💗恋愛なのに、なぜか苦しかった理由

夜だった。

お風呂上がりだった。

髪はまだ少し濡れていた。

ベッドに座って。

スマホを持っていた。

LINEを開いていた。

彼からの返信を。

何度も見返していた。

💬 好きな人がいる。

本当なら。

幸せなはずだった。

会える日を楽しみにして。

連絡が来たら嬉しくて。

一人の夜も。

少しあたたかくなるはずだった。

🌙 でも昔の私は。

恋愛しているのに。

なぜか苦しかった。

好きなのに。

苦しい。

大切なのに。

疲れる。

離れたくないのに。

一緒にいると。

自分が小さくなる。

そんな恋愛をしていた。

💗 当時の私は。

その理由が分からなかった。

恋愛って。

こういうものなのかな。

好きなら。

不安になるものなのかな。

大切なら。

我慢するものなのかな。

愛されたいなら。

少しくらい苦しくても。

仕方ないのかな。

そう思っていた。

💬 でも今なら少し分かる。

恋愛なのに苦しかったのは。

愛情がなかったからだけじゃなかった。

相手を好きだったからだけでもなかった。

私が。

自分の心を。

ずっと後回しにしていたからだった。

🌙 彼から返信が来る。

安心する。

返信が遅い。

不安になる。

彼が優しい。

嬉しくなる。

彼が冷たい。

自分を責める。

その繰り返しだった。

💗 彼の反応で。

私の一日が決まっていた。

彼の機嫌で。

私の気分が変わっていた。

彼の言葉で。

自分の価値まで。

揺れていた。

💬 それなのに私は。

それを恋愛だと思っていた。

好きだから仕方ない。

不安なのは本気だから。

我慢するのは大切だから。

傷つくのは。

私が弱いから。

そう思っていた。

🌙 朝起きて。

最初に見るのはスマホだった。

彼から連絡が来ていると。

少し安心した。

来ていないと。

布団の中で。

もう一度LINEを開いた。

通知欄を下げた。

何も変わっていなかった。

💗 仕事中も。

頭のどこかに彼がいた。

机に座って。

パソコンを見ていた。

人と話していた。

でも。

スマホが気になった。

休憩中に見た。

トイレでも見た。

帰りの電車でも見た。

💬 返信が短いだけで。

一日が沈んだ。

「うん」

「了解」

「またね」

その一言を。

何度も見返した。

怒っているのかな。

冷めたのかな。

私が何かしたのかな。

そう考えていた。

🌙 本当は。

ただ疲れていただけかもしれない。

忙しかっただけかもしれない。

何も考えずに送っただけかもしれない。

でも私は。

その一言を。

自分への判定にしていた。

💗 恋愛なのに苦しかった理由。

それは。

彼の言葉を。

愛情の確認だけじゃなく。

自分の価値の確認にしていたからだった。

優しくされたら。

私は大丈夫。

冷たくされたら。

私はダメ。

そうやって。

自分を決めていた。

💬 彼と会っている時も。

心は休まらなかった。

表情を見た。

声のトーンを見た。

沈黙の長さを見た。

スマホを見る回数を見た。

ため息を聞くたびに。

胸がざわついた。

🌙 楽しむより。

怒らせないことを考えていた。

話すより。

間違えないことを考えていた。

一緒にいるより。

嫌われないことを考えていた。

好きな人の前なのに。

ずっと緊張していた。

💗 本当は。

寂しかった。

でも言えなかった。

本当は。

会いたかった。

でも我慢した。

本当は。

その言い方は傷つく。

そう思っていた。

でも笑って流した。

💬 「大丈夫だよ」

何度も言った。

本当は大丈夫じゃないのに。

「無理しないでね」

何度も送った。

本当は。

無理していたのは。

私の方だった。

🌙 LINEを作った夜もあった。

「少し寂しい」

そう打った。

でも消した。

重い気がした。

