伏線回収が始まった！どん底が教えてくれた「自分軸の本当のかたち」

あたし、ほしめろ。41歳。

いろーーーーーんなことがあって、やっと「本来の自分」と再会し、自分軸で歩き始めたところ。

約40年も周囲の顔色を伺い、自分の感情は抑え、誰かのために生きてきた。

それが「他人軸だ」ということも知らず。

正直、人間ってそういうもんなんだって思って生きてきた。

だけど、何故か…

28歳、37歳、41歳の誕生日の直後、頭を金槌で打たれたような衝撃が走った。

その、何度もあたしに襲いかかる「強制終了」が、あたしを人生の主人公へと戻してくれた。

一見、不幸のように思えるその出来事も、本当のあたしで生きるために必要な学びだった。

どんな不幸も、出来事も、数字さえも、

あたしを幸せへと導く「気づき」となった。

きっとそれがなかったら、あたしは今でもずっと、本当の自分を生きられず、苦しいままだろう。

今のあたしから、過去のあたしへ。

ずっと、苦しかったね。
辛かったね。

どうして、あたしは
自分らしく生きられないんだろうって
悩みまくってたもんね。

「あたしだって！！」


そうやって、もがいていたもんね。

誰かみたいになりたくて
だけど何者にもなれなくて
そのたびに落ち込んだよね。

人間関係で悩み、仕事も続かない。
恋愛もうまくいかない。

いつのまにか
一番嫌われたくない「自分」にまで
嫌われそうになっていたよね。

でも、もう大丈夫だよ。

ちゃんとあたしは
あたしを生きているよ。

あなたが、逃げずに
過去としっかり向き合ってくれたから。

だから、もう大丈夫だよ。

本来の自分に戻るための
「気づき」を得てくれてありがとう。

41歳のあたしは、
笑顔で自分らしく
幸せに歩いているからね。

がんばったね。


よく乗り越えてきたね。

あたしの自己紹介記事はこちら👇

マガジンはこちら👇

【第一章】元彼の死

美術の高校を出てから、ずっとアート活動をしていたあたし。

20代後半。

ずっと夢見ていた個展を開ける機会がやってきた。

大切な人にも出会い、応援してくれる仲間にも囲まれ、公私ともに充実していて、その頃はあたしの人生のハイライトだったかもしれない。

しかし、個展の会期が終わり、あたしの28歳の誕生日（10月21日）が過ぎた頃。

突然、彼から別れを告げられた。

理由は、どれだけ問いただしてもわからなかった。

それしか言わなかった。

誕生日も一緒にお祝いしてくれて、喧嘩もしていないし、前兆なんかもなかった。

あたしは絶頂から突然、谷底に突き落とされたかのように、一気に廃人になった。

さらに、その日から3ヶ月後、彼は突然死した。

死因は、急性心筋梗塞。

あまりの急展開に、心が追いつかず、現実なのか夢なのかもよくわからなかった。

あたしの中で大きな支えとなっていた柱が、大きな音を立てて崩れていった。

結局、別れた理由も闇に葬られ、知ることはなかった。

ただ、あたしはずっと自分を責め続けていた。

そうすることで、自分を納得させようとしていた。

今でも、振られた理由なんてわからないけど、今のあたしから見れば、なんとなくわかる。

自分がやりたいことをやっているあたしは、周りからみれば「自分軸で生きられている人」。

あたし自身もそう思っていた。

だけどその頃、内面は未熟だった。

彼に合わせ、彼の顔色を伺い、時折寂しさからワガママを言って困らせる。

とても、自分の足で歩いているとは言い切れなかった。

そう、自分軸ではなく、周りに寄りかかって生きている状態だった。

そりゃ、彼がいなくなれば、ガタッと崩れるはずだ。

だけど今思えば、これはただ理不尽に彼を失ったわけではなく、「自分の魂が本来の自分と向き合う旅のスタート地点」だったのかもしれない。

あたしはその後、なんとか生き延びるために、また絵を書いたり、詩を書いたりしながら自分の命を繋いでいった。

何のために生きているのかもわからず、鬱病にもなり、ちゃんと働けない日々も続いた。

だけど、やっぱり時間が経てば、悲しみも薄れていく。

少しずつ生きる希望を見つけ、数年かけて自分を取り戻していった。

8年ぐらい経った頃、「もう大丈夫だな」と、なんとなく心の中で静かに思った。

【第二章】連鎖する喪失と「自分軸」

2023年夏3つの不幸

彼の死から9年経った2022年。

あたしが37歳の誕生日を迎えた直後、突然母の癌が発覚する。

