「自由と自己実現」を手放さずに出産するために、夫と3年対話して整えた生存戦略

来年の春、33歳。はじめての出産を予定している。

これを「遅い」と捉えるか、「早い」と捉えるかは人それぞれだろう。

わたし個人の感覚としては、「遠い」だった。遠すぎて、わたしには一生無縁のことかと思っていた。自分にとっては、「社会的に遠かった」のだ。

どのくらい遠かったというと、わたしが妊娠していることを周りに伝えたとき、母親も含めて知り合いの多くはこう言った。

「まなみは子どもを持つことに興味がないと思っていた」と。

みんなわたしのことをよく見ている、と笑ってしまった。その言葉のとおり、昔からわたしにとって一番大切な価値観は「自由」であること。そして「自己実現」ができること。

なぜ、そこまで「自由」と「自己実現」にこだわるのか。 振り返れば、その原点は8歳から13歳まで過ごしたオランダでの生活にある気がする。

「海外に住めてよかったね」と人は言うけれど、当時のわたしは日本に残って普通の小学校生活を送りたかった。でも、子どもに選択権はない。

父の仕事の都合で環境が激変する無力さを、幼心に痛感した。 加えて、母はわたしの健康を案じるあまり、生活に制限を設けることが多かった。その反発心もあっただろう。

一方で、オランダの空気や、帰国後に通った自由な校風の中高一貫校は、わたしに「自分で決めることが、自分を育てる」ということを教えてくれた。

不自由さと自由さ、その両極端を浴びて育ったからこそ、「自分の人生の手綱は自分で握っていたい」という思いが、人一倍強いアイデンティティとなって刻み込まれたのだと思う。

そんなわたしだが、大人になって「子どもはいらない」と割り切れたことはない。

けれど、子どもを育てることと自分の自由や自己実現は両立するのだろうか。やりたいことはたくさんあるのに、子どもを育てたら自分の体力の限界を迎えるのではないか。もし自分が男として生まれていたら、同じことで悩んでいたのだろうか。

「子どもが生まれたから、自分の人生を我慢しないといけない」

こう思う可能性があるうちは、自分は子どもを授かることは難しい気がした。

確信を持って「子どもを授かりたい」とは言い切れず、「自分は子どもを授かりたいのか、授かりたくないのかわからない」というのが長らく一番素直な気持ちだった。

このnoteでは、そんなわたしがどうやって「この状態なら、自分も子どもも大切にできるかもしれない」と思える境地にたどり着いたのか。20代から30代前半にかけての、その長い長い思考と対話のプロセスを綴る。

この思考と対話のプロセスの中で、わたしが特に大切にしてきたのは次の3つの軸だ：

この話には、もう一人大切な人物が登場する。わたしの夫だ。

大学生のときからの付き合いで、結婚8年目の35歳。このnoteは基本的にはわたし個人の視点だが、夫の話も出てくる。

事前に夫にも読んでもらい、公開の許可をもらっている。それでも夫の思いや考えがすべて反映されているわけではない。

夫もここまでの過程を文章にまとめているらしいので、もし公開されることがあれば、ぜひ合わせて読んでみてほしい。

妊娠・出産は、極めて個人的で繊細なテーマ。全員にわたしのやり方が当てはまるとは思っていないし、誰かの家族のあり方を否定したいわけでもない。

それでもこの話題について書こうと思ったのは、「自分の素直な気持ちを知り、パートナーと対話をすることで、自分の人生も家族の人生も、どちらも諦めなくていい」と思える人を増やしたいから。世の中の「当たり前」や「常識」という壁に、わたしの体験をもって小さな風穴を開けたい。

もしあなたがどれかに当てはまれば、この先も読み進めてほしい。

「自由と自己実現」を最優先していたわたしが、自分と子ども両方を大切にするための「生存戦略」を整えるまでに、どんな道のりがあったのか。

その源流は、わたしが高校生だった20年近く前まで遡る──

「現代社会では子どもはおろか、自分のケアも十分にできない」という高校生での気づき

「今の社会では、自分を大切にしながら子どもを授かることは難しいのではないか」とわたしが思い始めたのは、おっかなびっくり高校生の頃だった。

なぜならば、わたしは今までの人生の中で、社会人になってからではなく、高校生のときが一番ブラック企業のような時間の過ごし方をしていたから。

中高生のとき、わたしはバレーボール部と英語の特別クラスをどっちも頑張っていた。バレー部は週6〜7で練習があり、朝練がある日は5時台に起きて7時半から練習開始。放課後は18時半まで練習して、満員電車に揺られて帰宅。土日も丸一日練習や試合があるのが当たり前だった。

