私が空回りしてる理由。４つの悩みは全部つながっていた。

✔結果を急いでしまって、すぐに見切りをつけたくなる。

✔他人と比較して「私なんか」と落ち込む。

✔不安で調べ尽くして疲労する。

✔「自分の理想」から少しも離れたくない。

私にはこんな4つの癖があって、
それにいつも、
なんとなく苦しめられていた。

それぞれ別々の悩みだと思ってたけど、
深堀りしたら根っこは全部同じで、
「安心したい」だけだった。

私はずっと、

「ちゃんとした大人」
「ちゃんとした母親」
「頑張る人」

にならなきゃいけないと思ってた。

誰に言われたわけでもないけど、
「完璧じゃなきゃ認められない」
と信じて、
いつも焦っている。

それが私の通常運転だった。

でも、
そもそも、

「完璧じゃない私は認めない」ような
厳しい審査員みたいな人なんて、
どこにも居なかった。

あれ？
そっか。
たしかに。

目の前の霧が、

ゆっくり、
何日もかけて晴れていくみたい。

霧の向こうには
「なにかある」と思っていたのに、

本当はなにもなかった。

霧の中にいた私は、

「私は休んではいけない」

そう思っていた。

空いた時間は、
ずっと"何かしよう"と動いている。

動き回っても、
疲れだけが残って、
私には何も積み上がっていない。

なんで？

がんばりが足りないから？

でも、
私にはもう体力が残っていなかった。

どうすればいいの…
途方に暮れていたとき、

私は、「どうしてこうなったんだろう」を振り返ってみた。

自分の気持ちをメモに取って、

なぜそう思うんだろう？
なぜ？なぜ？と、
繰り返し自分に問うて、

気づいた。

私が頑張ってしまうのは、

"どこにもいない、誰かの合格判定"

をもらおうとしていたからだ。

他人を見て、
自分の「位置確認」をしていたときも。▼

「理想の自分」から離れられないのも。▼

不合格判定を押されて、
仲間はずれにされるのが怖くて、
不安だったからだ。

でもほんとうは、
「ダメ」だからってはずされる仲間はいない。

いないのに、

不安を打ち消すために動き続けた。
この時みたいに。▼

早く安心したくて、
結果を急いだ。

そして目の前の数字に一喜一憂して、
もっと疲れていた。▼

私はずっと、

キャリアが欲しいんだと思っていた。
成果が欲しいんだと思っていた。

でも違ったんだ。
私が本当に欲しかったのは、
安心できる居場所だった。

それに気づいてから、私はちょっと変わったと思う。

「時間がない、あれもやりたい、これも…」
となったら、

全部やらなくていい理由を探す。

やらなくていい理由が見つかれば、
赤ちゃんとゴロゴロする。

前の私は、
立ち止まって考えることもなく、
とにかく体を動かしていたけれど。

子供と一緒にいるときも、
赤ちゃんとゴロゴロする。

かつては、
「成長しようとする姿を見せなきゃ」
と身構えて、
意識して本を読んだりしていた。

でも、急に休めるようになったわけじゃない。

今でも、
気づくと走り出したくなる。

でも最近は、

「それ、本当に今やらなきゃいけない？」
と立ち止まる回数が増えた。

他人のことも、

少し気にならなくなってきたかもしれない。

以前は、
インフルエンサーの
「Vlog」とか、
「100の質問」とかが大好きで、

細かい言動とか、
表情とか、
ファッションとかがとにかく気になった。

でも今は、
「この人はそうなんだ。ふぅん…」
で、終わる。

あまり興味も持てない。

「この人みたいになりたい」
という気持ちより、

「この人はこの人、私は私」
という思いが強くなったからだろうか。

これから私はどうなっていくだろうか。

小さなひとつひとつの変化が、
これからの私をどう変えていくのか。

それか、
何も変わらないのか。

ちょっとだけ楽しみだ。

霧の中にいたときは、
未来が不安でしかなかったのに。

そんな今の自分がちょっと、嬉しい。

空回りして休めない自分を観察しています。

あなたの心にピタッとはまる言葉があれば、

嬉しいです。

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