夫の産前・育児休業400日がはじまった

出産予定日まで1ヶ月を切って、夫の産前・育児休業がはじまった。

今回夫は、出産予定日前の3週間と、出産後の1年間は休業する予定。個人事業主のわたしとは違って、夫は大学卒業後からずっと会社員なので、1週間以上仕事に行かないのはこれがはじめて。

わたし自身はとってもワクワクしている。だって、夫が1年間も仕事をしなかったら、全然違う人間になりそうだもの。来年の今頃、どんな心境になっているのか気になっている。

一方で、夫が3週間の産前休暇と、出産後の1年間は休業すると伝えると、周りから返ってくる反応もとても興味深い。

反応①「夫が1年間も家にいると、わずらわしくなって早く仕事に戻ってほしいと思うよ」

夫が1年間の育児休業を取る予定だと伝えたときに、ダントツで多いのはこの反応。

自分の夫も育休を取ったけど、家事や育児をやらずにゲームしたり趣味のことばかりしていて、女性側が怒って早めに職場に戻らせたという話は本当に多い。「家にいるより、外で稼いできてほしい」とのこと。

確かに自分と子どものことで精一杯なのに、やってくれるかどうかもわからない家事や育児を毎度指示するのはメンタルが崩壊するだろう。

うちは今のところ、わずらわしいと思わないような設計が組まれている。なぜなら、わたしも夫も家事についてはどれも一通りできて、育児についても同レベルの理解しかないからだ。

出産前から食事の準備以外の家事は、二人でできるときは二人で、難しいときはどちらかがやって相手は感謝を伝えるようにしている。

そしてわたしが一番負担だと感じている食事の準備については、冷蔵庫の中身の把握、献立の検討、調理などのメイン担当は夫になっている。もちろんわたしが買い出しに行くことや、一部調理をすることもあるけど、メイン担当でないことはとてもありがたい。

これは妊娠中のつわりや、産後1ヶ月動けないことを想定して、子どもを考えはじめたときから事前に話し合って取り組んできたこと。すでにやっていることなので、育児休業に入って急にわずらわしくなるわけがない。

その代わりといってはなんだけど、夫はわたしの妊娠中もそこそこ飲み会に行っていた。ただ、これはわたしの心が広いからではない。

わたしにそこまでお酒への執着がないというのはあるが、「飲み会のせいで普段の家事が疎かにならないこと」「わたしに健康面でのトラブルがあったら参加を断ってすぐ帰ってくること」を条件に、夫が飲み会に参加することに合意したからだ。

妊娠中は女性側がお酒を飲めないので男性側も禁酒するという話も聞く。お互いの話し合いのもとで決まったことなら、それでもいい。大切なのはちゃんとお互いの本音を話し合えることだと思う。

そして育児については、ここまでわたしと一緒に妊婦健診やママパパクラスに全参加している。育児についての質問なんて、夫の方が多いくらい。（逆に、周りからはわたしの方が心配されているかもしれない…）

家事や育児についての意識やスキルが夫婦間でズレてしまうと、常に「教えるー教わる」の関係になってしまい、どちらにとってもモチベーションが上がらずつらいと思う。

逆に言えば、家事や育児についての意識について話し合い、スキルを揃えることができれば、手が空いた大人が2人もいて一緒に学ぶことができるんじゃないか。そう思って、今はワクワクしている。

反応②「夫が1年間も仕事を休んで、収入は心配じゃないの？」

これは心配ではない、と断言できる。

まず、わたしは「無収入トレーニング」を積んだ個人事業主なので、6割だろうが夫側に安定的な収入があること自体がものすごくありがたい。ちなみに自分は何の保証もないので、健康が戻り次第、活動をはじめる予定。

そして、今回の妊娠・出産・子育てについて、自分が本当に心配していることはなんだろうと考えてみると、それはお金のことではない。

自分が一番恐れているシナリオは、子どもという未知なる生物にひとりで対峙しないといけなくなること。

仕事に出てしまった夫に相談できなくて、自由も効かないから外部の助けを求めることもできず、精神的に追い詰められること。このループに入ると夫婦仲も悪くなるし、子どももかわいいと思えなくなりそう。