これまたまったく予兆などもなく、突然のことだった。

10月21日はいつものように母も誕生日を祝ってくれた。

その後、母の足がみるみるうちにパンパンに浮腫みはじめ、検査をすると、大きい病院へ回され、そのまま入院となった。

1ヶ月ぐらいの検査入院を経て、聞かされたのは「肝細胞癌、肺転移あり」。

余命は言われなかったけど、そこから一年経たずして、みるみるうちに弱り。。

2023年9月に亡くなった。享年66歳。

生まれてこのかた、あたしは実家を出たことがなく、いつも母と一緒だった。

これからも何の疑いもなく、ずっと長生きするだろうと思っていた母が、どうしてそんなことになったのか…。

病気発覚から、またしてもずっと自分を責めていた。

少し調子悪いと言った時に、無理矢理にでも病院へ連れていったらよかった。

健康診断をちゃんと勧めていたら。。

人生最大の不安もやってきた。

母がいないこれからの人生なんて、何が楽しいのだろうか。。

突然怖くなって、逃げ出したくなった。

だけど、現実は次から次へと試練が訪れ、それどころではなかった。

2023年春ごろから、母は癌細胞が身体中の糖を奪っていくため、たびたび低血糖で意識をなくすようになった。

必死に看病していたけど…

しかし、どれだけ叩き起こしても目が覚めない日が、とうとうきてしまった。

母は救急車で二度運ばれ、二回目はそのまま緩和ケア病棟に入った。

そこから家へ戻ることはなかった。

その年の夏は、あたしにとってあまりにも辛かった。

我に返るころには、季節はすっかり秋だった。

強制的に、あたしは自分の足で立たざるを得ない状況に、追いやられていた。

焦りから繰り返す同じパターン

どうして、こんなにも重なるんだろうか…。

正直、その後も忙しくて、悲しんでいる暇なんてなかった。

ずっと必死だった。

アラフォーにもなると、若かった頃とは違って、なかなか希望の仕事には就けない。

焦っていたあたしは、手当たり次第、目に付く求人に応募していた。

だけど、内心「どこにも受かってほしくない」と思っていた。

本当の自分は「こんなことがしたいのではない」と、どこか思いながらも、お金を稼ぐためには働かないといけないんだ！と言い聞かせるように、面接に向かう日々。

飲食を数社、病院の受付の求人に応募。

結局断ったものもあり、最後に応募した某有名コーヒー店の求人で、まさかの採用をいただく。

「採用」の文字を見た瞬間、嬉しい反面「ほんまにか…」と、覚悟を決めなきゃという思いの方が強かった。

本当の本当の本当は、外で働きたくなんかない。

あたしは、

だけど、アラフォー独身女、彼氏なし。

そんなことを言っている場合ではない。

腹を括った。

入社から半年で体調不良により強制ストップ

ネットで「厳しい」と書かれていた研修も、なんとか人一倍努力してクリアした。

3ヶ月経った頃、新店舗に配属になった。

そこからだった。

あたしの今までの頑張りが、一気に音を立てて崩れた。

もともと枠に縛られることが大嫌いで、1人でマイペースに仕事がしたいあたしには、全くもって合わなかった。

だけど、40歳も手前で仕事がなく焦っていたあたしは、面接の時に大きな嘘をついてしまったんだ。

んなわけがない！

どの口が言ってるんやと、ツッコミを入れたくなる。

1人でする作業がずっと好きで、ペースを乱されるのも苦手。

やるなら、1〜10まで全部自分でやりたい人なのに、チームで動くなんて…。

あの頃に時を巻き戻せるなら、もう一度やり直した気分だ。

そんな嘘をついて入ったそのキラキラした世界は、あたしには合うはずがなく、半年で体調を大きく崩し、働けなくなった。

今もまだ、体調は完全には良くなっていない。

休んでいる間になぜか目につくのは、「1021」の数字だった。

これはあたしの誕生日の数字。


「10月21日生まれ＝1021」


車のナンバーや時刻、いろんなところで目にした。

だけど、どうしてその数字をよく目にするのかは、その時はまだ知らなかった。

【第三章】自分と環境を整えた休職中

休職して最初の1ヶ月ぐらいは、ただただ床に這いつくばっていた。

毎日スマホを握りしめて、横になりながら「求人」を眺めていた。

心だけは常に焦っていた。

だけど、今まで何度仕事で失敗してきたか。

またどこか違うところに勤めても、同じことを繰り返すのは目に見えていた。

