ダメな人になりたくない、私の頭の中。

「理想の人」でいなくちゃならない。

「理想の人」から外れないように、

今日も先回りして考える。

いくら先回りしても、

頭の中で、
「ダメな人になるぞ！」のブザーが鳴り止まない。

そんな私の頭の中。

もし、「今日はYouTubeたくさん見せちゃおう」と思ったら？

「また見せて！」とゴネることが増えるだろう。

楽だから見せてしまうだろう。

子供の目や脳が傷つくかもしれない。

もし、「家事は後回しでいいや」と思ったら？

どんどん後回しが増えるだろう。

部屋は汚れていくだろう。

子供は「汚いのが当たり前」になるだろう。

片付けができない子になるだろう。

私には、たくさんのカテゴライズがある。

母、
妻、
30代の大人、
娘、
ご近所さん、
ママ友、
学生時代の友達。

そしてそれぞれに「理想」がある。

私の理想、

そして、
他人から見た理想。

SNSから叩き込まれてきた理想

SNSを見ていると、

その理想に届いてない人を
批判するようなコメントや投稿を見る。

「ダメな母親」「ダメな大人」「ダメな妻」

みんな、こう思うんだ…

そして私の中に刻まれてきた。

もし私に「ダメな人」のラベルが貼られたら、

冷ややかな目で見られるかもしれない。
誰も関わってくれないかもしれない。

でも振り返ると、

現実では「ダメな人」なんて言われたことないし、他人に向けて言っている人を見たこともない。

きっと、みんな心のなかでは
「ダメな人」って思ってるんだ…

心の中が見えないからこそ、
怖いんだ。

ふとしたとき、心の中で浮かび上がったことから見えたこと

「SNSが原因だな。」
そう結論付けようとしてた。

「理想に追われてる私、もっと深堀りできる気がする。」

そう思って考えていたとき、

ふと、
私の心に浮かび上がった一言があった。

そうだ、これだ。

不安な気持が重なって隠れていた、
私の本当の気持ち。

誰の目にもとまらないのは、ダメだ。

私は子供の時から、
ほんの少しだけ、
一目置かれる存在だった。

だからだろうか。

• 何かができること。

• 誰かの目にとまること。

• 認められること。

それが当たり前になっていた。

誰の目にもとまらないのは、
ダメだ。

もしそうなれば、

私は私を嫌いになるだろう。

そうしたら、
何を原動力に生きていけばいい？

分からない。

それが、怖い。

未来の可能性なんて無限にある。だからずっと、頭の中だけ休めない。

理想の人でいなければ、

見えない誰かからも、

私自身からも、

見放されてしまうかもしれない。

だから、

私が作り上げた「理想」から
離れていかないように、

未来を先回りして考える。

YouTubeを見せ過ぎたら？
家事をサボったら？
怒ってしまったら？
理想から外れたら？

未来の可能性なんて、
無限にある。

だからずっと、
頭の中だけ休めないんだ。