💗私が悪いと思い続けていた頃の話

夜だった。

お風呂上がりだった。

髪はまだ少し濡れていた。

ベッドに座って。

スマホを持っていた。

LINEを開いていた。

彼からの返信を。

何度も見返していた。

💬 「そういうところだよ」

その一言だった。

短い言葉だった。

でも。

胸の奥が。

小さく固まった。

また私が何かしたんだ。

そう思った。

🌙 昔の私は。

何かあるたびに。

私が悪いと思っていた。

彼が不機嫌になる。

私が悪い。

彼が冷たくなる。

私が悪い。

彼が黙る。

私が何かした。

そんなふうに。

全部を自分に戻していた。

💗 本当は。

傷ついていた。

本当は。

苦しかった。

本当は。

その言い方は嫌だった。

でも。

そう思う前に。

私が悪いのかもしれない。

そう考えていた。

💬 彼に責められると。

すぐ謝った。

「ごめんね」

と送った。

何に謝っているのか。

分からない時もあった。

でも。

謝らないと。

もっと悪くなる気がした。

🌙 関係を壊したくなかった。

嫌われたくなかった。

面倒だと思われたくなかった。

重いと思われたくなかった。

だから。

自分の気持ちより先に。

彼の機嫌を戻そうとしていた。

💗 「私が悪かった」

そう思うと。

少しだけ。

理由がある気がした。

私が直せばいい。

私が気をつければいい。

私がもっと分かればいい。

そう思えば。

まだ関係は続く気がした。

💬 でも。

その考えは。

私を少しずつ苦しくした。

彼の言葉を疑うより。

自分を疑う。

彼の態度を見るより。

自分の悪いところを探す。

彼に傷つけられたことより。

傷ついた自分を責める。

🌙 それを続けているうちに。

自分の感覚が。

分からなくなっていった。

嫌だったのか。

寂しかったのか。

傷ついたのか。

私が気にしすぎなのか。

本当に私が悪いのか。

分からなくなっていった。

💗 仕事中も。

彼の言葉を思い出していた。

机に座っていた。

パソコンを見ていた。

人と話していた。

でも頭の中では。

昨日のLINEが。

何度も流れていた。

💬 あの返しが悪かったのかな。

あの時、黙ればよかったのかな。

もっと可愛く言えばよかったのかな。

もっと大人なら。

もっと余裕があれば。

あんなふうに言われなかったのかな。

🌙 休憩中にスマホを見た。

トイレでも見た。

帰りの電車でも見た。

彼から連絡が来ていないか。

怒っていないか。

機嫌が戻っていないか。

ずっと確認していた。

💗 彼から普通に返信が来ると。

少し安心した。

まだ終わっていない。

まだ嫌われていない。

まだ許されている。

そう思った。

でも。

それは安心というより。

判決を待っているみたいだった。

💬 彼の一言で。

私は悪い人になったり。

許された人になったりした。

彼が優しいと。

私は大丈夫。

彼が冷たいと。

私はダメ。

そんなふうに。

自分の価値を。

彼の機嫌に預けていた。

🌙 ある日。

彼に言われた。

「普通は分かるでしょ」

私は。

何も言えなかった。

普通が分からない私が悪いのかな。

そう思った。

その場で。

自分の感覚を。

また一つ疑った。

💗 「考えすぎだよ」

と言われた日もあった。

私は。

そうだよね。

と言った。

本当は苦しかった。

でも。

苦しいと言ったら。

また考えすぎだと言われる気がした。

💬 「そんなことで傷つくの？」

と言われた夜。

私は。

笑ってごまかした。

大丈夫。

と言った。

本当は大丈夫じゃなかった。

でも。

傷ついた私が。

間違っている気がした。

🌙 そうやって。

彼の言葉を守るために。

私の心を。

何度も黙らせた。

彼を悪く思いたくなかった。

この恋愛を間違いだと思いたくなかった。

だから。

私が悪いことにした。

💗 彼と会っている時も。

私はずっと見ていた。

表情。

声のトーン。

返事の短さ。

沈黙。

ため息。

スマホを見る回数。

