インディアン・パシフィックの旅 第8話【創作大賞2026】

*この小説は全9話、20章からなる中編ものです。
**note創作大賞2026 恋愛小説部門にエントリーしています。
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第十八章　ナラボー高原にて

　港街を出発すると、茫漠(ぼうばく)たる世界が一面に広がっていた。
　列車は、再び内陸へと走っていく。水分を含んでいたしっとりした風が次第に乾き始め、鼻から吸い込む空気が咽頭を細やかに突き刺してくる。荒涼とした大地を行く列車は、まるで目的地を見失ってしまったかのように、淡々とレールの上を滑っていく。
　黄土色の大地には風化した岩石が散乱し、その合間を縫うように、干からび生気を失った青緑色の低木層がまばらに生えている。ただ一つ、空の色だけが少しずつ変化していった。
　突然、軋む音をたてながら、列車が速度を落とした。先ほどまで賑わっていたラウンジが少しずつ静かになっていき、得体の知れない緊張感が車内を覆った。人々の会話、グラスが触れる音、雑誌をめくる音。あらゆる音が一つずつ消失していき、車内には空っぽの空気だけが取り残された。乗客たちの呆然とした視線が、ただ外界へ向けて列車の左右で一直線に注がれている。空虚な空間だった。先ほどまでの賑わいがひどく恋しくなり、私は若干の畏怖の念を覚えた。まるで、この世界のなかにぽっかりと大きな穴が開いてしまったかのようだった。私たちは、渺渺(びょうびょう)とした大地に忽然と、取り残されていた。不意に、窓のすぐ外に真っ黒な巨体が現れた。轟轟(ごうごう)という地鳴りが、目の前の窓ガラスを激しく震わせる。貨物列車がすれ違う。鳴りやまぬ轟音と、視界を埋め尽くす赤褐色のコンテナの連なりに、このまま飲み込まれてしまいそうであった。長い時間が過ぎる。突然、目の前に元の蒼い世界が戻ってきた。先ほどまでの哀愁漂う穏やかな空気が、少しずつ車内へと戻ってくる。列車は、ゆっくり動き始めた。車両の連結部が一つずつ引っ張られ、その振動が後方の車両まで伝わってくる。やがてその振動が大きくなってきて、私たちのいる車両も、申し訳なさそうに動き始めた。
　再び、寂寥(せきりょう)とした景色が広がる。いつの間にか、列車は果てしない直線区間に差し掛かっていた。世界で最も長い直線区間の始まりだ。先ほどまでは、列車がカーブを曲がるたびに前方に機関車や客室がのろりと姿を現し、また赤土の壁に消えていくのが見えた。だが今は、この列車は真っすぐに伸びている。目の前には、まったく同じ景色が何回も何回も繰り返し現れるばかりだ。前に進んでいるのか、それとも停止しているのか、全く分からなくなる。
　一人になりたくなった。ラウンジから、狭い客室の通路へと抜ける。整然と配置された窓から、砂漠の太陽が容赦なく照り付け、廊下には熱で膨れ上がった重たい空気が充満している。私は、その空気をかき分けて進んだ。道中、何人かの乗客とすれ違い、軽い挨拶を交わす。彼らから穏やかに話しかけられるほどに、私の中の孤独感はかえって助長されていく。
　とうとう列車の最後尾へと辿り着いた。背後からは、厳重に封をされた荷物車が勢いよくこちらへ迫ってくる。依然として、太陽は窓の隙間から熱い光を注ぎ込んでいた。
　完全に孤独になった。その途端、東京の街で夜風に吹かれながら逃げ回ったあの日の記憶が、波のように押し寄せてきた。あの日以降、結衣から連絡が来ることはなくなった。彼女は、私があの日会場へ現れなかったことを、どのように思っていたのだろう。もはや、記憶から消し去られていたのかもしれない。あの日、私がその場にいようがいまいが、結衣にとっても、あの場にいた全ての人にとっても、全く取るに足らないことだったのかもしれない。
　その日のことを考えれば考えるほど、私の中の黒い染みが次第に大きくなっていき、心を蝕(むしば)んでいく。あの日、あの時、もし私が逃げずに店の扉を開けていたら、どのような人生が待っていたのだろう。彼女とはどのような関係になったであろう。私の心に渦巻く黒い墨は、もう一本の道の目的地が分かれば、本当に清算されるだろうか。実は、あの逃げ出した夜から何も変わらないのかもしれない。そうでも思い込まなければ、今の私はその場に立っていることすらできないくらいに憔悴(しょうすい)していた。