また打った。

少し明るくした。

でも本音じゃなかった。

また消した。

💗 結局送ったのは。

「忙しいなら大丈夫だよ」

だった。

優しい言葉だった。

間違ってはいなかった。

でも。

その言葉の中に。

私の本音は。

どこにもなかった。

💬 恋愛なのに苦しかったのは。

好きな人がいたからじゃない。

好きな人の前で。

自分の心を消し続けていたからだった。

彼を大切にするたびに。

自分を後回しにしていた。

彼の機嫌を守るたびに。

自分の感情を黙らせていた。

🌙 休日だった。

昼を過ぎていた。

カーテンは半分閉まっていた。

部屋は少し暗かった。

テーブルには。

飲みかけのペットボトル。

椅子には。

たたんでいない服。

ベッドの横には。

充電器につながれたスマホ。

💗 本当は。

掃除をしたかった。

洗濯もしたかった。

少し外に出てもよかった。

友達からのLINEも返したかった。

でも。

彼から連絡が来るかもしれない。

急に会えると言われるかもしれない。

そう思って。

何も決められなかった。

💬 夕方になった。

彼からの連絡はなかった。

夜になった。

まだ来なかった。

スマホの充電だけが減っていた。

部屋は朝より暗くなっていた。

その日。

私の一日は。

ほとんど進んでいなかった。

🌙 それでも私は。

恋愛しているから仕方ない。

好きだから仕方ない。

彼を大切にしたいから仕方ない。

そう思っていた。

でも本当は。

仕方ないで済ませるには。

心が疲れすぎていた。

💗 彼のSNSを見た夜もあった。

見なければよかった。

ストーリーが上がっていた。

楽しそうだった。

私への返信は。

まだなかった。

でも。

SNSは更新されていた。

💬 スマホを閉じた。

でも。

また開いた。

もう一回見た。

誰といるのか。

どこにいるのか。

何時に上がったのか。

何も分からないのに。

何かを探していた。

🌙 胸の奥が。

少し冷たくなった。

私は何なの。

そう思った。

でも聞けなかった。

重いと思われる気がした。

面倒くさいと思われる気がした。

嫌われる気がした。

💗 だから。

何も知らないふりをした。

何も傷ついていないふりをした。

「忙しいなら無理しないでね」

そう送った。

本当は。

無理していたのは。

私の方だった。

💬 送ったあと。

スマホを伏せた。

でもすぐ見た。

送った文章を見返した。

嫌味に見えなかったかな。

冷たくなかったかな。

重くなかったかな。

また。

自分の言葉を責めていた。

🌙 そういう夜を。

恋愛だと思っていた。

不安で眠れない夜も。

涙をこらえる帰り道も。

大丈夫じゃないのに笑うことも。

彼の機嫌で自分を責めることも。

全部。

好きだから仕方ないと思っていた。

💗 でも今なら少し分かる。

好きな人がいる恋愛と。

自分を失う恋愛は。

同じじゃなかった。

相手を大切にすることと。

自分を小さくすることは。

同じじゃなかった。

愛情と。

我慢し続けることは。

同じじゃなかった。

💬 本音を掘ると。

こうだった。

愛されたい。

↓

安心したい。

↓

嫌われたくない。

↓

見捨てられたくない。

↓

一人になりたくない。

↓

私には価値があると思いたい。

↓

この恋愛を失敗だと思いたくない。

↓

自分を見捨てたくない。

🌙 ここまで掘ると。

なぜ恋愛なのに苦しかったのか。

少し見えてくる。

私は。

彼が好きだった。

それは本当だった。

でも本当は。

恋愛で。

自分の安心を全部埋めようとしていた。

💗 誰かに愛されていれば。

私は大丈夫。

誰かに選ばれていれば。

私は価値がある。

誰かと続いていれば。

人生が少し進んでいる。

そんなふうに。

恋愛に。

