短編小説『選択』第1話 | 午前2時、更新

【あらすじ】

『X社新社長に〇〇氏』

ネットニュースを眺めていたら、見出しと写真に目が止まった。

久しぶりに見たくない顔をみてしまった。

「なんで、あんなサイテーな奴が社長になるの⁉」 

ニュース画面を閉じる。

部屋にはルルの寝息だけが響いている。

いや、なんとなく風の噂で、あの男が社長候補だというのは知っていた。

世の中ってフェアじゃない！と心で叫びながらも、苦い思い出が蘇る。

20年前の初夏。

いつものイタリアンの店で、私たちは取り留めのない話をしていた。

「ウチの部長って、本当にパワハラ気質なんだ。転職しようかな」

いつもは話に乗っかってくるのに、この日の彼はどこか歯切れが悪かった。
 
すると、突然、「モエ、本当にゴメン、別れよう」

そう言って、彼は深く頭を下げた。

どういうこと？

わけもわからず、

なぜ？と聞いても、「もう決めたから」の一点張り。 

「この前、どこか旅行に行こうって約束したじゃない？」

彼はただただ無言だ。
 
「こんな幸せでいいのかな」―ついこの前までそう言ってたくせに。
 
正直、彼とは結婚も意識していた。 

この2年は何だったの？
 
一方的な別れを告げてきた彼に対し、沸々と怒りが湧いてくる。

時が解決する、とみんな簡単に言うけど、私の中では、20年経った今でも、未解決のままだ。

未練なんて、ないのに。

まだ彼と出会う前のことだ。

私は、海外の大学を出て、すぐ都内の外資系企業の広報として働き始めた。

仕事は、想像していたよりずっと地味だった。
記者に名刺を配っても、「何かあったら連絡ください」とそっけない。

新人の私は、朝いちばんに出社して、新聞をクリップし、時には記者にネタを売り込む。

でも、ほとんど相手にされなかった。

これじゃあ、ドブ板営業と変わらない。

そんな日々が続いていた3年目、アメリカ本社の財務悪化をきっかけに、事業売却の噂が流れ始めた。 

日本からの撤退もあるのではないか、社内でもそうささやかれるようになった。 

皮肉なことに、それまで見向きもしなかった記者たちが、急に連絡してきた。

そこからすべてが始まった。

馴染みの担当記者から「ウチのキャップを紹介します」と言われて会ったのがあの男だ。

自分より一回り年上で、企業報道を束ねているらしい。

話し方もぶっきらぼうで、見た目も決してカッコよくないけど、自信に満ち溢れている。

取材の一環と思っているのかわからなかったけれど、ご飯に誘われて、二人で話をするようになった。 

最初は利用されているのかな？と思ったけれど、そもそも私レベルが機密情報を持っているわけではない。 

会社のことはさわりだけで、後は他愛のない話に終始した。 

数か月後に「Y社日本の金融事業を売却へ」、と他社がスクープを出し、一連の報道合戦は幕を閉じた。 

それでも、彼は定期的に連絡してくるようになり、私たちは自然の流れで付き合い始めた。 

付き合うようになって、自分の報道がどれだけ社会に影響を与えたか、武勇伝を語っていたっけ。 

豪快といえば聞こえはいいけど、考えてみればデリカシーのない人だったな。 

「お前さー」と平気で言うし、店員にも横柄だった。
なのに、暑い日には道ばたでアイスを頬張ってしまう、妙なかわいらしさもあった。

恋愛には不器用にみえ、二股をかけるタイプでもない。そして、経済の話を始めると急に鋭かった。そのギャップが魅力だった。

そんなアイツが、社長になる。 

チラ見した写真だとやっぱり老けたな、と思いながら、20年以上前のことにモヤモヤする自分にもイラついてくる。 

それ以降も、何人かと付き合ったけど、お互いが忙しかったし、納得のいく別れだった。 

「終わりよければすべてよし」だったのに、私の中できちんと完結できなかったのが悔しいんだ、きっと。 

あの人は、今では家庭もあり、なにより出世している、という事実。 

私の方は、毎晩会社帰りにコンビニに立ち寄り、サラダとおにぎりで夕飯を済ませた後、お気に入りのYouTubeを見ながら、ソファで寝落ちしてしまうーそんな単調な生活だ。