そんな中、あたしはある日思った。

「お金はないけど、時間だけはたっぷりあるやないか」と。

そして、せっかくまとまった時間があるならと、自分を整えはじめた。

ずっと忙しくて出来なかったことをやっていこうと、気になっていた庭の草木を伐採し、家中を断捨離した。

YouTubeで見た「1,000個捨てチャレンジ」も1ヶ月で完走した。

家計管理、人間関係、デジタルデータ、情報、時間やスケジュールなど、ありとあらゆることと向き合い、整えていった。

不要なものは手放し、苦手なものからは離れ、嫌いなところには留まらない。

自分だけの「心地いい」を探していった。

ちょうどこの頃、自分がHSS型HSPという、HSPの中でも「好奇心は旺盛だけど、繊細で傷つきやすい」気質だということも知れた。

現代は、さまざまな情報が飛び交い、必要じゃないものも目にする。

そんな中、今の自分に必要なものを選び直す作業は、あまりにも価値があった。

いらないものをどんどん削ぎ落としていった先に残ったのは、ありのままの自分。

余白を作ると見えてくる。

「本当はこう在りたい」という魂の望みが。

あたしは何者かになることをやめ、ありのままの自分を認め受け入れ、そして自分という人間をとことん極めようと思った。

それは、あたしが40年間の他人軸を卒業して「自分軸」で生き始めた瞬間だった。

ようやく本当の意味で、自分の人生のスタート地点に立つことができた。

そして、何度も目にしていた「1021」の数字。

その意味がやっとわかった時でもあった。

調べてみると、自分の誕生日の数字を頻繁に目にするのは、

「初心を忘れないで」という意味だと知った。

あたしは、ずっとうまく自分を出せなかったから、いつも自分ではない誰かを演じたり、他人の人生を生きていた。

だけど、ここでやっと「本当のあたしってなんだろう？」という問いを立てることができた。

そして、その答えは本の中にも、YouTubeにも、誰かのセミナーや占いにもなかった。

いろんなものを削ぎ落として手放して、残ったありのままのあたしこそが、
ずっとなりたいと望んでいた「あたしの在りたい姿」だった。

そして、何度も「転職」という同じ挫折を繰り返すのは、この「本来の自分の生き方が本当にできていますか？」という問いだったのかもしれないと思った。

自分を見つめ直すと見えてくる。

あたし、40歳。

退職を決意した。

【第四章】ツインレイとの関係と自己統合

恋人との出会いと別れ

働けなくなってから、1年が経った頃。

体調はまったく良くならないけど、あたしの内側は大きく変化していた。

SNSでも「自分軸」のことを発信するほど、自分でもだいぶ自立できていると思っていた。

そんな時、いろんな奇跡が起こり、恋人ができた。

元彼の死から13年が経とうとしていた。

Threadsで、「どん底から人生大逆転するぞー！」と発信していたあたしは、ついに大逆転の時が来た！と思った。

自分軸で生きてると、やっぱり現実も変わるんだ！と思った。

人生で5本の指に入るぐらい、幸せな日々だった。

だけど、、

そんな幸せは1ヶ月しか続かなかった。

あたしの誕生日の2日後に、突然の別れ。

まただ。

あたしはもう誕生日を迎えるのが、怖くなってきた。

ジャーナリングによる内観と内省

またどん底だ。

しかも、絶頂からのどん底は、あまりにも衝撃だった。

あたしは、自分軸で生きられていると思っていたのに、何がダメだったんだろうと、正直わからなかった。

別れたその日から、毎日毎日ジャーナリングをした。

腱鞘炎になるまでノートに心の内を書き殴った。

こんなにも自分と向き合ったのははじめてだった。

その時に気づいた。

休職中にたくさん向き合ってきたと思っていたけど、それは表面的なところだけで、実は自分の内側の部分はまだまだ手付かずのところが残っていたんだと。

ジャーナリングをすればするほど、出てくる出てくる新しい課題が。

本当は自分の足で立っているつもりでいたけど、久しぶりのパートナーに甘えていたのかもしれない。

あたしは、彼にいつの間にか気づかないうちに依存していたのかもしれないと気づいた。

自分の真ん中に、「彼」という柱を立ててしまっていたのかもしれない。

そりゃ、いなくなったら家は崩れるよな…と。

自分軸って思っていたよりも、奥が深いのかもしれないと悟った。

ここから、あたしの自分軸をさらに極める修行のような日々が始まった。

