「温泉の成分でできている女」の旅の醍醐味〜高野山での覚醒から、推し活ドッキングで開いた新たな扉〜

こちらの短編は連作エッセイの一つです。
マガジン「わたし成分。」に収録しています。

私の成分表は「旅と温泉」で占められている

私という人間の成分表を作ってみると、おおよそこんな感じになる。

・温泉／旅…80％
・家族…30％
・好きなもの…20％

一般的な感覚をお持ちの方が見たら、家庭内不和を心配されるかもしれない。ごもっともだと思う。ただ残念なことに、私は「温泉のお湯の世界」で生きている人間だ。

なにしろ私の頭の中は、常々「旅に出たい」の思考でで占拠されていて、なんなら15分に1回は「温泉に浸かりたい」と本気で考えている。

自覚症状のある「旅依存症」であり「温泉中毒」だ。なんと、「恐怖の温泉女」の異名を持っているとか。

「なんでこんなに旅や温泉のことを考えるのだろう？」

不思議に思って、小一時間ーーいや、それは言い過ぎか、小十分ほど「自分はアタマがおかしいのか？」と真剣に考えてみたこともある。

結論、「私はアタマがおかしい」

もちろん、日常生活においては可愛い家族が最優先であり、仕事が毎日のベースにある。
ただ、これらは人生の「基盤」であって、私のメイン成分ではない。

私が常に追い求めているのは、日常の先にある非日常。だから旅と温泉が私の成分をほぼ占めてしまう。

なお、冒頭の成分表を足しても100％にならないのは、ご愛嬌。旅に出て温泉に浸かると、130％にブーストされるということで。

宗教都市・高野山が私を呼んでいた？

旅行は「子どもの行きたいところ」ではなく、「自分の考える素晴らしいところ」に引っ張り回す暴走オヤジ※の元で英才教育を受けた私は、少々歪んだ旅人間となった。

※暴走オヤジ…奇行の数々は、マガジン「紫の旅録」にて、仰天公開中。

…そんな私の一人旅の原点は、今からおよそ20年前にさかのぼる。

全国津々浦々、暴走オヤジに連れ回された家族旅行を卒業し、社会人になって初めて「旅」に出た時のこと。

人生初の一人旅は、高野山だった。
どうしてこの地を選んだのかは、ふしぎなことに全く覚えていない。

麓の「極楽橋」駅からケーブルカーに乗り、静かな胸の高鳴りを感じながら「高野山」駅へ。
私を待っていたバスに乗り込み、景色を眺めると、そこは異空間に迷い込んだかのような、恐ろしいまでに静かで美しい宗教都市。

冗談抜き、誇張なしで書いても、20年ほど前の高野山の地は異世界だった。
「ここはこの世に存在しているのか？」とバスに揺られながら、動揺したのをよく覚えている。

バスから降り立ち、私は「奥之院」と呼ばれる、お大師様が今でも瞑想を続けられている場所へ向かった。

静謐な異空間に誘われた感覚は今もまざまざと思い出せる。

鬱蒼とした樹林に足を踏み入れるとそこは、体感温度が3℃ほど下がるような、ひんやりとした空気に支配されている。ゾクリとした。

それでも、さやさやとした風とともに、永い眠りについた偉人たちが私を出迎えてくれる。40分間、誰にも邪魔をされずに20万基ものお墓と向き合って歩くのは至極壮観であった。

そして人生初の宿坊、瞑想、写経、精進料理、朝のお勤め…

心が洗われる、いや、魂が清められると言えばよいか。

ただただ、尊く貴重な経験をさせてもらった高野山の旅は、後年、私の人生において「心の拠り所」となる。

というのも初旅から10年後に、仕事仲間が転職（!?）して高野山の宿坊で働き出したことで、再び高野山と縁ができたのだ。
そのため、人生に行き詰まった時には月に一度という頻回で訪れる場所となったのは、とても面白い。

大門そばの椅子で瞑想中、「修行ですか？」と声をかけられたり、奥之院の燈籠堂では、ご廻向やご祈祷をされるお坊様の腹に響くお経を唱える声を、正座して聞いたり…（帰り際、お坊様に「ご苦労様でした」と声をかけられ、恐縮してしまったのは良い思い出）。

すべて一人旅だからできることだ。

ーーちなみにこの初一人旅で寄った龍神温泉で、「温泉そのもの」というより、人生で初めて「泉質」に感動したのだけれど、それはマガジン「紫の旅録」の＃5で。旅と温泉は切っても切り離せない。互いに溶け合っている。

一人旅に「グシシ♩」と味を占めた私は、もっぱら温泉地や文学史跡巡りに没頭し、都度テーマを決め、旅に勤しむように。

例えば、源氏物語や新選組といった定番のスポット巡りをハードモードで断行し、充足感を得た。食い倒れたり、時に滝に打たれたりといったご褒美も忘れない。無論、温泉地の猛攻は鉄板だ。