　廊下の手すりにもたれかかる私に、穏やかな声がかけられた。きっと、私の体調を心配した乗務員が様子を見に来たのだろう。そう思ってゆっくり顔を上げると、短パンにカウボーイのようなフリンジハットを被った青年が立っていた。目元に少し皺が目立ちつつも、肌艶の綺麗な人だ。ごく一般的な風貌だが、ただ一つ、彼の瞳だけは凛々しくも深い優しさにあふれていた。
「やあ、少し話してもいいかい？」
　その瞳にふさわしい、自然でやわらかい声が、私の身体の乾いた細胞を静かに潤わせた。
「いいよ。」
「君は一人で旅している？」
「いや、家族と一緒。今は客室でゆっくりしているよ」
「そうか。ここは乗客も少なくて、こんな広い大地を眺めるにはちょうど良いね。君の名前は？」
「裕也。」
「ゆ・う・や。」
　彼は発音しにくそうに、それでも心を込めて丁寧に音を追ってくれた。
「君は？」
「ウィリアムだ。」
「よろしく。」
「こちらこそ。」
　彼から発せられる言葉の端々に、私がかつて結衣と出会ったときに感じた、温かい何かを感じた。
「君の部屋はどこ？なぜ、こんな辺鄙(へんぴ)なところにいるの？」
　私は無意識のうちに、自分が聞かれたら嫌なはずの質問を口にしてしまっていた。だが彼は嫌な顔をせず、むしろ少し顔をほころばせて答えてくれた。
「私は、十八号車の二番号室だよ。この平原に差し掛かってから、少し歩きたくなってね。この箱の中で小さな旅をしていたら、ここまで着いちゃったというわけさ。君は旅をするのが好きなのかい？」
　彼は、私の一つ隣の号車に乗る、一人用個室の乗客であった。
「好きだよ。毎年、家族で豪州にくる。この広い国は何回来ても、見るものが尽きないね。君は、この土地の人？」
「そうさ。私はアデレード郊外のバロッサという街で育ったんだ。君が、この土地を気に入ってくれてとても嬉しい。」
「バロッサ、この列車も通ってきたよね。広大なブドウ畑が広がっていた。実は私も、かつて訪れたことがある街なんだ。」
　あの日。逃げ出した日。私の中の、生きたいという自己中心的な欲求を取り戻したのは、このバロッサのブドウ畑においてであった。
「そうなんだ。実は僕の家族も、あそこでブドウ園の一つを営んでいるんだ。今の時期は収穫を手伝わなければならないのだけど。少し事情があって、僕は今こうして列車に乗っているわけさ。君はいつ、僕の地元に訪れたの？」
　そう語る彼の顔が、一瞬だけ微かに翳ったように見えた。
「もう十年以上前だ。当時はシドニーに留学中で、たまたま夏休みの旅行でアデレードに来ていた。バロッサにはツアーで行ったと思う。」
　あの日のことは痛いほど鮮明に覚えているというのに、私はわざと少し誤魔化した言い方をした。彼は私の言葉の裏にある姑息さにうっすら感づいたようにも見えたが、そのようなことは全く意に介さずに、より感情的に話し続けた。
「そうか。僕の街、とてもいいでしょ？見渡す限り、あの広大なブドウ畑が広がっている。君が来たのは夏か。僕の最も好きな季節だ」
「とてもいい空間だった。あの日、君の街を訪れた時のことを、私は今でも、覚えているよ」
　彼と話せば話すほど、目の前のウィリアムに、かつての私のすべてを話したいという、強烈な情動に駆られた。あのアデレードの夜に私が感じたこと。次の日、バロッサのブドウ畑で願ったこと。夕暮れのビーチで見た景色。帰国日、結衣を見送るときに目に焼き付けた小さな背中。帰国後に交わしたやりとり。自暴自棄になりながら眺めた、燃えるような東京の夜景。そしてその後、私が選んでしまった道のこと。
　そんな過去の破片を頭の中で並べているうちに、甘い露が私の頬を伝い、乾燥しきった砂漠のような心に、ひと時の潤いをもたらしていた。彼はそんな私の様子を見て、ゆっくり話しかけた。
「君は何か、深く思い悩んでいるみたいだね。少し僕に話してみないかい。どれだけ長く話したって、まだこの果てしない大地は終わらないはずだから。」