異変が起きたのは高校1年生のとき。

もともと英語の特別クラスを受講していたのだけど、その勉強がよりハードになった。当時はアメリカの大学と同じようなカリキュラムで、課題図書を読んで自分の考えをまとめる宿題が毎週どっさり出された。

練習が終わって家に着くのは20時前。そこから母が用意してくれたご飯を食べて、お風呂に入り、英語の課題に取りかかる。疲れているので本の内容もなかなか頭に入らない。Skypeを使って、友達と夜中3時頃まで答えを一緒に考える日々が続いた。

そんな毎日を続けていたら、ある日心がポッキリいって、バレーボールの練習に行けなくなってしまった。休むのは自分のためにもチームのためにもならないとわかっていても、心が体育館に向かわない。

部活の人間関係が悪かったらすっぱり辞めることもできたかもしれない。でも、バレー部の友達にはとても良くしてもらっていた。だからこそ、余計に自分の中でやる気が湧き上がらないことに対して不甲斐なさがあった。

この頃から、生理痛もひどくなった。激痛が止まらず、吐き気がして、「殺してくれ」と懇願する。これを読んでいる方は、そんな経験をしたことがあるだろうか。わたしは明確にある。

高校からの帰り道、生理痛で駆け込んだ駅の多目的トイレから出られなくなってしまった。次から次へと流れ出る冷や汗。下痢とは違って、何か出てくれば解決するわけではない。為す術もない痛みに、ただただ座って耐えることしかできなかった。

「殺してくれ」と思うほど自分の身体が痛くて辛かったのは、後にも先にもこのときだけだ。この頃から妊娠直前まで、漢方やピルを処方してもらうために3ヶ月に1回婦人科に通い続けないといけなかった。

そんな中、わたしには一つの気づきがあった。この不調が自分だけに起きていたら、自分の体力や能力のなさを責めただろう。

でも、当時の部活の友人は、多かれ少なかれみんな体調が悪かった。生理痛がひどい人もいれば、情緒が不安定になる人もいた。わたし自身も、友人が過呼吸になってビニール袋を一緒に持った回数は数知れず。

自分も周りも苦しんでいる姿を見て、「これは個人の問題ではなくて、仕組みとして破綻しているんじゃないか」と思った。

朝早くから夜遅くまで学校に行って、帰ってから夜中3時まで宿題をする生活は、数日はできるかもしれない。でも、この生活を何年も、何十年も続けていたら、わたしの精神も子宮も確実に死ぬ。

ふと満員電車で周りを見渡すと、よれたスーツ姿のサラリーマンは朝早くから夜遅くまで会社に行って、場合によっては残業もして、疲れ果てていた。

高校生の自分は家事を全部母親にやってもらって、この状態になっている。社会人になってもこの生活が続くようであれば、自分の健康を保つことは難しいだろう。仮に残業なしで8時間働いたとしても、1週間に5日働いたら毎日自炊や掃除をする体力は残らない。

長時間労働では男女ともに自分のケアだってできていないのに、子どもを育てる時間なんてどこにあるのか。無理ゲーではないか。

育児中に1日6時間働く女性を「時短勤務」と呼んでいるが、自分や家族のケアもしながら働くとなったらむしろこの時間が「正常」なんじゃないかという気すらする。

みんなこの無理ゲーをどうしているのだろう…と戸惑いながら、数年後には自分自身も社会の歯車の一部になる。

女性の本音をわからなくさせる「出産は若いほうがいい」という言説

社会人になってからは、自由を大切にできそうな会社を選んだこともあり、若手のときから自分の裁量で労働時間を8時間前後に納めることができていた。

仕事が終わった後の時間を使って、色んなことにもチャレンジした。肩こりを良くするために、5年間ベリーダンスを習ったり。本を書く講座に通ったことがきっかけで川歩きの活動にハマり、本を自主制作したり個展をひらいたり。

大学生のときに付き合い始めた夫とは、24歳のときに結婚した。このときも「まなみは結婚に興味がないと思っていた」と、親含めて周りからたいそう驚かれた。「結婚＝子ども」だと思っている人だったら、わたしが結婚する意味がわからなかったと思う。