だから、給料の4割にこだわるより、まずは身近にいる夫と相談しながら育児ができる方が自分にとっては絶対いい。

わたしも夫も誰とでも話すタイプなので、実家や友人以外にも、夫の同僚、助産院の助産師さんや先輩お母さんたち、地域ボランティアの知り合いなど色んな人に子どもを紹介しながら育てていきたいと思っている。

あとは大人が2人も休んでいれば時間の余裕があるわけで、お金で外注しなくても自分たちで色んなことができる。まずは自分たちで試しながら、どんなサポートが必要なのかを見極めていきたい。

反応③「1年間の休みを取ることより、その後柔軟に働けるかどうかが大切だと思う」

「今は男性側も育休を取ろうという風潮だけど、育休があっても結局仕事に復帰したら残業で帰りは遅くて、家庭と向き合う時間が100-0になり、女性側の負担はなくならない」

こういう話をしてくださった先輩お母さんがいた。これは100%同意。

結局育児は1週間、3ヶ月、半年、1年間の「休み」で終わるものではなく、この後20年近くかけて続いていく「暮らし」なのだ。

だから自分も夫が「1年間休める」か「この後20年間ぴったり9時5時で働ける」という選択肢だったら、後者の方が断然魅力的だと思う。

個人的には「子どもが産まれたとして、じゃあその子の保育園のお迎えに誰が毎日行くの？」という問いに夫婦二人とも納得して答えられないと、長期的に母親にとって我慢を強いるような生活になってしまう。

今回夫が1年間の育児休業を取るのは、夫の会社が育児休業を取ることもその後柔軟に働くことも、どちらの条件も揃うような環境だから。

夫の会社は、ワークライフバランスを自ら体現しながら推進する会社。業務時間に制限があってその中でハードに働く代わりに、働き方はフルリモートで、休みをいつ取るかも自由に申請できるようになっている。

この仕組みを維持するために、どうしたら全員がワークライフバランスを体現しながら推進できるかということが、日々心理的安全性高い場で話し合われている（と、夫から話を聞いていて感じる）。

実際にわたしの妊娠期間中も、夫は、つわり中の家事をほぼすべて担い、妊婦健診やママパパクラスに全参加し、毎日の食事管理をしつつも自分の飲み会やマラソンにも参加していた。それはこの仕組みのおかげ。

だから、今回夫があえて1年間の育児休業を取るのは、我々夫婦の中では次のような意味合いがある：

もともとわたしは、夫と付き合っていた大学生の頃から「あなたも育休を取れないんだったら、子どもは考えられない」と伝えていたらしい。（当の本人は記憶がないのだけど、確かに自分が言いそうなことではある）

当時は自分が仕事を続けたいからという理由でそう言ったのだと思うが、実はその他にも夫が1年間の育児休業を取るメリットはたくさんあった。

夫もワークライフバランスを推進している職業柄、この1年間の育児休業で感じたことや気づいたことは、必ず今後の夫の仕事にも活きてくると思う。その経験を広めることで、日本社会がもっと、仕事も暮らしも諦めなくていい社会になってほしい。

なぜわれわれ夫婦はこんなに色々考えて話し合ってきたのだろうと思うと、結局わたしはなんだかんだ夫とおしゃべりするのが好きなんだと思う。

この人が話していて一番面白いと思ったから結婚したし、付き合ってから15年、真剣なことからたわいもないことまでたくさん話してきた。

夫の話が長くてわたしが疲れて受け止めきれなかったり、わたしが怒って夫が恐れたり、二人で涙した日もあった。でも、そんな関係性も含めてここまで2人で話してきた時間はかけがえのないもの。

これからは家族にもう一人メンバーが加わって、その関係性も変わるかもしれない。けれど、ここからの400日間で夫とも新メンバーとも濃密に話し合いながら、新しい暮らしをつくっていきたい。

👇妊娠・出産の準備についてはこちらのnoteもどうぞ