　その一言で、固く複雑に絡み合っていた私の心の鍵は、再び大きく開かれた。あの夜、結衣に強引に開けてもらった時と、全く同じ感情になった。十数年ぶりであった。
　外では、勢いを失った夏の太陽が、いつもより赤々と燃えている。
　見渡す限りの大地は、痛々しい褐色から、穏やかな紫色へと沈んでいく。
　反対側の空には、少し気の早い一番星が姿を現していた。
　今日もまた、夜が訪れる。
　空はだんだんと落ち着いた紺色に変化し、宇宙の電灯がぽつりぽつりと灯り始めた。最初は、少しずつ数が増えていくだけだったが、次第にその速度は上がり、しまいには目も眩(くら)むほどの星々が空を埋め尽くした。中央には天の川が流れ、紺色の空を鮮明な紫色に染め上げている。昼間に感じていた閉塞感とは対照的に、この地球(ほし)の空の向こうには無限の宇宙が広がっており、私の生きる世界が宇宙のごく一部であることを、ありありと感じさせる。列車の周りには、誰もいない。何もない。今、ここで列車から飛び降りたらと考えると、私の童心がぎこちなく燻ぶられる。
　ふと、ポケットの中にしまい込んだ銀の鳩を取り出した。ブローケンヒルの夜にあんなにも生命力を帯びていた鳩は、今は冷たい掌のなかで、ただの金属の塊に還元されていた。
　ウィリアムは、私の内向的で大人しい性格に惹かれたのか、素直に彼自身のことを話してくれた。実家の農家の唯一の跡継ぎとして期待されていたこと。二十代のときに循環器の病を患い、農作業ができなくなってしまったこと。現在は詩人として、世界や自分自身の存在を見つめ直していること。その経験の全てが彼にとって意味のあることだったように、流暢に話して聞かせてくれた。
　私も彼のように話したかったが、不器用に言葉を紡ぐことしかできなかった。彼と話した瞬間、私の中の澱(おり)がなんの躊躇(ためら)いもなく溶け出し、その勢いに任せてすべてを打ち明けようとするのだが、あの出会いのところで、どうしても言葉が詰まってしまう。私の惨めな姿が、彼の目の前で露呈していく。それに対して何の抵抗も抱かないのは、やはり私が彼に対して特別な感情を抱いているからだろう。
　彼は彼なりに、ぎこちない私の話を真摯に聞いてくれた。留学時代のアデレードでの出会い。結衣に対して抱いた、単純な恋心とも呼べない、心の奥底に確かに根をおろす深淵な感情。そして、東京の夜街ですべてを捨て去った日のこと。一つ一つの経験が、私にとっては痛みを伴うかけがえのないものであったことが、言葉に落とし込むたびに身体へヒリヒリと沁みてきた。夜の空は、いつの間にか少し回ったらしかった。
　彼はすべての話を聞き終えると、静かに口を開いた。
「君は、他者との関係について何か答えを求めているようだね。けれど、関係というのは一元論では片づけられない、複雑な構造物なのだ」
　そして続ける。
「君がいままで関係を持ってきたもの、例えば家族、友達、恋人、近所の隣人、これらは確かに『君』という人間を形作る。ただ、君自身が形作る世界というのもあるんだ。それは、君が実際に見て、触れて、感じたもの。そう、今みたいにね。目の前に落ちている見えない糸を掴むことも、崩れ去った鋼線を再構築することも、広い意味での関係を築くということであり、君自身を形成する一つなんだと思う。
「いま、僕と君が出会ったのは偶然でもあり、必然でもある。君は数ヶ月前にこの列車を予約した、僕も同じだ。出発地を決め、同じ日に列車に乗り、ナラボー高原の中で同じ夜景を眺めている。これは、君が家族にこの列車旅行を提案したその日から、君と僕の関係はすでに始まっていたということだ。最初は、蜘蛛の糸よりも細い目に見えない繋がりだった。それが、だんだん太く確固たるものになり、今、この列車の最後尾でその糸の両端が結ばれたわけさ。
「君は、糸が結ばれることを拒否することだってできたはずだ。実際に僕がここに来た時の君の表情は、陰鬱なものに覆われていて、とても私と口をきいてくれそうにはなかったから。でも、最終的には君は心を開いた。この糸はとても脆弱だ。あと数日以内にどこか見えないところへ離れていき、その両端は霧の中へ消え去ってしまうだろう。それでも、今晩、この銀河の大河の下で僕と君という二つの点が重なったという事実が重要なのだ。広大な宇宙の中で、たまたま時を同じくして、たまたま場所を同じくすることなんて二度とない。もう二度と、なくてもいいんだ。
