「ここを触って欲しい」と言えた夜〜コントロールを手放す〜

もし強く生きてきたあなたが

欲しいと言えない

助けてと言えない

恋愛やパートナーシップで甘えられない

なら

今日のエピソードは心の琴線に触れるかもしれません。

これからあなたはある夜の私の中を覗きます。

「ここを触って欲しい。」

私はずっと、それが言えなかった。

どこを触って欲しいのか。
何をして欲しいのか。

そんなことを口にしたことがなかった。

自分の欲望を見せることは、
コントロールを失うことだと思っていたから。

欲しいと言ったら負ける。

委ねたら傷つく。

だから私はいつも理性を手放さなかった。


そんな私が初めて、自分の性的ファンタジーを誰かに話した夜がある。

セクシャルファンタジー

彼はセックスに対して、ものすごくオープンな人だった。
性欲が強いと言うだけではない。
セックスにまつわる恥ずかしさとかタブーな感じが一切なく、セックス美しいものとしてもらえている人だった。

出会ってまだ1ヵ月も経っていない頃、彼は私に聞いたのだ。
「君はどんなセクシャルファンタジー持ってるの？」

英語だと、その言葉は何の抵抗もなく、私の中に入ってきた。
やってみたいことやシチュエーションというニュアンスだ。

「なんで知りたいの？」

と聞き返す私に、彼はとっても嬉しそうな顔してこう答えた。

「もちろん聞きたいよ。だって君のファンタジーを出来る限り僕が叶えてあげたいから。」

目から鱗が落ちた瞬間だった。
性的妄想をこんなにオープンに話して良いものなんだ。
それを叶えたいって思う人がいるんだ。

視界が大きく開けたような気がした。。

ソファで彼の肩に手を回しながら私は一つずつファンタジーを言葉にした。

言葉を声にして出すたびに、一つ一つのファンタジーが現実味を帯びていく。

それと同時に心の柔らかい部分を覆っていた殻が1枚1枚剥がれていくような感じがした。

欲望に正直になること

彼は私の目をまっすぐ見てこう言った。

「全部すごく美しい。

教えてくれてありがとう。

僕が出来る限り叶えてあげるよ。」

頭の中に何かが解き放たれた感じがした。

言葉にしてもいいんだ。

欲に正直になってもいいんだ。

この欲望は、美しいものだったんだ。

私は感じたことのない自由を感じていた。

「なんでセックスに対して、そんなにヘルシーな感覚を持っているの？」

そう問いかけると、その質問自体が不思議と言うような顔して、彼は答えた。

「僕は、田舎で育ったから、セックスと言うものは、動物の交尾をみて知ったんだ。

動物として当たり前の行為だし恥ずかしいものでも何でもない。

むしろとても美しいものだと思ってきたんだよね。」

私は思わず吹き出してしまった。

アダルトビデオではなく動物の交尾からセックスを学ぶ。

斬新すぎて笑ってしまう。
それと、同時に1枚1枚剥がしていった殻の奥のほうに、まだとっても分厚い殻があることに気づく。

その分厚さは、自然と剥がれる事はなさそうなほどしっかりとその内側にあるまばゆい光を包んでいた。

欲望で傷ついた記憶

最後の殻にそっと手をかけた瞬間、思いもしない記憶が蘇ってきた。

ずっと誰にも言わずにしまっておいた記憶が。

なぜこんなにはっきり見えてくるのか不思議だった。

今言わないと、一生言えない気がした。

喉のあたりが緩んで、言葉が少しずつ口から出てくる。


「私の初めてはね。

本当に好きだった人じゃなかったの。

好きな人とうまくいかなくなった時に現れた、大人だった。

興味本位でついて行ってしまった。

そして――無理やりだった。」

軽蔑されるのではないか

私は、チラッと彼を見た。

でも彼の表情は少しも変わらなかった。

そこから言葉は止まることなく口から溢れ出てきた。

「私はそれはすごく後悔して、自分が悪いんだと思ってた。

だから、欲望には従ってはいけないってどこか思ってたような気がする。」

言い終わる頃には、ずっと閉じ込めていた何かが溢れ返ったかのように声が裏返って私は泣いていた。

物語を書き換える

とても低くて、冷静な声で彼は言う。

「君は未成年で、相手は大人だった。それは立派な被害者だよ。」

私は何も言えなかった。

泣いているのか、
呼吸をしているのか、
それすらわからなかった。

ただ、その言葉だけが静かに体の奥へ沈んでいった。

私はずっと、
自分が悪かったという物語を生きてきた。

でもその夜、初めて別の物語があることを知った。

欲があってもいいんだ。

体の奥の方でずっと閉じていた扉を開けるような開放感があった。

その夜、私たちは溶け合い、私は初めて

「ここを触って欲しい」

と彼の手を欲しい場所に持って行けた。

コントロールを失う怖さ

今思うと、あの日まで私は欲望に従うと傷つくと言う思い込みを抱えていた。

いつもどこかに冷静な自分がいて、全てを委ねないようにコントロールしていたのだと思う。

だからこそ、コントロールを失うファンタジーを抱き続けていたのだ。

あの日私は、「ここを触って欲しい」と初めて言えた。

欲望を持つこと。

欲しいと伝えること。

委ねること。

そのどれもを、自分に許した夜だった。

そして今思う。

私が本当に恐れていたのは欲望ではなかった。

コントロールを失うことだったのだ。

この場所では、
“強く生きてきた女性”が、女性性を解放し、
自分を再構築していくプロセスを書いていきます。

もしあなたが、あの頃の私のように
コントロールを手放せないとしたら
安心してください。

手放した先にあるのは「本当に安心できる場所」だから。

１つ１つのエピソードが
小さな灯火になることを祈って。

あなたの欲望は、なんですか？

次回はマッチングアプリに翻弄された

恥ずかしいエピソードをお届けします。

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※本エッセイは実体験をもとに再構成したフィクションを含みます。
プライバシー保護のため一部表現を編集しています。

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