選ばなかった人生からの手紙 | 第四話彼女を選んだ私

第四話　彼女を選んだ私

陽菜へ。

私は彼女を選んだ。

理由は単純だった。

どうしようもなく好きだったから。

それだけだ。

将来のことも考えた。

親のことも考えた。

仕事のことも考えた。

何度も諦めようとした。

忘れようともした。

でも無理だった。

会わないようにしても思い出した。

連絡をやめても気になった。

別の人と会っても比べてしまった。

私はずっと、

好きという気持ちはいつか消えると思っていた。

時間が経てば落ち着くと思っていた。

けれど違った。

消えなかった。

だから選んだ。

正しいと思ったからじゃない。

この先ずっと幸せでいられると確信していたからでもない。

ただ。

これ以上、自分に嘘をつけなかった。

彼女との生活は、とても幸せだった。

朝起きると隣にいる。

一緒に朝ごはんを食べる。

休日は犬を連れて散歩へ行く。

帰り道にスーパーへ寄って、

夕飯は何にしようかと話す。

特別なことは何もない。

ドラマみたいな毎日でもない。

けれど私は、

ずっと欲しかったものを手に入れた気がした。

好きな人と生きる人生。

誰にも言えなくても。

誰にも祝福されなくても。

彼女が隣にいるだけで、

心が満たされていった。

少なくとも、

彼女の隣にいる時だけは。

でも、幸せだからといって、

何も失わなかったわけではない。

この関係を、

誰もが自然に受け入れてくれたわけではなかった。

親には、悲しい思いをさせたと思う。

責められたわけではない。

怒鳴られたわけでもない。

むしろ、理解しようとしてくれた。

「陽菜が幸せなら」

そう言ってくれた。

けれど、その言葉の後に続く沈黙を、

私は今でも覚えている。

孫の話をされたことがあった。

母は何気なく言ったつもりだったのだと思う。

けれど私が何も答えられずにいると、

すぐに「あ、ごめん」と笑った。

その笑顔が忘れられない。

優しい笑顔だった。

だから余計に苦しかった。

私が彼女を選んだことで、

親が思い描いていた未来の一つを、

私は静かに壊したのだと思った。

職場でも、彼女のことを話すことはなかった。

休憩室では、

同僚たちが当たり前のように恋人や夫の話をする。

子どもの保育園の話。

週末の家族旅行の話。

住宅ローンの話。

私は笑って相槌を打つ。

「陽菜さんは？」

そう聞かれるたびに、

少しだけ息を止める。

嘘をついているわけではない。

でも、本当のことも言っていない。

それが少しずつ積もっていった。

彼女との生活は確かに幸せだった。

それでも外に出るたび、

その幸せを少し隠さなければならなかった。

結婚もできない。

家族として当然に扱われることもない。

好きな人と生きているだけなのに、

どうしてこんなに説明が必要なのだろう。

そう思う夜が何度もあった。

何かを選ぶことは、

何かを諦めることでもあった。

私は彼女を選んだ。

その選択を後悔しているわけじゃない。

本当に、後悔はしていない。

けれど同時に、

選ばなかった人生が消えたわけでもなかった。

親に孫を見せる未来。

職場で何も隠さず恋人の話をする未来。

結婚して、名字を変えて、

誰にも説明せず家族になれる未来。

そういう、分かりやすく安定した人生を、

私は選ばなかった。

いや。

選べなかった。

海外へ行く未来もあった。

何度も調べた。

動物のリハビリを学べる学校。

現地の病院。

必要な英語力。

費用。

ビザ。

調べるたびに胸が高鳴った。

でも同じくらい、

彼女と離れて暮らす未来が怖かった。

好きな人と一緒にいる生活を手に入れたばかりだった。

それを手放してまで挑戦する勇気が、

私にはなかった。

だから海外へは行かなかった。

行けなかった、というより、

行かないことを選んだ。

その選択も、

今でも時々思い出す。

もしあの時行っていたら。

どんな自分になっていただろう。

そんなことを考える夜がある。

彼女との生活は幸せだった。

でも幸せだからといって、

失ったものまで消えるわけではなかった。

この手紙を読んで、

あなたが何を選ぶのかは分からない。

彼を選ぶのか。

彼女を選ぶのか。

それとも、どちらも選ばないのか。

きっと今は苦しいと思う。

どの道を選んでも、

何かを失う気がしていると思う。

でも、これだけは言える。

未来は、

あなたが思っているほど暗くない。

どの人生にも、ちゃんと幸せはある。

笑える日もある。

朝ごはんを一緒に食べる日もある。

くだらないことで笑う夜もある。

誰かの寝息を聞きながら、

これでよかったのかもしれないと思う瞬間もある。

ただ。

どの人生にも、

選ばなかった人生の影は残る。

それはたぶん、

消えない。

消えないけれど、

それでも人は生きていける。

私は彼女を選んだ。

後悔はしていない。

でも、

失ったものがなかったとは言わない。

だからあなたにも、

後悔しない選択をしろとは言わない。

そんなものは、たぶん存在しない。

ただ、

自分に嘘をつき続ける選択だけはしないでほしい。

追伸。

もし今のあなたにも、忘れられない人がいるなら。

その名前を、なかったことにしないで。