今ある幸せを、塗りつぶさない。

見切り発車で書いてみる。

春の日差しでありたいライフコーチのなほです。

剥がれては還り、ころん、と生きる。
私は愛だから、いつでも私に愛を注ぐよ。私は私の手をずっと離さない。

あなたは、人が分からなくなったことはありますか？

知っている人の知らない一面を見た。
家族なのに、職場では別人のようだった。
転職したら、生き生きとし始めた友だち。

私は、初対面と第二印象があまりにも違っていて、戸惑ったことを思い出します。大好きだと思っていたから、分からない、遠い感じはちょっと悲しかったです。

人に分かられたい私と、それを手放したという話を聞いて対になると感じた。そこから派生して、私のままでいること表現することで、会いたい人と出会えると考えている私。
けれど、本当に私らしさをそのまま表現しているでもなくて、隠しているものは何なのか。今ある幸せを否定する私がいて、それは仕事として現実を見ること、「ちゃんとした私」でないとダメだという自分の評価も関係していた。

分からない感じを受けた

1年、定期的におしゃべりしていました。
時間の経過とともに、普通はその人というのを知っていき、分かるに近づくのだと思います。

探求させてもらったりもしたので、とても楽しかった。その人自身を探求させてもらったんだ。超楽しいよ。

けれど、途中までは分かるに近づくだったのだと思いますが、分からないな、と感じました。

見えにくくなったという感じ。

イヤな感じではなくて、掴みどころというか、どんな人？はそれまでにおしゃべりしていた時間で、ふれさせてもらって、感じさせてもらっていて、愛のかたまりさんで、純粋さん。

けれど、最近は、そういう言葉に形容しがたい、よく分からないなって思いました。

ほんとに「見えづらくなった」がそのままで、変わったというのとも違う印象だった。

なので、尋ねてみました。
「あなたという人が見えにくくなった感じがします」、と。

普通は、こんなことを尋ねたりしないのかもしれません。

相手の事が分かりにくくなった、というのは関係が離れていく予兆だったり、ほころび始めていたり、あまり良くない印象があります。

だから、最近なんか冷たくない？とか、変わった？みたいなことは、そこに信頼がないと尋ねないのかな、と思います。

その場に流れる空気に変化があったとは感じていなくて、「見えにくくなった」だったから、何かな？という興味で尋ねました。

あ、でもちょっと重心が私に開いた感じはあったかもしれない。
おしゃべりって2人で作っている時間だけど、前はもう少し相手に重心があって、それが私の方へ開かれた感じは受けたかも。

私は、人に好奇心があるので、この感じ何かな？という興味。
しかも、大好きだから知りたい。
そして、尋ねることで何か相手を不快にさせたりすることもないと思ったから。

信頼も愛もあるから、気になったことを尋ねてみた。

伝えようとしなくなった

周りに分かられようとするのをやめた。

えーっっ。だけど、なるほど感。

「ミステリアス、何を考えているのか分かりづらい」、とよく言われてきたそうです。
だから、相手に分かりやすいように自分というのを表現する。
そうしてきたのを、しなくなった。

だから、私は見えにくくなった、と感じた。

私は、「無視してる？」と考えているだけなのに、返事が遅い時に怒られたりしてきました。
話を聞いていないと思われるのを防ぐために、考えているを周りに伝えるために「うーん」というのが口癖になったり、首を傾げたりするようになった。

周りに理解されるために、分かりやすい出力をしてきた。

けど、そういう相手に分かってもらうための表現を手放した、ということだと受けとりました。

私はその分かられるために表現されていたものを通して、こんな人なんだ、を掴んでいったけど、それがなくなったことで、やっぱりミステリアスには近づいていて、見えにくいなぁと前と比べることでそう感じた。

自分に還っているだけだった！

言葉を借りると、「迎合しない」の1つとして、周りに合わせた表現を削いだ。

謎が解けた

魔法使いでもあり、たんぽぽの綿毛みたいでもあり、風にさらさらと葉を揺らす柳のようでもり、真っ白な猫のようでもあり、透明ゼリーみたいな人なんです。

全部、同じ人。

けど、最近ずっと呼んでいる呼び名は水と風を感じる人。
純粋さんで、愛のかたまりさん。

色はない。

透明という印象が第一印象で、猫になりたいと聞いたから、さすがに透明の猫はな…となったら白しかなかった。

猫になりたい、というより猫だよね！と思います。「もっと自由な猫になって下さい」って、あの時は思いました笑

周りの人に伝わる、分かってもらうことも大事だけど、自然体、自分らしくあることって、自分が分かっていればそれでいいものでもあるんだよね、と思いました。

自分さえ分かっていたらそれでいい。他の誰に分かられなくても。
100％相手に理解されることもないし、だから分かり合いたいという願いは強いけど、力がまたひとつ抜けたのかしら？と思いました。