でもわたしにとっては夫がそれまで会った人の中で一番「話していて面白い人」だった。だから付き合って、その後結婚した。

夫は一人暮らし経験者で最低限の家事ができるとか、夫の実家が先進的なご家族だったとか、そういう理由はあるけど、自分の中で結婚と子どもは別物だった。結婚したらむしろ、恋愛とか気にせず自分の好きな活動に没頭できると思っていた。

夫はわたしが色々な活動をしていることに理解があったので、結婚までは自分の中でイメージできた。でも、出産・育児はどうだろう。

20代後半以降、周りで出産・育児する女性が増えた。わたしの身の回りでは働いている女性が多かったが、どういう背景からそんな大きい決断をしたのか気になって聞いてみた。

話を聞いて一番多かった理由が「年齢」だった。「産むんだったら若い方がいい」という考え方である。

他にも家族からのプレッシャーや仕事の辛さを回避するために出産・育児に入った人もいた。まれに兄や姉がいてその子どもがかわいいと思った人もいたけど、「もともと子どもが好きだから」という理由で出産・育児を決断した人は、自分の周りではほぼいない。

わたしは普段主体性の研究をしているが、「若いほうが出産にいいから産む」というのは消極的選択だと感じた。

もともと子どもが好きだからという理由ではなく（産んだ後にかわいいと感じる人はもちろんいるだろうが）、年を重ねることへの不安から産む時期を早めている人が多いと感じたのだ。

生物学的・医学的に事実な部分はあると思う。最新の研究では老化するのは卵子だけでなく、精子もそうだという話もありつつ、誰だって歳を重ねれば体力的に「無理」をしづらくなるだろう。（何歳であっても「無理」することが前提の出産・育児でいいのかという問いもある）

しかし、多くの女性が「出産は若いほうがいい」という言説に踊らされて、自分の自己実現やパートナーとの家庭内の役割分担が整わないままに出産・育児の時期を早めているのではないか。早めの結婚・出産・育児と引き換えに、何かを我慢したり妥協したりすることが当たり前となっていないか。

「出産は若いほうがいい」という考え方は、女性個人だけではなく、周りの社会によっても強固に植え付けられている。

わたし自身、新しく上司になった男性と1on1をしたときに、面と向かって「結婚したら子どもは早く産むべき」「出産しながら出世した女性は今の部署にはいない」と言われたことがあった。

わたしのほうが一回り以上若い部下だったが、その発言を真正面から受け取って、わたしは内心怒り狂っていた。

その男性には複数人子どもがいたが、専業主婦のパートナーが家事育児を担っていた。そうやって生まれた可処分時間を使って出世する中で、同じ職場の他の女性がどれだけ大変な思いをしているのか、見えていないのか。

パートナーと同じ職種なのに、夫から「お前が働きたいんだから、その代わり家事育児も全部やれ」と言われて疲弊している先輩女性。

連続で産休・育休を取ることになり、男性同期の指示のもとで休み休み稼働し、やりがいがある仕事はもう数年は諦めている先輩女性。

わたしはOG訪問や内定者懇親会を担当することも多く、女子就活生からはしょっちゅう「この職場では、仕事と家庭の両立はできますか？」と聞かれた。

その度に、その真剣な眼差しに対して自信を持って「できるよ」と答えられないことを、心底不甲斐なく思った。

その質問を採用責任者にすれば、「この女性は入社前からやる気がない」とレッテルを貼られるだけ。でも、女性は入社前からわかっているのだ。

やりがいがある仕事の最終責任者と、臨機応変に対応する必要がある家庭の最終責任者は、その人が1人しかいなければ同時には兼任できない。そして女性は社会的に家庭側の最終責任者に仕立てられやすく、そうなるとやりがいがある仕事の最終責任者を担うことは物理的に難しいことを。

どんな女性も──最終的に産むことを選んだって産まないことを選んだって──人生の中で必ず一度は、自分が出産するのかどうか、死ぬほど悩んでいるのだ。

「出産は若いほうがいい」なんて他人から言われなくたってわかっている。そんなの耳にタコができるほど聞いた。自分だって体力が心配だ。でも、それでも諦め切れない何かが、ある。

