続ける道もあった。それでも退職を選んだ理由

今年の6月で、私は退職することにしました。

新卒から15年以上勤め、時短勤務で管理職も経験した会社。

まわりに退職を伝えると、
「何で？！理由は？？」と必ず聞かれました。

少しずつ積み重なった迷いや違和感。
そして、「このまま続ける未来」が思い描けなくなったこと。
さらに、「もう十分頑張ったかもしれない」と思えたこと。

それが、私が退職を決めた理由でした。

実は、ずっと前から退職という選択肢は持っていた

子どもが1歳で育休から復帰するとき、私は心のどこかで思っていました。

「もし本当にしんどくなったら、辞めるという選択肢もある」

もちろん、すぐ辞めるつもりはありませんでした。

産休・育休を取得させてもらった会社への感謝もあったし、その分しっかり働こうと思っていました。

実際、職場では出産後に復職する女性社員が多く、ここは子育てしながら働き続けやすい環境だとずっと感じていました。

だからこそ、
「辞めるなんてもったいない」
そう思っていました。

復職後は仕事の感覚を取り戻しながら、家事育児との両立にも慣れていく日々。

毎日を回すことに精一杯でした。

頑張れば頑張るほど苦しくなった時期

復職後、特に大変だったのがSNS運用。

私が産休前に立ち上げたInstagram運用は、復帰後さらに力を入れていく方針になり、週5投稿がスタートしました。

企画、制作、確認、運用。
実質的に中心で担うのは私1人。

もちろんSNSだけではありません。
ホームページ運営、取材対応、イベント関連業務など、さまざまな仕事が同時進行。

当時はまだ管理職ではありませんでしたが、
「これは時短勤務の業務量じゃない」
そう感じることが増えていきました。

子どもはまだ小さく、夫も資格取得の勉強で忙しい時期。
平日の帰宅は遅く、休日も不在が多かったため、家事育児はほぼワンオペでした。

余裕がなくなり、子どもにきつく当たってしまうこともありました。
感情を抑えきれず、必要以上に強く叱ってしまったこともあります。

そんな自分が本当に嫌で、苦しかった。

今振り返っても、あの頃は心にも体にも余裕がなかったんだと思います。

その後、SNS運用の一部を外注化できたことで負担は軽くなりました。
でも、その頃には別の悩みが生まれていました。

働くことが怖くなった出来事

数年前、当時の上司からハラスメントを受けました。

仕事上の距離感を超えた言動が続き、私は次第に強いストレスを感じるようになりました。

会社に相談した結果、相手を異動させるなどの対応をしてもらい、そのこと自体には感謝しています。

ただ、一度失った安心感は完全には戻りませんでした。

その後も名前を目にしたり、間接的に関わる機会があるたびに当時の記憶がよみがえることがありました。

今思えば、それも退職を考える背景のひとつだったのかもしれません。
当時は乗り越えたつもりでいましたが、完全に消化しきれていたわけではありませんでした。

管理職になって見えたもの

その後、私は管理職になりました。

部下は一回り近く年下の2人。

育成もフォローも、嫌いではありませんでした。
むしろ好きな方だったと思います。

部下たちは本当に頼もしく、今でも感謝しています。

一方で、時短勤務の管理職には難しさもありました。

自分が退勤した後も、部下たちは働いている。
フォローしたいのに物理的にできない。

出張や夜の会合などに同行できないことも多く、申し訳なさを感じる場面もありました。

さらに、直属の上司との関係にも悩むようになりました。

相談しても十分なサポートを得られている感覚が持てず、「管理職になったら、誰にも頼れないのだろうか」と孤独を感じることも。

そんなある時、自分が時間をかけて作成した資料が、事前の相談もなく大きく書き換えられて提出されたことがありました。
それは単なる文章修正ではなく、自分や部下が積み上げてきたことを否定されたような気持ちになるものでした。

今振り返ると、その出来事が、心が完全に離れたきっかけだったのかもしれません。

また、部署横断プロジェクトも重く、業務量は決して時短勤務で収まるものではありませんでした。

寝る前に仕事の整理や資料作成をする日も増え、睡眠は細切れに。

疲れているのに眠れない。
気持ちが休まらない。

そんな状態が続いていました。

辞める理由ではなく、辞めてもいい理由が見つかった

退職を具体的に考え始めてから、私はひたすらAIに相談しました。

自分の経験で何ができるのか。
未就学児がいても無理なく働ける方法はあるのか。

広報、SNS運用、情報発信。
壁打ちを続けるうちに、
「会社を辞めたら終わり」ではなく、「会社を辞めても働く方法はあるのかもしれない」と思えるようになりました。

それは私にとって大きな変化でした。

SNS運用の業務委託。
広報支援。
これまで積み重ねてきた経験を活かせるかもしれない。

具体的に考えれば考えるほど、少しずつ未来が見えてきました。

退職への不安がなくなったわけではありません。
でも、不安しか見えていなかった景色の中に、少しだけ希望が見えた気がしました。

管理職として、もっとできたこともあったと思います。
まだまだ経験不足だとも感じています。

それでも、自分なりに精一杯やってきた。
そう思えるところまでは頑張ったつもりです。

辞めたい理由が増えたというより、
辞めてもいい理由が増えていった。

そんな感覚でした。

今じゃないと、辞められなくなる気がした

子どもは来年、小学生に。

会社では大きなプロジェクトや新たな取り組みが次々と始まろうとしていました。
部下たちにもこれからライフイベントがあるかもしれない。

もし今辞めなければ、もっと辞めづらくなる。
そんな感覚がありました。

ちょうどその頃、大学時代から返済を続けていた奨学金の完済通知も届きました。
私の中では、不思議とひとつの区切りになりました。

最後まで迷った

仕事は嫌いじゃなかった。
頼りにされることも嬉しかった。

部下も、同期も、大好きでした。
他部署の方々にもたくさん支えてもらいました。

テレワークができる環境にも感謝しています。

だから最後まで迷いました。
続ける道もありました。

でも、

「このまま働き続ける未来」より、
「一度立ち止まって、自分らしい働き方を考えてみたい」
という気持ちが少しだけ大きかった。

だから私は退職を選びました。

退職を決めてから初めて、自分が思っていた以上に疲れていたことにも気づきました。

私はまだ頑張れると思っていた。
でも本当は、ずっと頑張り過ぎていたのかもしれません。

この選択が正しかったかどうかは、まだ分からない。
でも、自分で選んだ道。
これから少しずつ、自分の選択を正解にしていきたいと思っています。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます🐧

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