少しでも空気が変わると。

すぐに自分のせいだと思った。

💬 食事中。

彼が少し黙った。

私は焦った。

何か話さなきゃ。

つまらないと思われる。

怒っているのかもしれない。

そう思って。

無理に明るく話した。

🌙 本当は。

私も疲れていた。

私も話を聞いてほしかった。

私も寂しかった。

でも。

彼の機嫌を悪くしたくなくて。

自分の気持ちは。

後ろに下げていた。

💗 帰り道。

駅まで歩いた。

彼は普通に歩いていた。

私は横で。

今日の自分を。

頭の中で反省していた。

変なこと言わなかったかな。

重くなかったかな。

嫌われなかったかな。

デートの帰りなのに。

心は休まっていなかった。

💬 家に帰ってから。

LINEを作った。

消した。

また作った。

また消した。

「今日はありがとう」

だけだと薄い気がした。

「ごめんね」

を入れた方がいい気がした。

でも重い気もした。

結局。

何度も直して送った。

🌙 送ったあとも。

何度も見返した。

冷たくなかったかな。

謝りすぎたかな。

面倒に見えないかな。

また。

自分の言葉を責めていた。

彼から返信が来る前に。

私はもう。

自分を傷つけていた。

💗 休日だった。

昼を過ぎていた。

カーテンは半分閉まっていた。

部屋は少し暗かった。

テーブルには。

飲みかけのペットボトル。

椅子には。

たたんでいない服。

ベッドの横には。

充電器につながれたスマホ。

💬 本当は。

掃除をしたかった。

洗濯もしたかった。

少し外に出てもよかった。

でも。

彼に言われた言葉が。

頭から離れなかった。

そういうところだよ。

普通は分かるでしょ。

考えすぎだよ。

その言葉を。

何度も思い出していた。

🌙 友達からLINEが来ていた。

でも返せなかった。

相談したい気持ちはあった。

でも。

何て言えばいいのか分からなかった。

彼にこう言われて。

私が悪いのかもしれない。

そう言ったら。

自分でもよく分からなくなりそうだった。

💗 だから。

一人で抱えた。

スマホを見た。

過去のLINEを見返した。

彼の言葉を読み返した。

自分の返事を見返した。

私が悪かった証拠を。

探していた。

💬 夕方になった。

部屋は朝より暗くなっていた。

スマホの充電だけが減っていた。

私は。

何も進んでいなかった。

ただ。

自分が悪かった理由を。

一日中探していた。

🌙 今なら少し分かる。

私が悪いと思い続けることは。

反省とは少し違った。

自分を見つめることと。

自分を傷つけ続けることは。

同じじゃなかった。

悪かったところを直すことと。

自分には価値がないと決めることは。

違っていた。

💗 でも当時の私は。

そこを分けられなかった。

彼が怒る。

私が悪い。

彼が冷たい。

私が悪い。

彼が傷つける言葉を言う。

それでも。

私の受け取り方が悪い。

そう思っていた。

💬 彼のSNSを見た夜もあった。

見なければよかった。

ストーリーが上がっていた。

楽しそうだった。

私には冷たかった日だった。

でも。

SNSでは笑っていた。

🌙 スマホを閉じた。

でも。

また開いた。

もう一回見た。

私にはあんなふうに笑わないのに。

そう思ってしまった。

そしてまた。

そんな自分を責めた。

嫉妬している私が悪い。

気にしすぎる私が悪い。

💗 本当は聞きたかった。

どうして私には冷たいの。

あの言葉は傷ついた。

私はそんなに悪かったの。

でも聞けなかった。

聞いたら。

また。

私の受け取り方が悪いと言われる気がした。

💬 だから。

何も知らないふりをした。

何も傷ついていないふりをした。

「ごめんね」

と送った。

「大丈夫だよ」

と送った。

本当は。

大丈夫じゃなかった。

🌙 昔の私は。

彼を守りたかったのかもしれない。

彼を悪く思いたくなかった。

この恋愛を。

間違いだと思いたくなかった。

自分が選んだ人を。

