自分だけは、本当の気持ちを知っておく。　社会の「正解」から離れて見つける私へのやさしさ

世間的な常識と離れていてもいい。

冬の静けさと灯りになりたいライフコーチのなほです。

剥がれては還り、芽吹いていく旅の途中。
きらきらしたら、ぷかぷかに還るリズムを大切にしています。
自由の光が差す方へ安心して転がって。私のままでもう全てそろってる。

こんなこと言ってはいけない。

そう思ったことはありますか？

一般的には、これが正しいよね。
社会的な理解はこれ。

ママだから、子どもを置いて夜に外出したいと言うのをためらう。

親のことが好きではない。

もっと後輩に仕事に本気を出してほしい。

私はかつて、長女だからこうあらねば、仕事は私と同じくらいの熱量で出来る人と働きたい、子どもは親を愛すべき、みたいに思っていました。

自分だけは、自分の本当の気持ちを知っておく。たとえそれが常識や世間的な尺度から離れていたとしても、いい。

私はお母さんのことをどう思っているのか

両親それぞれに対して考えるのがベターだと思います。

たまたま私は考えたことがありました。

「母親と私」という関係に先に向き合って、その後に「お父さんと私」の関係に向き合いました。

その時の結論は、私は母親のことが大好きではない。
むしろ、嫌いかもという感覚。

家族愛としての愛はあるのだろうけど、親戚のおばさんくらいの距離でいたい、という世間的な親子愛からは離れたものでした。

子どもだからといって、「お母さん大好き！」と盲目的に愛を向けることは私は出来ない。

そういう感覚からは距離を置くということでした。

という社会の空気に私は何となく抑えつけられていた。

けれど、好きではない、というか嫌いかもとその時は思ったので、それを私に許しました。

だから、「お母さん」と呼んでいたけど、「母親」呼びになった。

いつかまた、心からお母さんと呼べる日がくるのかもしれないけれど、今の私の距離感。そういう季節にいる。

お母さんのこと、そんなに好きじゃないというか、嫌いかも。

社会的には子どもがお母さんや両親を好きでいることが当たり前だけど、私はそうじゃないな、ということを言える、私はちがうよね、と認めることで、楽になった。

親も完璧な人間ではなく、１人の人間。

この視点が私を助けてくれた。

私はお父さんのことをどう思っているのか

これは、母親とは逆のことが起きた。

取り立ててお父さんと私の幼少期の関係に問題があるとは思っていなかった。

けれど、存在感が薄かったからそう思っていただけだった。

お父さんが原因で離婚したと理解していたし、両親が離婚してから一度も会っていないどころか、はじめから存在していなかったみたいに過ごすことは、私に影響があった。

子ともの頃の私は、お父さんのことが大好きだった。
その気持ちに蓋をしていて、その蓋を開けた瞬間というのがあった。

開けたら無視することは出来なくなった。

だから、伝えたいと思っていて、伝えないままに抱えておくのはエネルギーを常に使っている状態だった。

私は、大好きだったを伝えた先に、お父さんに受け容れられたいと願っていて拒否されることを恐れていた。

「愛がない設定」で生きていたから、そういう言葉になっていて、子どもの私は愛されたかった。

世界で一番お父さんに拒否されることが恐いと思っていた。
誰に拒否されてもいいけれど、お父さんに拒否されたら、私は耐えられないかもしれない、と思った。

そんな気持ちには向き合っていて、ずっと「父親」と呼んでいた。

離婚してから一度も会っていないし、そういう距離だったから。

今の年齢を重ねたお父さんを私はまったく受け容れたくない、だから会うことも、話すことも恐くて出来ないという課題がある。

それを私は引き取っていて、無理にどうこうしない中で、私はお父さんを愛しているといい気づきがあった。

愛されたいという気持ちには気づけていて、それがなくても私の価値は揺らがないと自己受容していた。

だから、愛がほしいだけでなく、私からお父さんへの愛があるという気づきは、大きかった。