国内での未踏の地は長州藩を残すのみ。（歴女モドキなのに悲しい話…）

私は旅で「心の内側」と向かい合いたい

「趣味が一人旅」
そう言うと、よく言われるのは、
「一人って寂しくない？私は誰かと気持ちを共有したいタイプだからムリ」

このテのセリフは、旅以外でも、食事やカフェなどのケースにも代用できるが、本当によく言われる。
一人行動が好きな人は多かれ少なかれ、言われたことがあるはずだ。

とくに女性は、喋ることでストレスを発散し、感情を共有したい生き物だから、余計にそうだと思う。うん、それはわかる。
まあ、男性でも一部例外はいるだろうけど。（「一人旅が好き」と言いながら、旅先から頻繁にLINEをしてくる謎の男たちを横目にし…）

もちろん、私もパートナーや家族、友人と時間を共有する旅行や食事も好きだ。だって楽しいし。

けれど一人旅って、他者がいる旅行ではできないことが、自由にたくさんできる。

すべて私の嗜好に合う人がいれば、二人旅を一人旅として行うことが可能だけど、そんな人は今世では見つからないし、来世でも巡り会うことはない。ドッペルゲンガーでも無理だろう。

例えば、
高野山で私のタイミングで瞑想できるか？
歴史博物館で、最低2時間は没頭できるか？
神社仏閣を心から参拝できるか？
滝に打たれるために山登りができるか？
温泉に1日何ヶ所も数時間も入れるか？
心に浮かんだ感情を言語化したり、空想にふけったりできるか？
途中で「お腹空いた、疲れた」等と子供みたいに言わないか？（それなら私の旅に同行したいと言わなければいいのに）

…どうも最後だけ、特定の人への文句となってしまったのは見逃してほしい。

一人だとすべて自分の思うままに行動できるし、食べたいときに美味しい好きなものを食べられて、好きなだけ温泉に入れる。
反対に、1日何も食べずにただひたすら史跡巡りに没頭して歩くことだってザラにある。いずれにせよ、誰にも文句を言われない。

繰り返すと、もちろん私だって家族旅行も友人との旅行も好きだし、かなり数多く行っている。

けれども得られるものが違うのだ。

一人旅は「自分のために」時間が使える。
実に充足した贅沢な時間の使い方…。

旅先でさまざまな想いやあふれる感情を一人で整理できて、よりこの身に広く感覚を落とし込める。

私は旅で、対人間ではなく「心の内側」と向き合いたいのだと、今回エッセイを書いてみてわかったのだ。

「推し活×一人旅」のドッキングで新たな扉を開く

ところで。
長年に渡って一人旅といえば、静かに史跡巡りか温泉地の猛攻、神社仏閣の参拝、滝行、もしくは食い倒れ…が私のモットーだった。

しかしながらここに来て、私の現在の「旅」の様相は、セーラームーンばりに変貌を遂げ、格段にレヴェルアップしている。

なんと近年流行りの「推し活」の沼へと両足を突っ込み、観劇と温泉・スポット巡りが主となったのだ。

元々推し活関連は、東京の公演で事足りており、オタクを自認できるレベルではなくライトなファンだったため、世に言う「遠征」や「全通」には一切興味がなかった。

けれども事態は急転直下。

それは2024年のことだった。

この年は、推しの25年に渡るミュージカルの集大成があったものの、チケット運がお世辞にも良いと言えない私は、春の帝国劇場での公演に案の定外れる憂き目に遭ったそうな。
そのため、夏の梅田と博多座の公演にも応募せざるを得ない状況に。

結果、博多座で涙の当選。
神様は私を見捨てていなかった。

すごいのはそれだけではない。

当選で運を使い果たしたと思ったが、神様のご加護は、席運と公演の無事の終幕にも言えたと思う。

というのも、公演直前に福岡の志賀海神社で綿津見三神へ、ミュージカルが無事につつがなく終えられるよう私は祈願した。

このとき、決して良席を願ったわけではなく。（そもそも人生において、神社で当選祈願や良席祈願をしたことはない）

その日の公演は、推しにとっても生涯忘れられない公演になったようだ。
というのも、演者サイドからすれば大変な事態が発生していた。
なんと主役の推しが、25年目にして初めての声帯の不調で、掠れがかった声で舞台に立つ、という事態に。

最初から最後までおよそ3時間、いつ声が途切れるか途切れてしまわないか、お客さんは終始ハラハラしながらの観劇だったが、無事にその日は終幕。安堵した。
後のインタビュー記事で、25年で初めてのことだったと推しは語っていた。