間違いだったと思うのが怖かった。

だから。

私が悪いことにした。

💗 でも。

私が悪いことにすればするほど。

私の心は小さくなった。

彼の言葉を正しくするために。

自分の痛みを間違いにした。

彼の機嫌を守るために。

自分の感覚を疑った。

彼との関係を守るために。

自分を少しずつ失っていった。

💬 本音を掘ると。

こうだった。

私が悪いことにしたい。

↓

そうすれば関係を守れる気がする。

↓

嫌われたくない。

↓

見捨てられたくない。

↓

一人になりたくない。

↓

私には価値があると思いたい。

↓

この恋愛を失敗だと思いたくない。

↓

自分を見捨てたくない。

🌙 ここまで掘ると。

なぜ私が悪いと思い続けていたのか。

少し見えてくる。

私は。

本当に自分が悪いと思っていた日もあった。

でもそれだけじゃなかった。

自分を責めることで。

関係が壊れる怖さから。

目をそらしていたのだと思う。

💗 私が悪いなら。

直せる。

私が悪いなら。

まだ頑張れる。

私が悪いなら。

彼は悪くない。

そう思えた。

でもその代わりに。

私は。

自分の心を。

何度も置き去りにしていた。

💬 友達の結婚報告を見た夜もあった。

SNSだった。

白いドレス。

指輪。

笑顔。

お祝いのコメント。

私は。

おめでとうと思った。

本当に思った。

でも。

そのあとで。

胸の奥が少し痛くなった。

🌙 誰かには。

安心できる関係があるように見えた。

誰かには。

責められなくてもいられる場所があるように見えた。

誰かには。

自分を疑わずに笑える恋愛があるように見えた。

それに比べて私は。

彼の言葉の中で。

自分を責め続けていた。

💗 私は何をしているんだろう。

そう思った。

責められて。

謝って。

また自分を責めて。

大丈夫なふりをして。

それでも離れられなくて。

そんな自分が。

急に小さく見えた。

💬 でも今なら少し分かる。

誰かの幸せは。

私の失敗の証拠ではなかった。

誰かが大切にされていることは。

私が大切にされない証明ではなかった。

誰かの安心は。

私が我慢する理由にはならなかった。

🌙 それでも当時は。

比べてしまった。

穏やかな関係に見える人。

優しくされているように見える人。

大切にされているように見える人。

安心して笑っているように見える人。

その人たちを見るたびに。

私はまだ。

自分を責める恋愛の中にいる。

そう思っていた。

💗 ある日。

仕事帰りに。

駅のトイレで鏡を見た。

メイクは少し崩れていた。

髪も少し乱れていた。

目元には疲れがあった。

スマホを見すぎて。

目も少し重かった。

💬 その顔を見て。

昔の私は思った。

今日も可愛くない。

今日も余裕がない。

今日も愛される自信がない。

でも本当は。

その顔は。

自分を責め続けながら。

一日を頑張った顔だった。

🌙 責める顔じゃなかった。

休ませてあげる顔だった。

怖さを隠して。

平気なふりをして。

ごめんねを飲み込んで。

それでも仕事へ行って。

帰ってきた顔だった。

💗 久しぶりに実家へ帰った日があった。

夕方だった。

母が台所に立っていた。

髪に。

白いものが少し増えていた。

父はリビングで座っていて。

立ち上がる動きが。

前よりゆっくりだった。

💬 その姿を見た時。

胸の奥が少し詰まった。

時間は進んでいる。

親も年を取っている。

友達もそれぞれの人生を歩いている。

私も年齢を重ねている。

それなのに私は。

まだスマホの中で。

自分が悪かった理由を探していた。

🌙 その時。

少しだけ思った。

私は恋愛だけに苦しんでいるんじゃない。

人生がこのままでいいのか分からない不安を。

彼に嫌われたくない気持ちに。

全部乗せていたんだと思う。

だから。

彼の言葉が。

あんなに重かった。

💗 そして。

去年も。

似たような夜があった。

同じようにスマホを見ていた。

同じように言葉を見返していた。

同じように自分が悪いと思っていた。