まずは、彼にして欲しかったことを、自分で自分にしてあげる。

そんなふうに、自分と仲良くなろうと努力した。

たくさんの気づきを得る、覚醒期

自分を磨いていると、毎日のように大きな気づきがあった。

気づきを得るたび感動して、涙が出そうになるほど腑に落ちる感覚は、はじめてだった。

今までやってきた絵の活動が、他人軸だったことに気づいたり、自分が子どもを欲しがらない意味にも気づけた。

長年、ずっと考えても全然わからなくて答えが出なかったことが、なぜかこの時期にどんどん腑に落ちる。

目から鱗がポロポロ剥がれ落ちる。

今までの人生のかけらがすべて繋がっていくような感覚だった。

それは本当に面白いぐらいに。

ツインレイなのかもしれないと気づく

実は、この別れた恋人のことで気になることがあった。

過去にあたしは「ツインレイ」だと思っていた人がいた。

5〜6年前の話。

だけど、結局それはツインレイではなく、いわゆる偽ツインレイ（カルマメイト）だった。

あたしに気づきを与えてくれた人。


その人からの学びが終わったら、自然とあたしの元から去っていった。

その時のことを、ふと思い出した。

別れた彼は、あまりにもこの「ツインレイ」の条件に当てはまっていた。

正反対のところもあるけど、「前世双子だったんじゃない？」とお互い言っていたほど、似ているところが多かった。

不思議なのは、あたしの13年前に亡くなった彼と同じ名前（ニックネーム）だということ。

他にも、

あれ、この人が本当のツインレイなのかもしれない。。

そう思った。

そして、もう1つ大きな気づきがあった。

それは、あたしの魂のテーマは「自分軸で生きること」だということ。

仕事と恋愛が、ことごとく上手くいかなかったのも、自分軸で生きられるようになるためだったんだ。

たびたび見かける、1021という数字も、

それに気づいて！…というサインだったんだ。

その頃、あたしは心の奥に押し込んであった、ある思い出の扉を開けた。

ずっと怖くて向き合うことから逃げていた「亡くなった彼とのこと」。

そのことと、ちゃんと向き合おうと思った。

同時に、一番の闇とも向き合った。

怖かった。
ひっくひっく泣いた。
苦しかった。

だけど、
あたしの中で一つの区切りがついた気がした。

【第五章】自己統合の本当の意味

亡くなった彼との別れは、あたしにとって「自分軸を探す旅」のスタートだった。

最初は「自分軸」というワードすら知らなかったあたし。

そこから10数年かけて、何度も同じ挫折や失敗を繰り返すことで、あたしはやっと自分が「他人軸」だったということに気づくことができた。

だけど、

頭ではわかっているものの、なかなか腑に落ちて理解するまでにはいたっていなかった。

あたしは過去に出会っていた偽ツインレイの時に、たくさん学んだつもりだった「自己統合」について、改めてちゃんと知りたくなった。

すると、少し前から自分が実践していた「自分と仲良くなること」は「自己統合」だということがわかった。

たとえば、

自分の本当の望みを我慢して生きていると、自分らしく生きている人がとても羨ましく感じる。

SNSでもキラキラして見える。。

人に「嫌われたくない」と思う一方で、いい顔をすればするほど自分自身に嫌われてしまう。

そんな「世間の常識に従うこと」や「嫌われたくない」を手放すことで、楽に生きられるようになり、あたしは少しずつ自分から好かれるようになってきていた。

これからも今までも、一番近くで自分と一緒に生きていくのは「あたし」。

だからこそ、あたしは他の誰かじゃなく、自分と仲良くしていくことに集中しようと思った。

そうすることで、大失恋も乗り越えてきた。

あたしは、すでに自己統合の道を歩み出していた。

1021という数字がたびたび教えてくれた「初心に戻る」こと。

それは、もしかしたら「自分と仲直り」することだったのかもしれない。

あたしは、「ツインレイ」がきっかけでまるで生まれ変わったかのように、軽くなった。

あたしたちが生まれてから、長い人生を歩み、傷ついたり悩んだりしながら成長していく過程。

それこそが「自己統合の旅」。

何か特別な人になったり、新しい自分に生まれ変わるのではなく、散々遠回りしたけど、ようやく本来の自分に還ってきたんだと、どこか懐かしくホッとするような、だけど涙が出るほど嬉しい感覚を味わうことができた。