「結衣さんに関しても同じだよ。とても素敵な出会いじゃないか。今でもそこまで心から語れる相手がいるというのは、君が彼女を心から大切にしている証拠だよ。君たちの点は何回も重なって、離れて、を繰り返した。点と点が重なる。それも複数回。これだけで、銀河の星々が出会うほどの奇跡的な確率になる。その天文学的な確率を、君は引き当てたんだ。
「さっき、君が東京でとった選択について悲観的に話していたけど、僕が思うに君は、逃げたいわけではなくて、ただ普通に生きようとしただけだと思う。生きるというのは、レールの上を走ることだ。ほら、いまこの列車がそうであるようにね。この列車は悲しいことに、思いがけない出会いはしないだろう。目的地が決まっていて、明日どこに着くか、どの待避所で貨物列車とすれ違うか、どの駅にどのくらい停車するか、ここに乗る乗客全員が知っている。
「でも、列車自身から見れば、かつての君みたいに期待しているのかもしれない。このまま進んでいったら見知らぬ土地に着くのではないか、理想の相手に出会うのではないか、宇宙の果てまで飛んでいけるのではないか。そんな甘い期待を、旅の最初は抱いてしまうものだ。
「ただ、次第にわかり始める。自分のレールはとっても強固であって、最初からもうすでに決まっているのではないかと。確かにそうかもしれない。例えば、今ここで止まりたいと思った時も、思いがけぬ脇道を見つけた時も、今のレールから逸(そ)れるのは面倒だし、うまく乗り移れるかは分からない。もし失敗したら、砂漠のど真ん中に放り出されることになる。そういう意味では、列車は不自由だし、可哀想な存在だと思う。
「だが、私たちは違う。試しに、自分で線路を敷いてみることができる。傍観するのではなく、私の一部をほんの少し、その新しい線路に乗せることだってできるんだ。生きていれば、本来出会うはずのない人との巡りあわせはあるし、一生続くと思っていた出会いが刹那的に終わることも往々にしてある。
「君が、あの日出会った彼女のことを今でも思っているなら、それは君が、新しい線路を敷きたいと願っている証拠だね。線路の土台なら、君はたくさん持っていそうだ。僕には見えるよ。君が、人生の中で持て余してきた大量の材料を引きずっているのが。君はとても優秀で、人にも慕われて、社会的地位も経済的安定も簡単に手に入れた。ただ、一つ。自分のレールは敷けなかった。」
　そういわれて、心が萎縮していくのを感じた。今まで積み上げてきたものは、いったい何のためにあったのか。振り返ってみると、彼の言う通り、持て余した地位と財産だけが残っていた。
「僕なんか、家の葡萄農家を継ぐことが決まっていたから、そんな選択肢全くなかった。ただ、一見すると強固に見える線路も、突然目の前に急カーブが現れて、僕はなす術もなく脱線してしまった。一度レールから外れると、自分の道を敷かなければならない。しかも、その時に持ち合わせている自分の能力と野性の直感のみに頼って、敷く必要がある。もちろん周りの家族や友人は支援してくれたけど、最後は一人で進まなければならないんだ。結局、仕方なく詩人になった。詩人を目指したのではなく、消去法でそれしか残っていなかった。君のように優秀で、選択肢がたくさんあるのは幸せだと思う。
「でも、自分はそれ以上に、いま幸せな自信がある。病気にかかって不自由な生活を余儀なくされたことで、私は自分の道を選ぶ自由を得たのだから。」
　心が急に締め付けられた。同時に、目の前の少年に薄い影がかかり始め、その輪郭が全く捉えられないほどに、私の心は遠ざかっていった。ああ、また卑怯な自分が出てしまった。私はなぜこんなにも、自分の幸せに対して劣等感を抱いているのか。そしてなぜ、他人の幸福に嫉妬してしまうのか。
　私にとって、選択肢は、束縛と等価である。
　あなたはこうすべきだ、あなたはこれになりなさい。そう言われたほうが私のやることは明確になり、そこに正解を作ることができる。信頼している誰かが期待する人生だから、そのレールに乗れば、少なくともその人たちを喜ばすことができる。
