休職中、自分にはもう価値がないと思った日【40代キャリア迷子の再出発 #3】

2025年12月19日 22:44

#3

休職してからの私は、全然休めなかった。

体調はずっと微妙。
うっすらと、いつも頭が痛い。
時折、気分がドーンと下がる。
夜もよく眠れなかった。
それでも、とにかく怖かった。

次が決まっていないことが。

もう会社に戻る選択はなかったので、
「このまま何も決まらなかったらどうしよう」
「40代で、休職して、子どももいて、もう人生詰んだんじゃないか」

そんな気持ちで、
休職した次の日から
藁をもすがる思いで転職サイトを開いては、
手当たり次第に応募していた。

結果は、散々だった。

書類が、全然通らない。
カジュアル面談ですら、断られる。

これが40代非管理職の転職の実態か…
しかも前回の転職が数ヶ月前で、
心象がなおさら悪いのだろう。
前は私にかなりいい顔していた転職エージェントも、見向きもされない。

多分、今の状況では決まらないから
相手にしないのだろう。

その時思ったこと…

「私はもう老害なんじゃないか」
「何の取り柄もない、ただのおばさん」

そんな言葉が、頭の中でぐるぐる回っていた。

その頃は、
「働いてる人」が、
やけに眩しく見えた。

正社員という、
一度このレールから降りてしまったら、
もう戻れない気がしていたが、

私は初めて、
仕事をしない選択肢も真剣に考えた。

この年齢で子供も小さくて、
また働けるイメージがしなかった。

専業主婦になる？
近所でパートを探す？

「もう、どんな仕事でもいい」
「とにかく、この苦しさから逃げたいから何か決まってほしい」

そんなふうに思っていた。
でも、同時に重くのしかかってきた現実もある。

この春、
やっと入れた、ずっと行きたかった保育園。
私が仕事を辞めたら、息子がそこに通えなくなる。だったら、迷っていた幼稚園に入れておけばよかった…

自分が働くかどうかが、
子どもの生活にまで影響する。

家族を持つと、
転職は“自分だけの問題”じゃなくなる。

その重さに、
ますます身動きが取れなくなっていた。

ある日、限界になって、母に弱音を吐いた。

「もう、私は本当に仕事ができない、ただのおばさんなんだよ。」

すると母は、
少し間をおいて、こう言った。

「そんなことないよ。
うたたねは、あっちゃんの立派なお母さんじゃん」

その一言で、
ちょっとほっとした。

仕事ができるかどうか。
社会で評価されるかどうか。
じゃなくて、

それとは全然違う場所で、
私はすでに“役割”を持っていた。

その事実に、
その時初めて、救われた気がした。

仕事の世界では、
私は完全に自信を失っていた。

文句を言いながらも働いていた自分、
都心のビルで働いていた自分、
正社員だった自分。

当たり前にあったようなこと、仕事がある日常が
休職した今は全部キラキラとしていて
眩しかった。

40代で、
こんなふうに自分を見失うとは思っていなかった。

でも心の中で思った。

私は今この現実に何を見て、
何に気づけと言われてるのだろう？

それでも私は
気分が不安定なまま、
転職のエントリーを手当たり次第続けていた。
もう何社応募したか覚えていない。

そうして、ここからもう一度、
立て直そうとしていたのだ。

ーーー
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
次回は、休職して初めて、生産性のない時間を過ごしたお話です。。

40代の休職から転職と、子育て、自分の再構築について日々書いています。
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