『悲劇でなく、喜劇を。』#6【双子妊娠サバイバル編：第3話】いのちの天秤〜濁流を渡る夢と、震えるサイン

15時ごろ大学病院についてから、
内診や緊急オペの同意書にサインをした。

ずっと言われていたのは、

「万が一の時は母の命を優先します。」

ドラマかよ。

なんだか暗く重いものがずんずんのしかかる。

たくさんの人たちに助けられ、心配をかけ、
普通の妊娠・出産が出来ない自分が苦しくて

夫や両親に、
ただ生まれてくる命を楽しみに待つ
普通で幸せな時間をあげられないのかと、
悲しくて。

何より、ずっと窮屈で苦しい思いをさせているお腹の中の赤ちゃんたちに、ごめんを繰り返す。

昼夜問わず不意に響く放送
ここでは、コードブルーも普通なのだ。
普通って一体なんなんだ。

幸いなことに、転院先の看護師さんたちが明るくて、とても頼もしかった。

どーんとこいっ！感が塞ぎがちな気持ちをいくらか紛らわせてくれた。

夫に見守られながら夕食をとる。

今までにないくらいの張りが数回。
NSTで確認すると、3〜4分間隔の張りで当直医もやってきた。

あっという間にマグセントマックス。
一気に流し込むローディング。

それが20時頃のこと。

医師からは「今出来ることはこれくらい」
「あとは胎児の肺の成熟を促す注射を検討している」

と告げられたような…夫が聞いていたような。
ベッドで処置を受けながら、マグセントにふわふわしながら、血管がギュンギュン熱くなる。

考えていたのは血管のこと。
もうウテメリンですでに何度も閉塞になり差し替えた。

手の甲だったり、肘の外側だったり

大丈夫なんか、私の血管。
面会時間終了で不安なまま夫は帰っていった。

普通の妊娠、普通の出産

普通って一体なんなんだ、眩しすぎるな。

ふわふわする意識の中にしずんでいく。

そこは見慣れた近くの川だった。
立つと腰くらいの深さの川に、白い着物姿のじいちゃんと立っている。

一緒に対岸に渡ろうといっている。

私の妊娠を知らずに他界してしまった。
これまで一度も夢に出てくれなかったじいちゃんとの再会だった。

茶色く濁る川
深いところは顔まで沈む
見えたのは、

沈んだスーツ姿のサラリーマン

必死に対岸へ渡ろうとする白い着物姿の人

じいちゃんに必死についていく。

渡りきったところでじいちゃんは

「もう大丈夫」

と笑った。

朝が来た。

ちょっと落ち着いたので、ステロイド注射のことを考えた。

お腹の張りもおさまっている。
夕方、担当医から副腎皮質ステロイド注射についての話が出た。

翌朝まで時間をくれたので少しホッとした。

検索魔になった夜。
イギリスの論文を見つけた。
副腎皮質ステロイド注射というホルモン注射を打った特に男子への自閉症のリスクが書いてあった。

「障害への不安」と「命の選択」の天秤が私の目の前に置かれた。

担当医がエコーをしてくれる。

子宮頸管は2cm
卵巣は各17cm

まだ居たのか…卵巣。

①号　1726g
②号　1797g

注射の話が出た。
やはり肺の成熟を促した方がいいとのこと。

私は思い切って、論文のことを聞いてみた。
担当医は優しくこう言った。

「日本では、そういった論文は聞いたことがありません。ただ、今の状況を考えると…お母さん、命を守る選択をしましょう」と。

あぁ、今はそんなことを不安がっている場合ではないんだなと悟った。

夫は言った

「今は目の前のメリットを考えよう」と。

私は想像した。
元気に走り回る二人の男の子の姿を。

震える手で同意書にサインをした。

「肺よ、開けっ！！！」
黒魔術でもなんでも、2人の笑顔が増える選択をしたつもりだ。

結局、双子は自閉症だった。

あの日の注射と関係があるのかは、今も分からない。

それでも今、二人は元気に走り回っている。


肺よ、開け、と願った夜。
あの選択が正しかったのか、今も答えは出ない。




あの夜の私へ。
大丈夫だ。
この子ら、ちゃんと笑ってる。

まぁまぁ色々ある。

ただ、この手だけは離さないと思う。

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