「あなたは何にでもなれるね」という無責任な言葉を、私はずっと浴びせられてきた。何にでもなれるが、何者でもない。幹細胞のような状態にあった頃は、全く焦りはなく、自身の秘める無限の可能性と能力に自己陶酔していた。ただ、待てど待てど、私の細胞分化は一向に起こる気配がない。ただ、時間のみが過ぎ、周囲の人間は「何者でもない自分」に対して次第に冷たくなった。挙句の果てに、社会に出た後も、私はその温かさを変わらず渇望していたのだ。
　結局、誰かの期待に応えることは私自身を削ることであるとわかった頃には、もうすでに、本来の私は無くなっていた。今の会社も、今の家族も、本当は自分のために存在しているのではないかもしれない。ただそれは、他の人の糸に結ばれて、もはや逃げることが許されないくらい強固に固定されているのだ。
　目の前の青年が、急に神々しいものに思えた。自分の確固たる糸を持ち、自由に世界を闊歩する姿は、私が物心ついてから望み続けていた理想像なのかもしれない。
「君は自由でいいよ。」
　か細い声で、私はそっと呟いた。
「自由も辛いよ。」
　私の目に清純に映っていた彼が、少し悲しげな表情を浮かべた。
「なぜ？」
「自由は不自由でもあるからさ。」
　自由とは、なんだろう。自由であることは、本当に素晴らしいことなのか。私たち生命体は、本来、自由であることを望んでいるのではないか？
　私たちは安定したいのだ。安定した上で、余剰エネルギーを自由なことに使いたい。ただ、その根底にある最初の安定に関しては、自由であってはならない。なるべく強固で不動なものであって欲しい。それが私たち生命体の願いである。だが、不動なものは自由ではないという矛盾があり、私たちは常に自由のジレンマに陥ってしまう。
「なんだか僕はよくわからないけど、君は複雑に物事を見るね。そんな二者択一の考え方で、生き方は決まらないと思うよ。私たちの生には時間がある。ある時は、束縛を求め、ある時は自由を求めてもよい。そこに一貫性は必要ないんじゃないかい？時間は、不思議なもので、物事を理屈抜きに変化させてしまう。時間がある限り、私たちが理屈のみで世界を見ることは難しいと思う。
「君は彼女に恋をした。それは、とてつもないエネルギーだった。そのエネルギーは、君の持っていた軸とは少しベクトルがずれていたから、無理やり軌道修正させられたんだ。その、強制的な部分は、君自身が君を束縛した結果だ。君は自由を求めつつ、同時に自由を排除していた。それ自体は悪いことではないよ。ただ、君が東京の夜に感じたあの解放感は、この上ない束縛の中に戻れたことへの安堵だったんだ。
「絶対的な自由なんて存在しない。もし、自由と束縛を対立の概念として扱うのであれば、自由は束縛されない集合のことを表す。しかし、実際にはこの二つの概念は重なり合ったり、時に包含し合ったり、全くの空集合を生み出したりする。どんな厳しい独裁国家でも視点をずらせば自由は存在するし、自由主義を掲げる民主国家にも束縛は存在する。
「言葉というのは不思議で、それがあるだけで、世の中が線引きされてしまう。自由や束縛という概念は、それ自体が一種の説明可能な実態として存在するように記述されてしまう。ただ、言葉は私たちが概念を簡略化して表したものに過ぎない。だから、言葉で物事を考えるのは、詰まるところ、人間の生み出した不自然な箱の中に、無理やり論理を押し込めるようなものだと思う。
「君は一見すると、束縛から抜けられなくなっているように見えるけど、ちゃんと自由をもっているよ。」
　最後に優しく、付け加えた。
「言葉ではなく、心で考えなさい。」
　急に列車が大きく揺れた。長い直線が終わったのだ。一面に広がる灌木が違った角度から、踊るように私たちを冷やかしている。ウィリアムは、嘲笑に耐えかねたように肩を窄(すぼ)めながら、静かに自分の客車に戻っていった。
　空気は、依然としてこの上なく静かだ。何しろ、周囲には街の灯など一つもないのだから。
　南十字星が、空の同じ位置から煌々(こうこう)と光を放っている。
　私は特段、寂しさを感じなかった。さきほど、ウィリアムから発せられた言葉が、身体の隅々で共鳴していた。