自分の人生の安心まで預けていた。

💬 だから苦しかった。

彼にも重い。

私にも重い。

一人の人の反応に。

安心も。

価値も。

孤独も。

未来も。

全部乗せていた。

🌙 友達の結婚報告を見た夜もあった。

SNSだった。

白いドレス。

指輪。

笑顔。

お祝いのコメント。

私は。

おめでとうと思った。

本当に思った。

でも。

そのあとで。

胸の奥が少し痛くなった。

💗 誰かには。

安心できる関係があるように見えた。

誰かには。

大切にされている証拠があるように見えた。

誰かには。

自然に笑える恋愛があるように見えた。

それに比べて私は。

恋愛しているのに。

ずっと苦しかった。

💬 私は何をしているんだろう。

彼の返信を待って。

自分の予定を消して。

本音も言えなくて。

部屋も荒れて。

愛されているかどうかで。

自分の価値を決めて。

そんな自分が。

急に小さく見えた。

🌙 でも今なら少し分かる。

誰かの幸せは。

私の失敗の証拠ではなかった。

誰かが大切にされていることは。

私が大切にされない証明ではなかった。

誰かの安心は。

私が我慢する理由にはならなかった。

💗 ある日。

仕事帰りに。

駅のトイレで鏡を見た。

メイクは少し崩れていた。

髪も少し乱れていた。

目元には疲れがあった。

スマホを見すぎて。

目も少し重かった。

💬 その顔を見て。

昔の私は思った。

今日も可愛くない。

今日も余裕がない。

今日も愛される自信がない。

でも本当は。

その顔は。

苦しい恋愛の中で。

一日を頑張った顔だった。

🌙 責める顔じゃなかった。

休ませてあげる顔だった。

不安を隠して。

平気なふりをして。

寂しさを飲み込んで。

それでも仕事へ行って。

帰ってきた顔だった。

💗 久しぶりに実家へ帰った日があった。

夕方だった。

母が台所に立っていた。

髪に。

白いものが少し増えていた。

父はリビングで座っていて。

立ち上がる動きが。

前よりゆっくりだった。

💬 その姿を見た時。

胸の奥が少し詰まった。

時間は進んでいる。

親も年を取っている。

友達もそれぞれの人生を歩いている。

私も年齢を重ねている。

それなのに私は。

まだスマホの中で。

苦しい恋愛を守ろうとしていた。

🌙 その時。

少しだけ思った。

私は恋愛だけに苦しんでいるんじゃない。

人生がこのままでいいのか分からない不安を。

この恋愛に。

全部乗せていたんだと思う。

だから。

好きなのに苦しいことを。

なかなか認められなかった。

💗 そして。

去年も。

似たような夜があった。

同じようにスマホを見ていた。

同じように本音を飲み込んでいた。

同じように苦しい恋愛を。

恋愛だから仕方ないと思っていた。

相手は違った。

でも。

自分を後回しにする癖だけは。

あまり変わっていなかった。

💬 そのことに気づいた時。

少し怖くなった。

恋愛が変わっても。

私は同じ場所に戻っている。

誰かを好きになるたびに。

自分の心を小さくしている。

相手が違っても。

私が私を後回しにしている。

そこが。

一番苦しかった。

🌙 今なら少し分かる。

恋愛なのに苦しい時。

見るべきだったのは。

彼の気持ちだけじゃなかった。

彼の言葉だけでもなかった。

私の心が。

何度も苦しいと言っていたことだった。

💗 自分を失うサインは。

ちゃんと出ていた。

飯が適当になる。

髪を乾かさない。

部屋が荒れる。

友達の連絡を返せない。

本音が言えない。

大丈夫じゃないのに。

大丈夫と言う。

💬 彼の言葉ばかり気にして。

自分の心を見ていない。

彼の予定ばかり待って。

自分の予定がない。

彼に嫌われないことばかり考えて。

自分を嫌いになっている。

そこに。

もうサインは出ていた。

🌙 でも私は。