その切実な思いを、「入社前からやる気がない」「出世した女性はいない」とくくられるのは、あまりにも不憫すぎた。

やりきれない思いを抱え、自己実現と出産・育児の正解は見えないまま、30歳が近づいたある日のことだった。

「ある日、急に子どもが欲しくなるなんてことはない」という当たり前への衝撃

新卒で社会人になると、仕事がなんとなく落ち着いてくる28歳。ここで結婚や出産に悩む人も多いのではないだろうか。

わたし自身「20代で子どもを出産するとしたら、今のタイミングしかないよなぁ」とぼんやり思っていた。

でも30歳に向けて「自分が死ぬ前に後悔しそうなことをやる」と考えたときに、最初にわたしの頭の中に浮かんだのは海外留学だった。高校生のときに海外大学への進学に興味があったものの、早々に諦めてしまったのだ。

日本に残った夫からの応援も受けて、29歳から30歳に変わる瞬間はアメリカのボストンで大学院の同級生と一緒に過ごしていた。念願の留学は、やりたいことを持っている友人たちに囲まれて、毎日が本当に充実していた。

その中でも特に思い出深いのが、シンガポール人の同級生との会話。彼女はわたしよりも数年上で30代半ば。将来的にはシンガポールの学校で副校長になるべく、一年間学校でのリーダーシップを中心に学んでいた。

「なぜそんなに情熱的にリーダーシップについて学ぶの？」と質問したところ、シンガポールでも若い女性が管理職に就くことに対する驚きや偏見はあり、堂々と仕事をこなしているように振る舞いたいという気持ちがあるということだった。

そのとき、彼女が言ったひとことが忘れられない：

この発言は、わたしにとってパラダイムシフトだった。

わたしだってどこか心の奥底で「30歳を過ぎたら、自分も子どもがほしくなるんじゃないか」「ある年齢を超えたら、自己実現より母性を優先したくなるのではないか」という根拠のないふわふわした気持ちがあった。

ある日、夢の中で突然コウノトリが赤ちゃんとともに降りてくるような、そんなおとぎ話。

でも少なくとも彼女の発言によれば、違うのだ。子どもがいようがなんだろうが、わたしにとっては自由と自己実現が大切な価値観であることには変わらない。それは30になったって、40になったって、多分棺桶に入る最期の瞬間まで諦めることはないのだろう。

自由と自己実現が大切だとして、わたしにとって「子ども」という存在はなんなのか。

自分は「子どもはいらない」と割り切れたことはない。「自分は子どもを授かりたいのか、授かりたくないのかわからない」というのが、正しい気持ちだと思う。

自分は「子どもという存在」が嫌なわけではなく、出産・育児をすることで「自分の時間を犠牲にしているように感じること」「自分ひとりが我慢・妥協しないといけないこと」が嫌なのではないか。

自分の中で自由に自己実現できることが大事。そのための健康・時間・お金も、生きていくために欠かせない。

そんな人生の優先順位がわかったら、次にやるべきことは遠く離れた日本にいる夫と話すことだった。

男性側の自己決定権と、「無理ゲー」な条件

このnoteの最初に書いた、わたしがこのプロセスの中で特に大切にしてきたことは次の3つの軸だった：

①のわたし個人の自由と自己実現については、大学院を卒業後に個人事業主になり、活動の幅を「自分が本当にやりたいこと」だけにどんどん絞っていった。その結果辿り着いたのが「文章を書くこと」と「自分の暮らしを自分でつくること」だった。

人生で最低限やりたいことがなんなのか、その優先順位を整えたことで、出産したとしても続けられるのではないかという気持ちが芽生えてきた。

その道のりの詳細は、この「高校生に教えていた"探究"を、自分の人生に本気で使ってみた」を読んでほしい。

ここからは②の夫との話し合い、そして③のわたしたち夫婦と社会の接続方法について書いていきたい。

夫と話し合うにあたって一番気になった点は、「男性は出産・育児における自己決定権を、どうすれば示すことができるんだろう？」ということだった。

夫は子ども好きというよりかは人間好きで、付き合っていた頃から将来的に子どもを望んでいることは知っていた。同時に、わたしの自由や自己実現を尊重して、自分からはタイミングを言い出さないようにしていることも知っていた。

でも、それでは困るのだ。確かに出産に関しては母体の命に関わるので女性に自己決定権があるべきだと思う。でも、育児については、本来男性と女性双方のコミットが必要なはずだ。

わたしは「一人で育児するくらいなら産みたくない」という強い気持ちがあったので、夫側の「子どもがほしい」という考えについて現実としてどういう行動がなされる予定なのか、事前に話し合う必要があった。