　私の過去と照らし合わせてみた。私は、束縛された人生を歩んできたことに対して、強い不満を抱いていた。進路のこと、伴侶のこと、仕事のこと。でも、それは私を取り巻く全ての束縛に対して、私自身が無言の服従をしていたに過ぎないのだ。
　無言の服従は、それ自身とても心地よい。ただ、それに伴って私の生は次第に薄れていく。そうやって削りに削られた私が、いまここに存在している。その事実に気づくのが、あまりにも遅すぎた。
　だが今、その事実に気づくこともできたのは、私にとって一つの救いである。私には家族がいる。友人もいる。それが束縛の中で選んだ者であれ、その限られた枠組みの中で、私は自由に生きることを許されている。今こうして列車の最後尾で物思いに耽(ふけ)ることも、許されているのだ。
　人は生きている中で、他者を傷つける。その傷は時に、自分自身にも飛び火する。でも、傷を癒やし合い、少しの痛みを寛容に受け入れながら、惨めであっても生を紡いでいくことはできる。
　今後はそうやって生きてみようか。
　私の中に、少しだけ希望の道がひらけた。
　私を取り巻くもの。確かに、周りに存在するしがらみは鬱陶しいこともあるし、邪魔になることもある。ただ、それらは間違いなく私を形作る一部であって、私自身と同様に大切にしなければならないものだ。
　掌の中の金属の鳩は、星明りに照らされながら淡く温かい光を放っていた。
　夜空の星々は、どのような気持ちで暗闇に居座るのであろう。彼らは自由なのか。毎日、決まった時間に、決まった位置に現れ、淡々と光を放ちつづける。私も、あの星も、銀の鳩も、この宇宙の一部である。その強固なレールから永遠に抜け出すことはできないが、確かに今、ここに存在している。
　その「在る」という事実こそが、今の私にとっては最も重要なことに思えた。
　急に、たまらなく家族が恋しくなった。
　私は客室の廊下を、戻るべき私の居場所に向けて一直線に走り抜けた。列車は、轟轟と音を立てながら、無味乾燥な大地の上を力強く車輪を進めている。
　扉を開くと、寝床を整えた妻子が、キョトンとした目でこちらを見つめた。その目を見た瞬間、私の心に熱く光るものが沸き上がってきた。私は一目散に彼女らに駆け寄り、力いっぱい抱きしめた。私の掌と腕の内側の薄い皮膚を通じて、彼女たちの温かい血流が私の全体へ流れ込んでくるように浸透していく。二人の頭が、私の胸とお腹に収まりよくはまっている。妻と娘の黒く艶やかな髪が、まるで蜜を塗られたように月光を反射し、金色に輝いて見えた。
　そっと顔を離す。彼女らは、相変わらず呆然とした目つきでこちらを見つめる。無理もない。出発前に冷たく突き放したのは私の方なのだから。私は何も言葉を発することができなかった。ただ、狭い客室の中に温かい空気が流れていくのを感じていた。
　外は依然として、砂漠の夜の冷たい空気に包まれている。夜の星は一層明るく、そして深く、客室の中までその光を入り込ませている。満月が、真昼の太陽のように、眩しく堂々と砂漠の夜を彩っている。
　それから、私たちは少し会話をしたらしい。どのような会話だったのかは、もう忘れてしまった。ただ、それがとても温かく、優しかったことは覚えている。そのまま家族全員で、この列車の車窓から見える砂漠に飛び出してもいい。そう思えるくらいに、いつまでも続いてほしい時間だった。
　確かに、私たちは不自由な存在なのかもしれない。様々なものに縛られ、身動きが取れなくなっている。結果として、私たちが実質とれる選択肢は、ごく一部に過ぎない。それでも、自由は自分自身の心で見出すことができる。そうやって見つけた自由こそが、本当の意味での自由なのだ。
　砂漠は、残酷だ。
　そこにある生命は、一見するとみな干からびているように見える。
　車窓の向こうに群生する色褪せた灌(かん)木(ぼく)。その陰に潜む昆虫。地中に潜りっぱなしの有(ゆう)袋類(たいるい)。だが、彼らはみな与えられた不自由な環境の中で、自分達の自由なエネルギーをこの茫漠たる大地に向けて存分に放出しているのだ。
 

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