その気持ちに気づいたことと、今のお父さんを私が受け容れるに近づくために、呼び方をがんばって変えた。

父親からお父さん呼びに変えた。

呼び方は人との距離感を反映するとても大事なもの。

無理に受け容れようではなくて、今のお父さんを私は拒否したい私を受け容れることをした。

なのに、私はなぜそう出来ないのか？
と責めるような気持ちがあった。

けれど、これも社会一般でみた時の話で、私にとっては負荷のかかるものだった。

だから、支えられないなら支えないを選ぶ、受け容れられないなら、それでいいよ、と私に言ってあげることにした。

流れに任せるし、私が私を守ることを優先させた。

私は私の気持ちを無視しなくなった

ざっくりと書いてみた。

私の両親に対する気持ちや態度は、おそらく社会一般とはずれている。

そもそも、そんなぼんやりとした社会的な家族像と比べること自体がナンセンスだけど、少なくとも私は、みんなとちがうよね？という気持ちに苦しさを感じていた。

親のことが好きじゃない、孤独で支えてほしいと言う親を支えることを引き受けない。

そのことに批判的な目があると思っていた。

親と私、という領域において私はいろんな感情や気持ちを無視せずに尊重する、認めてあっていい、受け容れることをしてきた。

これは、私がどう生きるかにおいても出来るようになってきている。

私の本音、こうしたいの声を無視しなくなってきた。

メンターさんからそう声をかけてもらって、気づけた。

私は私を尊重出来るようになってきていて、私が私を大事にする生き方を選べるようになってきた。

誰にも聞かれなくても私が私の心を聞く

コーチングという場が、誰にも聞かれない心を聞いてくれる場所になることがある。

コーチングマインドとスキルを兼ね備えたコーチに私は私のことを話している。

それは、1人では向き合えないと思うから一緒に見てくださいの時もあった。

そんなつもりではなかったけど、誰にも聞かれてこなかった私の心を聞いてもらうこともあった。

コーチングの場は、100%クライアントさんのための時間。
だから、自由に使いたいように使っていい場所です。

そんな風にコーチングという場の力を借りることによって、私はまず自分自身でそれをすることが出来るようにもなってきた。

という言葉で教えてもらった。

たとえ、それが周りから見ると首をかしげられることだったとしても、自分だけは、本当の気持ちを知っておく。

それは、私が私にやさしくすることだと感じた。

抑え込んだり、周りに合わせたり、無理しなくていい。

あっていいよ、ってその気持ちをそっと座らせてあげる席を用意すること、それだけで楽になる。

まとめ

私と両親についてふれながら書きました。

けれど、凪いでる海のような人からお父さんとの関係について話を聞かせてもらったから、書こうと思った。

聞かせてもらった中では、
親を１人の人間としてみた時に、「尊敬できないと思った。」という言葉が印象に残った。

尊敬、私はそんな視点で考えたことがなかったけど、尊敬できる面もあるし、そうではない面もある、両方だなと思った。

私がお母さんを「母親」と呼び方を遠ざけたことと、同じようなことをされていて、楽になったんだ、というお話だった。

自分だけは、本当の気持ちを知っておく。

私が私にやさしくすることで、
私を尊重すること、
私が私に注ぐ愛。

凪いでる海のような人のやわらかい所を共有させてもらったこと、学ばせてもらったことに感謝です。

ありがとうございました。
自分にも周りの人にもやさしい所が大好きです。

今日もここまで読んでくださり、ありがとうございます。

この場所に、その日の気づきを静かに置いています。

また、書きにきます。

もし、この文章を読んで少し話してみたいと思うことがあったらプロフィールnoteに静かな入口を置いています。

関連noteもどうぞ

▽お母さんのこと好きじゃない

▽ほしいだけじゃなくて、私からお父さんへの愛もあるんだ

▽新しい両親がほしいも、言ってはいけないじゃなくて、自分だけは本当の気持ちを知っておくのひとつだ