分かられたい私

この話が印象に残ったのは、私と真逆だと思ったからです。

私は、自分が伝えたいが強い人間だと自己理解している。
だから、言葉が多過ぎて、書かずにはいられない。

私の話を聞いて！という感じとは少し違うけど、「ここにいるよ」って気づいてほしいとは思ってる。
無視しないで、私はここにいる。って感じ。

感情を全部表情に出していいやって思ってそうしているのも、その1つなんだと思います。感情を押し殺して平静を装えないもあるけど、分かってほしいから。

根っこにあるのは、存在していることそのものを分かってほしい。
「いるね」っていうそれだけを受けとられて安心したいんだと思います。

必ずしも私の考えていること、言葉が伝わることまでは求めていなくて、存在してるね、を分かってほしい。

言葉は世界に私を存在させるためにあるもの。

存在承認されたいから、私の表現として、言葉が育っているからそのツールを使って「ここにいます」って周りに出力する、表現している。

私のままでいる、自分を貫く

ちょっと飛躍かもしれないし、枝の部分かもしれないけど、私の中ではつながっているので、書いてみる。

私と共鳴する人、重なりのある人と出会いたい。
誰でもいいではなくて、どこかに重なりがある人がいい。
好きだと感じる人と出会いたい。

愛について考えている人と出会いたいし、
愛が分からないなって思っている人と出会いたい。
ケアすること、ケアされる人もケアされることが必要だよねって思う人。
大好きだよって言葉で伝えられる人。
言葉が好きな人。
瀬戸内海も船も高松も好きな人。
好奇心がきらきらして、探求することが好きな人。
愛がある人。

けど、そういう人に出会うには、まず私がどんな人か、を表現する必要があると思っている。

しかも「見せるための私」ではなくて、「そのままの私」。

「自分を貫くだけでいいんだよ」
これは、凪いでる海のような人の言葉。

その言葉に背中を押されたから、好きだということを100そのままで伝えるようになったし、自分から人に近づけるようにもなった。

ただ、やっぱり混ざっているんだと思う。
そのままじゃなくて、分かりやすいようにって合わせる私。

伝える以上、「伝わる」を考えるのは大事なことだけど、バランスなのか、難しい気がしてきた。

ここ最近、「出会いたい」ばかり私は言っている気がしていて、何と出会いたいの？で、それは、重なりのある人と出会いたい。

そのままの私を出すことで、共鳴する人と出会いたい。
答えはもうあるじゃないか、なのに、なんかもやもやする気もする。

分かられたい、存在を承認されたいもあるけど、今一番大きいのは、出会いたいだ。

分かられないようにする、隠している

こういう話もしたことがある。

量としては書いている。表現されている、と見える。
毎日noteを書いていて、この夏で2年が来ようとしている。

けれど、自分で自分を隠す、分かられないようにしているのでは？ということ。
これ、無自覚にそうしている感がある。けど、ちょっとは分かるような気もする。

本音と行動の間にズレがあって、だからそのままじゃない私が表現されていて、分かられないように自分でしちゃっている感じ。

意図的に嘘を書いているでもないし、心の闇っぽいことも書いてるから、そのままの私だよ、とも言える。

けど、全部を書いている訳ではなくて、選んではいるんだよね。
見せる部分は選んでいる。

選んでいるよねは、分かっているし、全部を見せる必要がないことも分かってるけど、何を見せないと判断しているのか、その基準が考えてみようと思ったことがあるけど、よく分かってない。

そして、リアルで人と会った時に、合わせちゃうが発動することが最近もあった。初対面苦手はだいぶましになってきた気がするけど、合わせてたな～って、疲れる私。

私は何を守っているの？

この問いが立っちゃうよね。
無意識的にか、本能的にか、あえて分かられないようにしている部分があるのは、何かを守りたいからだ。

これ、最近話したことを思い出しちゃうと、
「ちゃんとしてる私！！！」

ちゃんとしてる私とは、いわゆるお勤めしてお給料もらっていて自立して生活している私。

看護師として勤めていた私は、まさにちゃんとした私だった訳です。
2年前に転職ミスマッチで、看護師を本当に続けたいの？という根源的な悩みを抱いた私は、次の仕事を決めないままに、まず仕事を離れた。