実際、わたしから見ると夫の「子どもがほしい」という言葉と、日々の行動には大きな差があるように見えていた。

「子どもがほしい」と言いつつも、夫の毎日の優先順位は：

になっていたからだ。それは夫個人の選択にとどまらず、夫が職場から求められている社会的な行動でもあるからさらにややこしい。

夫はもともと普通の会社員だった。なので、大きなところでいうと、朝8時前から夜8時過ぎまでの長時間労働だし、全国転勤がある。

「子どもがほしい」と思ったところで、今の働き方では一体誰が家事や育児、子どもの送り迎えをするつもりなのだろう。夫の職場の男性陣は、みなパートナーの女性に任せていた。

さらによく喧嘩の火種になったのが、家事の分担だった。

夫はもともと家事がまったくできないタイプではない。結婚当初から、話し合いの中で家事の分担は「半分ずつ」と決めていた。

そのはずなのに、夫側の仕事が忙しくなると家事が外へと押し出されてしまい、生活を一定のペースで続けることが難しくなってしまう。夫の仕事が長引いたり飲み会の次の日に寝てたりすると、そのしわ寄せがわたしにいく。

わたし自身は自分の健康が疎かになるとすぐに肩こりや生理痛にきてしまう。なので、会社が理由であろうと、自分からあえて体調が悪くなるような行動を取りに行くことはなかった。

どこからかウイルスをもらってきて体調が悪くなっているならまだしも、「行かないといけない飲み会」の二日酔いのせいでわたしが家事を巻き取らないといけないとストレスが溜まり、あるタイミングで爆発するということが当時の定番パターンだった。

子どもがほしいと言っていても、「仕事だから…」という名目のもと、夫側の会社の行事にわたしまで緊急対応しないといけない。その状態では、子どもが産まれたとしても、わたしが我慢することが目に見えていた。

同級生の発言を聞いてから子どもを授かるまでの間、家族会議を3年ほどひらいてきた。わたしも夫も、自分にとって大切な価値観を言葉にするにはすごく時間がかかった。わたし自身ライフコーチングを受けていたし、夫にもライフコーチングを勧めた。

ときに感情をぐちゃぐちゃにぶつけ合いながら話す中で、わたしの気持ちも少しずつ形取られた。今振り返ると、夫に一番伝えたかったことはこのようなことだと思う。

この条件が明らかになっていったとき、夫は「こんなの無理ゲーじゃないか」と感じたらしい。わたしだって、日本でこんな条件に当てはまる職場があるのか、まったくイメージが湧いていなかった。

でも、「自分や家族のケアを日々調整しながら働く」という「無理ゲー」は、現代の女性が出産を検討するときにぶち当たる葛藤そのものではないのか。

この難問に本気で取り組もうと思ったら、男性にとっても「無理ゲー」なのが、今の社会の働き方なのだ。

人事を尽くして天命を待つ

子どもを考えるにあたって、長い長い時間をかけて様々な「当たり前」を覆そうと、一つずつ取り組んできた。

【個人の生存・実存】自分の中でのコアな価値観を知る

自分が「本当にやりたいこと」を絞っていくことで、ストレスを減らし不調を軽減。自分が最低限やりたいことの優先順位を整えたことで、出産したとしても続けられそうという気持ちが芽生えてきた。

【夫婦の合意】本音で家事育児についての考えをすり合わせる

出産については女性の身体についての自己決定権が守られるべきだが、育児については男性のコミットメントも揃えないと、二人で育てることが難しい。そのことを踏まえて、双方が腹を割って意思表明をする機会を作る。

「自分はつわりや産後、まったく動けなくなる可能性がある」という前提で話し合い、役割分担の計画を立てて、実行する。

【社会との接続】職場と家庭で時間の使い方をそろえる

夫婦ともに必要なケアの時間を十分に確保できることを目指す。長時間が前提ではない、想定できないイベントにも臨機応変に対応できることなどが求められる。仕事と家庭の時間を分け隔てなく尊重してくれる職場が理想。

夫はその後奇跡的にワークライフバランスを体現・普及する職場に転職した。原則9時半〜18時でのリモート勤務で、仕事も家庭も同じくらい重視する職場になったことで時間のゆとりが生まれた。

ただ、これは夫が仕事をセーブしたということではない。わたしが夫に求めていたのは、「家事は一定のペースで担当しつつ、夫自身の自由や自己実現も叶うこと」だったからだ。

