○決めつける前に、相手の事情を想像してみる｜8月27日の運気が上がる話

ゲッターズ飯田さんは、
1年365日、それぞれの日に寄り添うメッセージを
一冊にまとめられました。
日々の暮らしの中で忘れがちな大切なことを、
優しい言葉で思い出させてくれる一冊です。

僕自身も、この本から毎日新しい気づきを得ています。
その学びを皆さんと共有したいと思い、毎日更新しています。
一日の始まりに、少しだけ心が軽くなるような時間になれば嬉しいです。

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■8月27日「善意を持って判断すべきで」

・誰かから返信が来ない。
・挨拶をしたのに、そっけない。
・いつもと少し態度が違う。

そんなとき、私たちはつい、
「嫌われているのかな」
「感じの悪い人だな」
「わざとやっているのでは？」
と考えてしまうことがあります。

でも、本当にそうなのでしょうか。

相手はただ忙しかったのかもしれません。
体調が悪かったのかもしれません。
別のことを考えていて、気づかなかっただけかもしれません。

8月27日の言葉は、
「善意を持って判断すべきで」です。

人の言動をすぐ悪く受け取るのではなく、
「何か事情があるのかもしれない」
と一度立ち止まって考えてみる。

その小さな余裕が、
人間関係をずいぶん穏やかにしてくれる
のではないでしょうか。

■僕たちは「事実」より先に「解釈」をしている

たとえば、
メッセージを送ったのに返信が来なかったとします。

事実は、
「まだ返信が来ていない」
ということだけです。

ところが私たちの頭の中では、
「無視された」
「嫌われている」
「失礼な人だ」
と、いつの間にか解釈が加わっていきます。

そして、その解釈によって腹が立ったり、
不安になったりします。

でも相手に確認してみたら、
「忙しくて返信できなかった」
「返信したつもりだった」
ということもあります。

つまり、自分が感じたことと、
実際に起きたことは必ずしも同じではないということです。

人間関係でモヤモヤしたときほど、
「これは事実なのか。それとも自分の解釈なのか」
と分けて考えてみることが大切なのだと思います。

■人をどう見るかには、自分の心も表れる

同じ出来事でも、
人によって受け取り方は違います。

心に余裕があるときなら、
「忙しかったのかな」
と思えることでも、疲れていると、
「どうして自分だけこんな扱いをされるんだ」
と感じてしまうことがあります。

つまり、人を判断するときには、相手の姿だけではなく、
そのときの自分の心の状態も映っているということです。

誰かに強く腹が立ったとき、
「あの人が悪い」
と考えるだけではなく、
「自分はなぜ、こんなに引っかかったのだろう」
と考えてみる。

すると、
「自分は約束を大切にしているんだな」
「丁寧に扱ってほしかったんだな」
「今日は少し余裕がなかったのかもしれない」
と、自分自身のことも見えてきます。

他人への判断は、
ときに自分を知るきっかけにもなるのだと思います。

■まず「悪意がない可能性」を考えてみる

人間関係を穏やかにするために意識したいのが、
「悪意がない可能性もある」
と考えることです。

・言葉が少しきつかった。
・返事が遅かった。
・気遣いが足りなかった。

そんな場面でも、すぐに、
「あの人は自分を嫌っている」
と決めつけない。

「言い方が不器用だっただけかもしれない」
「余裕がなかったのかもしれない」
「こちらの意図が伝わっていなかったのかもしれない」
と、もう1つの可能性を考えてみます。

もちろん、
無理に相手を良い人だと思い込む必要はありません。

ただ、十分な事実が分からないうちから、
相手を悪者にしない。

それだけでも、
余計な怒りや誤解を減らすことができます。

■善意を持つことと、我慢することは違う

ここで大切なのは、
善意を持って判断することと、何でも許すことは違う
という点です。

・約束を何度も破られる。
・失礼な態度を繰り返される。
・こちらの気持ちを無視され続ける。

そんな場合まで、
「きっと事情があるのだろう」
と我慢し続ける必要はありません。

事実を確認し、
「それは困ります」と伝える。

必要なら距離を取る。
自分を守るための境界線をつくる。
それも大切な判断です。

善意とは、
自分を犠牲にすることではありません。
相手を必要以上に悪く決めつけず、
それでも事実はきちんと見る。

そのバランスが大切なのだと思います。

■「自分が正しい」から少し離れてみる

人と意見がぶつかったとき、私たちはどうしても、
「自分のほうが正しい」
と思ってしまいます。

でも、相手にも相手なりの事情や価値観があります。
自分から見れば非常識でも、相手にとっては普通なのかもしれません。

だからこそ、
「自分が正しいか、相手が正しいか」
だけで考えるのではなく、
「どうすれば、お互いにとって少しでも良い方向へ進めるだろう」
と考えてみる。

正しさを競うより、
最善の方法を探す。

そのほうが、仕事でも家庭でも
人間関係は前へ進みやすくなります。

■今日からできる小さな実践

今日、誰かの言動に少し引っかかったら、
すぐに結論を出さず、4つのことを考えてみてください。

「実際に起きた事実は何だろう」
「自分はそれをどう解釈したのだろう」
「別の事情がある可能性はないだろうか」
「自分と相手にとって、いちばん誠実な対応は何だろう」

たとえば、返信が来ないなら、
「無視された」と決めつけるのではなく、
「まだ返信が来ていない。それが事実。
　忙しいのかもしれない。
　急ぎなら、もう一度丁寧に確認してみよう」
と考えてみる。

それだけで、
感情に任せて関係を悪くしてしまう可能性は
小さくなります。

人の心の中は、完全には分かりません。

だからこそ、
分からない部分を勝手な悪意で埋めるのではなく、
少しだけ善意で考えてみる。

決めつける前に、
相手にも何か事情があるかもしれないと想像する。
その心の余裕が、
人とのご縁を大切にすることにつながっていくのだと思います。

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