相手は違った。

でも。

誰かに冷たくされると。

自分を責める癖だけは。

あまり変わっていなかった。

💬 そのことに気づいた時。

少し怖くなった。

恋愛が変わっても。

私は同じ場所に戻っている。

誰かを好きになるたびに。

自分の感覚を疑っている。

相手が違っても。

私が私を責めている。

そこが。

一番苦しかった。

🌙 今なら少し分かる。

私が悪いと思い続けていた頃。

必要だったのは。

もっと正しく反省することだけじゃなかった。

もっと我慢することでもなかった。

もっと相手に合わせることでもなかった。

まず。

自分の心が傷ついていることを。

認めてあげることだった。

💗 誰かの機嫌が悪くても。

全部、私の責任ではない。

誰かが冷たくても。

私の価値が消えるわけじゃない。

誰かに責められても。

私だけが悪いと。

決めなくていい。

💬 彼を大切にすることと。

自分を責め続けることは違う。

関係を守ることと。

自分の心を壊すことは違う。

反省することと。

自分を嫌いになることは違う。

それを。

もっと早く知りたかった。

🌙 ある夜。

また彼の言葉で傷ついた。

昔なら。

すぐ謝った。

長い文章を作った。

何度も消した。

また作った。

でもその日は。

一度スマホを置いた。

💗 お風呂に入った。

髪を乾かした。

温かいものを飲んだ。

歯を磨いた。

明日の服を出した。

部屋の明かりを少し落とした。

彼の機嫌は。

まだ分からないままだった。

💬 でも。

その夜。

私は自分の心を。

少しだけ守った。

彼に許される言葉を探す前に。

自分が傷ついたことを。

少しだけ認めた。

彼の言葉で自分を裁く前に。

自分の痛みを。

少しだけ信じた。

🌙 それだけだった。

本当にそれだけだった。

でも。

私が悪いと思い続けていた私には。

かなり大きかった。

自分を責め続ける時間の中に。

少しだけ。

私が戻ってきた。

💗 そこから。

すぐ強くなれたわけじゃない。

また謝った日もあった。

また自分を責めた日もあった。

また彼の機嫌を見た日もあった。

また大丈夫なふりをした日もあった。

💬 でも。

少しずつ戻るようにした。

今日はすぐ謝らない。

今日は自分の痛みを疑いすぎない。

今日はSNSを見ない。

今日はご飯を食べる。

今日は髪を乾かす。

今日は寝る。

今日は誰かの言葉だけで。

自分の価値を決めない。

🌙 地味だった。

恋愛が急に変わったわけじゃない。

彼が急に優しくなったわけでもない。

私が急に強くなったわけでもない。

でも。

その地味なことが。

私を少しずつ戻してくれた。

💗 私が悪いと思い続けていた頃。

私は弱かったのかもしれない。

でも。

それだけ必死だった。

愛されたかった。

安心したかった。

一人になりたくなかった。

この恋愛を。

間違いにしたくなかった。

💬 その気持ちまで。

責めなくてよかった。

気づけなかった私を。

バカだったと責めなくてよかった。

謝り続けていた私を。

弱い人だと決めなくてよかった。

🌙 ただ。

これからは。

自分を責める前に。

少しだけ。

自分に聞いてあげていい。

本当に私だけが悪かったの。

本当は傷ついていなかったの。

本当は怖くなかったの。

本当は。

誰に分かってほしかったの。

💗 誰かを好きでも。

自分を責め続けなくていい。

誰かを失いたくなくても。

自分の心まで差し出さなくていい。

誰かとの関係を守る前に。

自分の痛みを。

少し見てあげていい。

💬 まずは今日。

スマホを置く。

温かいものを飲む。

髪を乾かす。

ご飯を食べる。

寝る。

明日の自分を残す。

🌙 傷ついた夜にも。

自分を少し守る。

私が悪いと決める前に。

自分の心の声を。

少し聞いてあげる。

それだけで。

今日は少し。

呼吸できるかもしれない。

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