25年に及ぶ、2128回の全公演で1回と思えば、貴重な公演を観劇できたと言えるかもしれない。途切れそうな声を自分で弄るアドリブには、笑わせてもらった。

稽古期間中も含めて公演中はナマモノは一切口にしない。20代ですでに腕の腱をボロボロにしながら、命綱なしのフライングで空中を舞う。
名物の階段落ちの演出では、足掛け25年のトータルで、なんとエベレストを軽く超える9307mもの高さを転げ落ちたことになるそう。

そんなプロフェッショナルな推しが人生をかけて大切にしている舞台。無事に終われて心底ホッとしたし、最後に生で観劇できて本当に良かった。

あの日の無事の終幕は、もしかしたら神様がお願いを聞いてくださったのかも。その当時は気づかなかったけど、今書きながらそう思った。

加えて、座席はかつてない神席。震えた。
ーー2階席最前列ど真ん中。

普通のミュージカルなら「全体を見渡せてよかったね」程度だが、違う。このミュージカルは「普通」ではない。
というのも、前述の通り、我が推しはフライングというイリュージョン⁉︎で、舞台から2階の客席に飛んでくるのだ。しかも何度も。

幕間に隣の女子たちが「2度とこんな席はないよね…」「うん…」と、感無量といった様子で会話しており、私は心の中で激しく頷いた。

この時、2人だったら感動を分かち合えたとは思うが、おそらく2枚で申し込んでいたら、そもそも当選できていなかったはずだ。
運の巡り合わせって怖い。
判断を誤ると「光か闇か」の天の2択で「闇」になってしまう。

公演中、私の目の前、3メートル先で推しはこれでもかと煌めいていた。

2階最前列ど真ん中の席は、つまりその日、飛んできた推しと一番近かったのは私、ということになる。

中高生のころ、熱を入れて推しのことを好きだった当時の私に伝えてあげたい。
「生きていればいいことがあるよ」と。
…きっと、泣いて喜ぶだろうな。

温泉女の推し活後は「幕末の推し」が入湯した温泉へ

そして、温泉女は使命を忘れていなかった。
推しの舞台の観劇だけに止まらず、これに乗じて念願の嬉野温泉と武雄温泉へもちゃっかりと訪れている。

「人生の全てを温泉に結びつける」
…私の良いところが垣間見えたと言えよう。

ちなみに武雄温泉は私の幕末の推し・伊東甲子太郎が訪れた場所でもあるため、ずっと入湯を切望していた。

ーー伊東甲子太郎。常陸国出身。新選組の参謀だったが、近藤土方たちと袂を分かち、新時代へ向けて仲間たちと共に活動を強化してゆく。しかしながら、かつての同志・土方一派に命を狙われ、京都油小路で32歳の若さでこの世を去った。新時代の夜明けを待たず、夢が潰えてしてしまった、そんな人物である。

揺れに揺れていた激動のさなか、甲子太郎が九州遊説を行なっていた道中でのひとときのお湯。それがここ武雄温泉。
日記ではたった一文が残されたのみだが、刀を置いた束の間の休息、その一瞬でもお湯の熱に、身も心も解けたに違いない。

…そんなことを思いながら、私はぶくぶくと目の下まで熱い湯に浸かった。

推しと温泉に癒されて、帰路へとつき、日常へと戻る寂しさ。

（ちなみに帰宅後、嬉野温泉、九州にまつわる記事を仕事で執筆しているため、旅は趣味と実益を兼ねている）

それでもやはり、一人旅は最高だ。
博多座で涙し、現代の推しに魂を震わせ、その足で向かった温泉で150年前の推しに想いを馳せ、魂を癒される。

こんな時空を超えた、贅沢で、少々アタマのおかしい「推し活のドッキング」が他者との二人旅でできるわけがない。

もし同行者がいたら、「早くして」「次行こう」と急かされて、綿津見三神への感謝も、甲子太郎への万感の想いも、感じることはできなかった。

誰にも邪魔されず、自分の心の内側と、そして「新旧の推し」たちと1対1で向かい合う。

これこそが、温泉の成分でできている女の一人旅の、最大の醍醐味なのだ。

温泉女の一人旅の終着点は？

はてさて……そんな私の終着点は？

ーー願わくば花の下にて春死なん（西行法師）

…そんなカッコイイことは言わない。

ーー願わくば、余生は芭蕉のように旅をして生を終えたい、叶うなら来世も…… ただそれだけ。

温泉女の旅依存症の末路は、まだまだ先。現在進行形。

了

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ありがとうございました。
私が旅や温泉好きになったきっかけはこちら↓

短編エッセイを深掘りした中編は、
マガジン「紫の旅録」にて。
エッセイとノンフィクションのはざまに浮かんだ作品、全8話を収録しています。

なお、今回の推し活にちなんで、＃7には、新たにできた推しの北海道公演のためにオホーツクへ飛び、海鮮三昧をした話もあります。