41歳の誕生日の2日後に起こった「強制終了」の理由

2026年10月21日に41歳の誕生日を迎えたあたし。

ちょうどその日は天秤座新月で、また新たなスタートって感じがしていいなぁ〜なんて、まるで生まれ変わったかのような気分だった。

その2日後、突然の強制終了がやってきた。

何があったかは、詳しくは書かないし、これからも多分言わない。
（おそらく勘が良い方はわかっていると思うけど。）

でも、とてもとてもショックで、悲しくて…でもそれと同時に、自分の人生がまた大きく変わるんだなと俯瞰で見ている自分もいた。

最初は、どうして？なんでまた閉ざされるの？
どうして先へ進めないの？
なんであたしは幸せになってはいけないの？
辛い。苦しい。怖い。

そんな気持ちだった。

でも、勘が良すぎるあたしはすぐにわかってしまった。
この出来事が起こった意味が。

一番最初は、「絵をやめたらダメだよ」のメッセージだなと思った。
でも、それもあるかもしれないけど、本当はそこじゃなかった。

あたしにとって、絵はこの世に生まれた使命の一つかなって思っていたんだけど、それは手段であって、本当の本当は絵を通して何かを伝えるということなんだって思っている。

で、今回その絵はもちろんもう一度インスタでも、また描いていくと言ったんやけど、この出来事の本当の意味はそこではなかった。

今回の強制終了の本当の意味は、「あたしがもっと成長する時なんだ」ということ。

まず、自分軸で生きられていると思っていたけど、本当の意味で「自分軸」を深くまで理解して、生きられていないよってこと。
それに気づきなさいよってこと。

それから、自分の過去（幼少期のこと）、トラウマ、考え方の癖、母親との関係性…など、本当は向き合う必要があったのに、怖くてちゃんと向き合えていなかったこととちゃんと向き合う必要があるよってこと。

ここ数日、毎日朝ジャーナリングして、自分の中から溢れ出てくる言葉をとにかくひたすら書いて書いて、そして自問自答して、そういうことかーって理解して…を繰り返していて、なんとなく課題みたいなものもたくさん浮き彫りになってきた。

ずっと走り続けていて、休めていなかったこともあって、一度立ち止まって自分のこともちゃんと気にかけてあげなさいって意味もあると思う。

「誰かのために」ってそればっかり思って、自分のことは後回しにしてない？ってことも。
自分のために時間を、ちゃんと使えているか。
自分の嫌いなところやダメなところも受け入れて、愛してあげられているか。
誰かに「⚪︎⚪︎してほしい」と外に何かを求めてしまっていないか。

この短期間でいろんなことに気づいた。
何回「うわ〜そういうことかぁ〜」って言ったことか…。
何回「うぅ…めっちゃ腑に落ちたわ…これ」と思ったことか。

自分で自分を褒めること。
自分で自分に「愛してるよ」と言ってあげること。

あたしは、「ちゃんと成長できるから、起こったんだ」とわかっているので、逃げない。
向き合うことも、その過程も楽しめる。

その先に、「大きく成長できること」がわかっているから、だから今この向き合うことすらも楽しい。

なんか、めっちゃ苦しいはずなのに、辛いはずなのに、その出来事が起こった次の日には、そう思えていた自分がいた。

必ず乗り越えられる。

そして、一回りも二回りも、いやそれ以上に大きく成長できる自分がイメージできる。

大丈夫や。
そりゃさ、まだまだ未熟やからさ、揺らぐことなんてあるよ。

毎日グラグラや。

でもな、それでもやっぱり前進みたいし、上行きたいし、もっと成長したいし、何よりも自分が楽で、幸せに人生を歩みたいから、向き合ってる。

全部自分のため。

でもそれは、周りのためでもある。
もう周りを悲しませたくないから。

いつも読んでくれている方、ありがとう。
なかなかインスタや、Threadsでは、書けない深いこともここには書いていこうと思う。

よかったらまたふらっと覗きにきてね。
あたしの、もがきながらもワクワクして、少しずつ学んで成長している姿が、少しでも誰かの希望になったら嬉しいです。
ありがとう。

追記〜
この強制終了、何があったのか、はじめて有料noteで綴りました。
そのことをちゃんと書かないと、前へ進めないと思ったから…
ただ、公にはもうしないので、真実を知りたい人は、このnoteを読んでね。