そう思うと、今までのいろんな出来事さえも感謝できるし、愛おしく感じられる。

そして、そのプロセスが本当に価値のあるもので、それこそが自分の財産だなと思った。

【最終章】世界の見え方が変わった今と「使命」

今現在のあたし

あたしは、今年42歳になる。

人生ではじめて「本来の自分」で生きている。

毎日わくわくがとまらないー！！

以前は誕生日が来るたび、その後に何かあるんじゃないかと、少し怖かった。

だけど今は、むしろ楽しみだ。

1021という数字も、最近は見るたびに「大丈夫だよ」というメッセージに感じられる。

何者にもなれなかったあたしは、本当は何者かになりたかったわけじゃなかった。

実際は、「本当の自分を出せない自分」がただ嫌だっただけ。

それが、もどかしかっただけだったんだ。

だから、本来の自分に戻り、ありのままの自分を認め、そのままで自分らしく生きられるようになることで、

そう気づいた。

あたしのように、何度も同じ失敗パターンを繰り返す人は、

そこに「魂の課題」があるのかもしれない。

どんな不幸もどん底も、決して悪いものではない。

あの「強制終了」がなければ、あたしは今でもずっと本来の自分に戻ることはなく、何者かになろうとしては挫折していただろう。

そして、「自分軸で生きる」とは、自分と仲良くなること。

そんな誰か大切な人にしてあげたいことを自分自身にしてあげること、自分が自分の一番の味方であること。

それこそが、あたしがよく言っている「最強で最高の無敵の自分軸マインド」だ。

自分軸で生きることの答えは、外側にはない。

自分という、ずっと付き合っていくパートナーとの絆を深める心の交流の中で見つけるものだったんだ！

だって、人間だもん。

そういうところも、ぜーんぶ受け止めて認めてあげること。

自分のことをそうやって大切にし始めると、自分から信頼されるようになる。

自分から信頼されると、そんな自分のことがもっと好きになる。

自分とそんなパートナーシップを築くこと、それこそが自分軸で生きることだし、生涯を通して誰もが探し求めている「答え」なのかもしれない。

あたしはそのことに、41歳で気づくことができてよかった。

ずっと「人生の意味や目的」を探し求め、彷徨い続けていたし、人生の前半を無駄にしたかも…と思うこともあった。

だけど、今はこの歳で気づけてよかったと思う。

これからは、軸がブレても、自分の真ん中に戻る方法もわかっている。

それに世界中が敵になっても、あたしがあたしの味方ならそれでいい。

だから無敵！

そう思えた瞬間に、現実は何も変わってないのに、世界の見え方がガラッと変わった。

この世はなんて面白いんだ！！

毎日をワクワク過ごしているあたしがいる。

もう何も怖くない。

あとがき〜あたしの使命〜

ある時、「答え」を探していたあたしは、オラクルカードを引いた。

ジャンピングで目の前に出てきたカード。

それに書いてあったのは、

最初は、なるほどな〜ぐらいに思っていたけど、「他にもメッセージください」ともう一度引いたら、またジャンピングでこのカード。

このカードしか出やへんやん！もう一枚！と引いたら、また大きく飛び出したのがこのカード。。

さすがに恐ろしくなって、数日後引いたらまたこのカードだった。

どうしてもこのメッセージを、あたしに伝えたがっているんだということはわかった。

でも、「あなたの声を伝える…かぁ、何を？」と思っていた。

だけど、

時を経て今、あたしの人生をこうやってnoteやThreadsなどで発信することで、たくさんの人と繋がることができている。

これはあたしの使命かもしれない。

ずっと20代30代と探し続けていた「使命」。

その答えもわかってしまった。

もうあたしは探すことはないだろう。

この春あたしはフリーランスとして再スタートした。

これからは自分の内側に湧き上がってくる情熱を、一つ一つ表現して形にしていく。

#創作大賞2026

#エッセイ部門