唯一の変化といえば、5年前に食品メーカーの広報にヘッドハントされて、転職したことだ。

ただ、その会社は日本特有のヒエラルキーがあり、私は中間管理職として、上司と部下のクッションとなり、ストレスで押しつぶされそうな毎日を送っている。 

あの男の社長就任のニュースを知り、薄れかけていた記憶がよみがえる。 

「よりによってなんでアイツがでてくるわけ！」 

思わず、ソファのクッションを壁に投げつける。 

ルルが心配そうにすり寄ってきた。

10年前に近所の駐車場に捨てられていた猫だ。 

「ルルはわかってくれるよね？」 

突然、虚無感に襲われ、涙がこぼれる。 

ミャーミャーとなぐさめるかのように、私の膝に頭を擦り付けてくる。
心を許せる友人もいないし、同僚も所詮、仕事だけのつながりだ。 

ルルだけが私の気持ちを読み取ってくれる。 

自分だけあのまま"時がとまっている"という現実にいら立ちを覚えた。 

同時に、どんよりと気持ちが憂うつになる。 

怒りと虚しさで一杯になり、何かに八つ当たりしたくなるけど、手元にクッションはない。 

気を取り直して、パソコンを開き、思いついたキーワードを叩いてみる。

＜復讐＞＜見返す＞＜元カレ＞おどろおどろしいワードを打ってみた。

検索結果の最初にでてきたのは、

*元カレを見返したい人へー最高の仕返しをしよう*　

クリックしてみると、結婚相談所の広告サイトに飛んでしまった。

（そんなこと知りたいわけじゃないんだけど） 

2つ目の結果は、

*どうすれば復讐できますか？*

というYAHOO知恵袋での質問だった。

（ダイエット、メイクアップで綺麗になろう、というのがベストアンサーか。ふーん、ありきたりだな。） 

そして3つ目の見出しに目がとまる。

*私が最高の復讐を果たすまでの軌跡* 

（わー、怖っ）

どうやらJournalでアップされた記事らしい。
最近、流行りの誰でも文章を投稿できるプラットフォームだ。 

クリックしてみる。

なんか見覚えのある場所だな。

そこは、彼が誕生日に連れて行ってくれた海辺のレストランだった。
波打ち際のテーブル。
写真の隅には、淡い紫色の花が飾られている。
あれ？あの日も、あんな感じの花が置いてあったな。 

これってポエム？日記？

なんだか意味深だけど、"最高の復讐"とかいう見出しと合ってない。
 
変なブログだ。

ハンドル名はALEXとなっている。

プロフィールには「私がみる世界の記録」とだけ記載され、森の中の写真がある。

まだこの記事1本しかないのに、フォロワーが313人もいる！
だけど、フォローはゼロだ。

SNSとかのインフルエンサー？
一体何者だろう…

翌日も、翌々日もそのブログをチェックしたけど、更新はない。

1週間して新しいブログがあった。更新が午前2時になっている。

「反省」

キャプションにはSorry doesn't do anything.（謝ったって、何も変わらない）とある。

これって何かの会見の写真？マイクが並べてあるけど。

下の教訓じみた一文はどういうこと？

前回と同様、意味不明だ。

それから3日後

彼の会社で、コンプライアンス上、重大な問題が発覚し、お詫び会見が開かれることになった。

まず、よぎったのがあのブログだ。

偶然だよね？と思いたい自分とあのお店とこの会見を結び付ける点が私と元カレしかいないという事実に、薄気味悪さを感じた。

それでも、気づけば、画面を開いていた。

冷めたコーヒーをすすりながら午前2時を待つのが日課となった。

次が待ちきれない。

あと数分だ。
外では救急車のサイレンが響いている。

今日も更新なしか。

10日が過ぎて、新しいブログを発見。

やはり、午前2時だ。

「再会」

２人の女性が乾杯している写真だ。

はぁ？

ちゃんと書いてくれないと、何のことかわからないじゃない！

いつの間にか、次の更新を自分の出来事として待っていた。

真夜中なのに、眠気が消え、得体のしれない書き手に苛立ちを覚える。

それから5日が過ぎた。休日、街を歩いていた。

「え、モエ？」

振り返ると、見覚えのある顔。だけど、一瞬記憶が追い付かなかった。
数秒の沈黙のあと、アメリカの留学時代の友人だということに気付く。

「え、まさか、あかね…」

久しぶりの友人との再会に感動したものの、すでにブログへの好奇心が恐怖に切り替わったのがわかる。

背筋の奥が、ゆっくり冷えていく。

これ、私のことだ。

誰かに運命を読まれてる？
 
予言者？占い師？私の知っている人？ 

恐怖におののきながらも、突き止めないわけにはいかない。 

もし、このブログが自分の運命を映し出しているのだったら、これから先のことがわかってしまうことになる。 

そもそも、*私が最高の復讐を果たすまでの軌跡*から入ったブログだ。 

軽い気持ちで検索したことを、初めて悔やんだ。 

次はどうなるの？ 

毎晩、アップされていないか確認しないと眠れないので、睡眠不足だ。

仕事中も、あのブログ、いや"私の未来"が気になってしょうがない。

2週間が過ぎた午前2時。

あ、アップされてる。

「終結」

恐る恐る画面をみる。

え、どういうこと？何の終わり？?

それから1週間後、彼が体調不良で社長を退任するというニュースが駆け巡った。

コンプライアンスの不祥事直後だったことから、責任をとらされたとの噂もあるけれど、真相は謎のままだ。

言葉が出ない。

これが"最大の復讐"ということ？

正直、ブログはここで終わってほしい、、まだ続くのかな。 

あれから、午前2時を過ぎても、更新はなかった。
画面を、ただ見つめ続ける夜も増えていった。 

ブログが更新されないまま1か月が過ぎる。 

仕事中ぼーっとすることが多くなった。
同僚の声も遠くなっていく。 

未来を知りたいのか、知りたくないのか、自分でもわからなくなっていた。 

もう今日で終わりにしよう。 

もし更新されてなかったら、もうみるのをやめよう。 

そして、時計が午前2時を指したと同時に、ブログを開く。 

なんとなく予感はしていたけど、あった。

「選択」

何？この写真⁉

閉じかけたパソコンだ。

暗い部屋の中で、画面だけが鮮やかに光っている。

何分経っただろうか。

もう恐怖心はなかった。

私はブログの画面を閉じた。

もう、開くことはないだろう。

その夜は、久しぶりに深い眠りについた。
ルルの温もりを感じながら。