その難題に対し、夫は新しい職場の中で仕事を筋肉質にこなしてコントロールを効かせることで、限られた時間の中で仕事も家庭も優先する働き方を身につけていった。わたしもそんな夫を見て、「これなら大丈夫だ」と感じられるようになった。

今では夫が日々の料理をメインで担当してくれていて、平日も夫がつくった夕食を二人そろって食べることができている。これは妊娠中につわりがあったときも本当に助かった。

夫は今回の出産にあたって、育児休暇1年間に加えて、余った有給休暇を活用して産前にも1ヶ月休むつもりだ。この機会を使って、夫婦ふたりで子どもを育てるためにできることは、すべて試してみたいと思っている。

今回たまたま妊娠することになったが、わたしとしてはここまで環境を整えたらあとは「授かりもの」として自然に任せることにした。

幸か不幸か、生理痛のせいで3ヶ月に一度婦人科に通う生活をしていたおかげで、かかりつけの女医さんが婦人系器官は健康だと太鼓判は押してくれていた。でも、年齢も30代に入り、最終的にどうなるかは誰にもわからない。

わたしはもともと自由と自己実現が一番大事。

子どもがいたら、夫や子どもと一緒にそれを叶える人生にチャレンジすることができる。でも、子どもがいなくても神様は自由と自己実現を追求できる別の人生を、きっと用意していると思っていた。だから、不妊治療は最初からしないつもりだった。

結果的に、サイコロは今のところ夫や子どもと一緒に自分の自由と自己実現を大切にする人生の方に振られている。自分を犠牲にするのではなく、変化した新しい自分で、新しい家族を迎える予定だ。

どんな子どもも、親と一緒に安心できる時間を過ごせますように

「自由」と「自己実現」が一番大切なはずのわたしが、怒ったり迷ったりしながら、こんなに長いことかけて「子どもを授かるとしたらどう生きたいのか」ということについて考えてきたのはなぜなのだろう。

妊娠・出産・育児という個人的で繊細なテーマについて、わざわざこんな長文を書いたのはどうしてだろうか。

ここまで1万字以上書いてきた理由。それは、今回生まれてくる自分の子どもを含め、すべての子どもたちに生き生きと育ってほしいという願いがあるからかもしれない。

かつて探究学習の現場に携わっていたとき、痛感したことがある。 子どもたちの主体性を伸ばす「自己実現の欲求」に到達するためには、その土台となる「生理的欲求」「安全の欲求」「社会的欲求」「承認欲求」が満たされていなければならない、ということだ。

これを読んでいる大人の中にも、子どもの頃の記憶がうっすらと残っている人はいないだろうか。

そんなふうに親に気を使い、遠慮して、自分の欲求を小さく折りたたんでしまった記憶が。

子どもがのびのびと育つために本当に必要なのは、親自身が心にゆとりを持ち、じっくりと子どもに向き合う時間。

けれど今の社会では、男性も女性も働く時間が長すぎる。経済合理性ばかり追求する中で子どもの視点はこぼれ落ち、子どもが無理をしていても、大人はそのことに気づけないことすらある。

それでは、子どもの「自由」や「自己実現」を支えることは難しいのではないか。

一方で、子どものために「自分が本当にやりたいことを犠牲にする」というのは違う、とも思う。

自分の体力を知り、パートナーと協力体制を築き、家族で対話の時間を取ることを地道に積み重ねる。

大人が資本主義の波にただ流されるのではなく、「わたしたちは子どもとこう生きていきたい」と踏みとどまり、自分たちの時間を確保する。 大人は、自分で自分の人生を決められるのだから。

そうやって親が自分を大切にすることが、巡り巡って子どものためにもなるはずだ。

「子どもが生まれたから、何かを諦めた」

わたしは子どもが産まれたとしても、そう思わずに生きていきたい。

わたしたちが、自分の自由と自己実現を大切にする姿を見せること。それこそが、子どもたちがこの社会を生きていくための「生存戦略」の新しいモデルとなり、未来に希望を見出すきっかけになると信じたい。

33歳の春、その一歩がやっと踏み出せそうな気がしている。

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（1/2追記）

こちらのnoteに多くの反応をいただき、ありがとうございます。

「この生存戦略があった上で、具体的に夫婦でどういう対話をしていたのか知りたい」という方向けに、有料noteも公開しました。「世間の正解ではなく、夫婦なりの納得解を見つけたい」方はぜひ読んでみてください。