見ていなかった。

この恋愛を守っているつもりだった。

彼を大切にしているつもりだった。

でも本当は。

自分の心を。

置き去りにしていた。

💗 恋愛なのに苦しかった理由。

それは。

愛が足りなかったからだけじゃない。

私が弱かったからだけでもない。

恋愛の中で。

自分の声を。

聞かなくなっていたからだった。

💬 彼を大切にすることと。

自分を消すことは違う。

彼に合わせることと。

自分の人生を止めることは違う。

彼を好きでいることと。

自分を見失うことは違う。

それを。

もっと早く知りたかった。

🌙 必要だったのは。

彼を嫌いになることじゃなかった。

恋愛を諦めることでもなかった。

すぐに答えを出すことでもなかった。

まず。

自分の心が苦しいと感じていることを。

信じてあげることだった。

💗 ある夜。

また彼の返信が来なかった。

昔なら。

何度もLINEを開いた。

SNSも見た。

過去のやり取りも見返した。

一人で反省会をした。

でもその日は。

一度だけ見た。

置いた。

💬 お風呂に入った。

髪を乾かした。

温かいものを飲んだ。

歯を磨いた。

明日の服を出した。

部屋の明かりを少し落とした。

彼からの返信は。

まだ来ていなかった。

🌙 でも。

その夜。

私は自分の心を。

少しだけ守った。

彼に愛されている証拠を探す前に。

自分が苦しかったことを。

少しだけ認めた。

彼の反応が分からなくても。

明日の自分を少し残した。

💗 それだけだった。

本当にそれだけだった。

でも。

恋愛なのに苦しかった私には。

かなり大きかった。

彼の反応に合わせ続ける時間の中に。

少しだけ。

私が戻ってきた。

💬 そこから。

すぐ変われたわけじゃない。

またスマホを見た。

また不安になった。

また本音を飲み込みそうになった。

また大丈夫なふりをした。

また苦しいのに。

恋愛だから仕方ないと思いそうになった。

🌙 でも。

少しずつ戻るようにした。

今日はLINEを一度だけ閉じる。

今日はSNSを見ない。

今日は自分の心を疑いすぎない。

今日はご飯を食べる。

今日は髪を乾かす。

今日は寝る。

今日は恋愛が苦しいことを。

自分の弱さだけにしない。

💗 地味だった。

恋愛が急に変わったわけじゃない。

彼が急に優しくなったわけでもない。

私が急に強くなったわけでもない。

でも。

その地味なことが。

私を少しずつ戻してくれた。

💬 恋愛なのに苦しかった頃。

私は弱かったのかもしれない。

でも。

それだけ本気だった。

愛されたかった。

安心したかった。

一人になりたくなかった。

この恋愛を。

間違いにしたくなかった。

🌙 その気持ちまで。

責めなくてよかった。

苦しい恋愛を手放せなかった私を。

バカだったと責めなくてよかった。

好きなのに苦しかった私を。

面倒な人だと決めなくてよかった。

💗 ただ。

これからは。

恋愛だからといって。

自分の苦しさを。

なかったことにしなくていい。

好きだからといって。

自分を消さなくていい。

大切だからといって。

自分の心まで。

差し出さなくていい。

💬 誰かを好きでも。

自分を見捨てなくていい。

誰かを大切にしても。

自分の今日を捨てなくていい。

誰かとの関係を守る前に。

自分の痛みを。

少し見てあげていい。

🌙 まずは今日。

スマホを置く。

温かいものを飲む。

髪を乾かす。

ご飯を食べる。

寝る。

明日の自分を残す。

💗 苦しい恋愛の中でも。

自分を少し守る。

誰かの愛を信じる前に。

自分の心の声を。

少し信じてあげる。

それだけで。

今日は少し。

呼吸できるかもしれない。

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