からの今に至るまで、就職せずにライフコーチとして生きていく！
看護よりも心がときめくから！で生きている。
心が呼ぶ方へいきます。以上。

今の私を、ちゃんとしてない認定しているのは、私だ。
過去の私と比べてちゃんとしてない。
そして、周りも私をそう見るんじゃないか、という思い込み。

ちゃんとしてないの？

うーん。正社員ではない。
けど、ライフコーチとして活動はしている。
だけど、必死になってやっている感じではない。
生活を楽しんでいる。

必死にやるのが疲れちゃったんだよね。
行動量だけあればいいのではないんだよ…。

ふわふわしている、と感じていて、それが良くないって思っていて、それも私が私を良くないジャッジしてるんだよね…。

ちゃんとしてるを、いわゆる社会的に見て安定しているだとか、生計が立てられるお仕事を持っていると定義していて、生計を立てられているではないんだよね…。

だけど、人に迷惑をかけて生きているではなくて、自分の生活は自分でちゃんと回している。お金にしてもそう。

過渡期だよって名前をつけたら安心だけど、やっぱりこんなに自由で楽しく生きてる私を肯定し切れない私がいる。

人生で一番幸せなのに。

一番住みたいと思っていた高松に移住して、台湾に旅行して、大好きだ、会いたいと思う人に会いに行ける私。
次はあおいちゃんに乗りたいなってフェリーにときめいている。
愛も見えるようになったよ。

しかもこんなに幸せなことがあっていいの？って幸せ度を更新し続けている。幸せに天井ないって気づいたのに、そう思う私はやっぱり偏っている。

今の幸せを信じ切れていない私

前にも同じような感覚になったことがあります。

この幸せはいつか終わるのではないか。
幸福度が爆上がりした地点というのが私の人生にはあって、楽しいが向こうからやって来るな～って、幸せだった。

けど、信じ切れていなくて、いつまで続くの？いつか終わりがあるよねって感じたことがあります。

愛が見えるようになって、私は愛されているんだって体で分かるようになって、愛があるとかないとかじゃなくて、私は愛そのものだったって思い出した。

もうこの先の人生に愛がないかもって揺れることはあっても、愛がない設定の世界に戻ることはなくて、誰にも私の人生から愛は奪えない。

本当に幸せだ。

けど、こんなに幸せでいいの？と揺れている。

証明がない。「ちゃんとしている」という社会的に誰が見てもそうだよねっていう支えがない。

だから、人生で一番幸せだ。そう思うのに、それが言える時と隠してしまう時がある。

「すぐに幸せになっていいんだよ」の許可を出したらいいよって教えてもらったことがある。時間をかけて、険しい道を乗り越えないと幸せになってはいけない、としているのは自分だよ。
楽にすぐに幸せになっていいって。

やっぱり凪いでる海のような人は私の灯台だ。

社会的な私はもうあんまりいらない。こういうことを私はマイコーチとのセッションで話したはず。
なのに、やっぱりそこにこだわる私はいて、みんなと同じ、多くの人がそうしているように勤めてお給料をもらっている人と比べて私は劣っているって引け目を感じている私がいる。

けど、無理もない。だって、過去の私はその世界で生きていたんだから。
振り子はすぐに振れる。

社会的に見てちゃんとしている、という免罪符がないと私は幸せになれないの？
違うよね。

だって、人生で一番幸せなんだもん。
誰にも奪えない。この感覚もこの生活も私が支えていることも事実。

「ちゃんとした」の定義を変えるか、手放していい。
誰かの、社会の「ちゃんとした」は置いといて、私は今幸せなんだから、それを否定しなくていいんだ。

ふわふわしているのは、ふわふわが好きだから。心地いいから。
おさんぽして海を見に行って、noteを書いて、本を読んで、料理をして。
コーチングもするし、愛について考えたりする。

このリズムを練習している時間。

これでいい、という信頼

私を信じる。
これは決めたけど、幸せな私でいていいよ、を肯定し切れない、信じ切れていない。

今の生活、幸せをこれでいいよって私が信じて、許可するが出来ていないのだと思う。

社会的にちゃんとしているの物差しで測ったら、サボっていると見えるから。
一日中寝ている訳ではないけど、好きって思う事しか基本的にしていない。

このままでいていいよ。
幸せでいていいよ。

私は愛だったよ。は言えるけど、それは私の本質、中身の話。
現実の私、今を生きている私に対しては、これでいいよって肯定してあげられない。ちょっと、それでいいの？って首をかしげる私がいる。

