪に。

白いものが少し増えていた。

父はリビングで座っていて。

立ち上がる動きが。

前よりゆっくりだった。

💬 その姿を見た時。

胸の奥が少し詰まった。

時間は進んでいる。

親も年を取っている。

友達もそれぞれの人生を歩いている。

私も年齢を重ねている。

それなのに私は。

まだスマホの中で。

彼に怒られない言葉を探していた。

🌙 その時。

少しだけ思った。

私は恋愛だけに苦しんでいるんじゃない。

人生がこのままでいいのか分からない不安を。

彼に嫌われたくない気持ちに。

全部乗せていたんだと思う。

だから。

彼の言葉が。

あんなに怖かった。

💗 そして。

去年も。

似たような夜があった。

同じようにスマホを見ていた。

同じように言葉を選んでいた。

同じように自分が悪いと思っていた。

相手は違った。

でも。

誰かに責められると。

自分を責める癖だけは。

あまり変わっていなかった。

💬 そのことに気づいた時。

少し怖くなった。

恋愛が変わっても。

私は同じ場所に戻っている。

誰かを好きになるたびに。

自分の感覚を疑っている。

相手が違っても。

私が私を責めている。

そこが。

一番苦しかった。

🌙 今なら少し分かる。

モラハラだと気づけなかったのは。

私が鈍かったからだけじゃない。

弱かったからだけでもない。

嫌われたくなかった。

失いたくなかった。

一人になりたくなかった。

そして。

愛されたい気持ちの方が。

自分の苦しさより。

大きくなっていたからだった。

💗 でも。

誰かを好きな気持ちと。

傷つけられていいことは。

同じじゃなかった。

相手を大切にすることと。

自分を責め続けることは違った。

愛情と。

支配は違った。

優しさと。

我慢は違った。

💬 それを。

もっと早く知りたかった。

怒らせないために。

自分を消さなくてよかった。

嫌われないために。

自分の心を疑い続けなくてよかった。

好きだからといって。

苦しさまで。

なかったことにしなくてよかった。

🌙 必要だったのは。

彼を悪者にすることだけじゃなかった。

すぐ強くなることでもなかった。

全部を正しく判断することでもなかった。

まず。

自分の心が苦しいと感じていることを。

信じてあげることだった。

💗 ある夜。

また彼の言葉で傷ついた。

昔なら。

すぐ謝った。

長い文章を作った。

何度も消した。

また作った。

でもその日は。

一度スマホを置いた。

💬 お風呂に入った。

髪を乾かした。

温かいものを飲んだ。

歯を磨いた。

明日の服を出した。

部屋の明かりを少し落とした。

彼の機嫌は。

まだ分からないままだった。

🌙 でも。

その夜。

私は自分の心を。

少しだけ守った。

彼に許される言葉を探す前に。

自分が傷ついたことを。

少しだけ認めた。

彼の反応が怖くても。

自分の苦しさを。

なかったことにしなかった。

💗 それだけだった。

本当にそれだけだった。

でも。

モラハラだと気づけなかった私には。

かなり大きかった。

彼の言葉に合わせ続ける時間の中に。

少しだけ。

私が戻ってきた。

💬 そこから。

すぐ離れられたわけじゃない。

すぐ強くなれたわけでもない。

また謝った日もあった。

また自分を責めた日もあった。

また彼の機嫌を見た日もあった。

また大丈夫なふりをした日もあった。

🌙 でも。

少しずつ戻るようにした。

今日はすぐ謝らない。

今日は自分の心を疑いすぎない。

今日はSNSを見ない。

今日はご飯を食べる。

今日は髪を乾かす。

今日は寝る。

今日は彼の言葉だけで。

自分の価値を決めない。

💗 地味だった。

恋愛が急に変わったわけじゃない。

彼が急に優しくなったわけでもない。

私が急に強くなったわけでもない。

でも。

その地味なことが。

私を少しずつ戻してくれた。

💬 モラハラだと気づけなかった頃。

私は弱かったのかもしれない。

でも。

それだけ必死だった。

愛されたかった。

安心したかった。

一人になりたくなかった。

この恋愛を。

間違いにしたくなかった。

🌙 その気持ちまで。

責めなくてよかった。

気づけなかった私を。

バカだったと責めなくてよかった。

傷ついていた自分を。

面倒な人だと決めなくてよかった。

💗 ただ。

これからは。

自分の苦しさを。

もう少し信じてあげていい。

誰かの言葉で傷ついた時。

自分が悪いと決める前に。

まず。

傷ついた自分の声を。

聞いてあげていい。

💬 誰かを好きでも。

自分を責め続けなくていい。

誰かを失いたくなくても。

自分の心まで差し出さなくていい。

誰かに怒られないために。

自分の感覚を。

消さなくていい。

🌙 まずは今日。

スマホを置く。

温かいものを飲む。

髪を乾かす。

ご飯を食べる。

寝る。

明日の自分を残す。

💗 傷ついた夜にも。

自分を少し守る。

誰かの言葉を信じる前に。

自分の痛みを。

少し信じてあげる。

それだけで。

今日は少し。

呼吸できるかもしれない。

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