その私も大事な私で、それは現実において未来も生活できるようにって心配してくれている私だから、いらないではない。

けど、お仕事としての面が育っている途中だから、生計を立てられていないからって、今ある幸せもなかったこと、喜んではいけませんって塗りつぶそうとしていたんだと思った。

定期的な収入があることと、私の幸せは相関しない。
もう1年以上前に気づいたことなのに、また私はそれと私の今感じている幸せを結び付けようとしていた。

混ぜなくていい。

お仕事として自分が思うような速度で育っていないことと、今私が健やかに目覚めて、愛を交換して、海を毎日眺めている幸せは分けていい。

肩書きや収入が十分になくても、私がわたしのまま今生きているだけで幸せだ。

現実に地に足をつけて行動することも大事。
だけど、今の自分を否定しなくていい。

私は選んでいるんだ。
この感覚が薄れてきているせいもあると思った。

働きたいなら、アルバイトでも正社員でもいつでも探してそうしたらいい。けど、そうしていないのは、それを私が選んでいるからだ。

ちゃんとしたいなら、そうしたらいい。
けど、そうやって生きることがちょっとしんどいよねって分かっている。だから、戻りたくないって気持ちを無視しないで、選んでいる。

今の暮らしと仕事が育つことを一緒にしない。現実が育っていないから今ある幸せ全部ダメじゃない。

今ある幸せを土台にして、現実を育てたらいいんだ。

社会的に安定している、条件が満たされるから幸せになるじゃない。
私が健やかで幸せ。それがあった上での現実を育てていくだ。

順番が大事。

私は、今幸せ。
仕事は育てている途中。
この２つは両立する。

私にはもう全てそろっている。
私は、今めっちゃ幸せ。

現実と今の幸せは分けていいし、私の価値も分ける。
私の価値は、ただ生きて呼吸してるだけでもう十分過ぎるくらいにある。何にも左右されない。

書いてみて

やっぱり見切り発車だから、どんどん発展して転がって、テーマというか広がりを持ってしまった感。

1つの記事に1つのテーマが好ましいと思ってるからそう心がけているけど、大事なことだったから思考のままに書いた。

自分のままでいるために分かられようとするを手放したあなたと、自分のままでいる、それを書くことで表現することで共鳴する人と出会いたい私。

真逆の方法だけど、自分のままでいる、自分を貫くという視点から見ると同じで、表現が異なる。

私の分かられたいは、存在そのものを承認されたい、いること自体を認めてほしいが根っこで、今は重なる人と出会いたい、そのためには私をそのまま表現して伝えなければ、という気持ちの方が大きくなっている。

大好きって感じられる人、重なりがある人と出会いたいんだ。

けど、そのままの私を出しているの？と問われたら、そうでもない部分がありそうで、分かられない、隠している部分もありそうだった。全部を見せることがいいではなくて、守りたいものがあるから、隠している。

今の私が、今の生活で幸せに生きているということを、言える時と言えない時があって、それは過去の私と比べると、「ちゃんとしてない」という評価。

もうその社会的な私はあんまりいらないって思ってるのに、その私で生きてきた時間が長いから、振り子が振れる。

しっかりとお金を稼いで働くことは、生活を成り立たせる上で必要な事。だけど、その物差しだけで測らなくていい。

現実が育っていないから、今の生活、幸せ全部を塗りつぶして、幸せを感じてはいけません、ではない。
そして、私自身の価値についても、生きてるだけでもう100点だから。

現実を育てること、今の幸せな生活を味わうこと、私の価値。分けて考える。

私が選んでそう生きている。

ライフコーチとして活動しているけれど、まだそれだけで生計を立てられている訳ではない。それを「ちゃんとしていない」と結びつけて、幸せだって大声で言っちゃいけないってしない。

今の私を、前の物差しで測らない。

生きてきて今までで一番幸せだよ。
だから、幸せをしっかりと味わいながら、現実を育てていこう。

あなたの今ある幸せは何ですか？
良かったら教えて下さいね。

今日もここまで読んでくださり、ありがとうございます。

この場所に、その日の気づきを静かに置いています。

また、書きにきます。

水と風を感じるあなたに感謝を、愛を込めて贈ります。
凪いでる海のようなあなたは、いつも私を照らしてくれる灯台です。あなたのまあるい愛に今日も感謝です。

もし、この文章を読んで少し話してみたいな、と感じたらはじめての対話のご案内を、こちらにそっと置いています。

軽くおしゃべりするような時間で大丈夫です。

よかったらこちらのnoteもどうぞ

▽すぐに幸せになっていいんだよー

▽幸せって感じる1つの要因は自己決定感

▽伝えるもほどほどに、私が私を置き去りにしないが大事