「もう無理」と思いながら、手だけは動いていた｜母だった頃の、曖昧な記憶

小さい子どもが大きな声で泣いていると、

「元気だなー！」
「肺活量鍛えて偉い！」
「今日も元気に生きてるなー」

なんて思って、ちょっとほっこりする。

もう、おばちゃんになったせいかもしれない。

でも

自分がお世話していた時は、そんなこと微塵も思えなかった。

息子も娘も小さい。

甲高い声で泣かれたり、
笑ったり、
大きい声で呼ばれたり。

それだけで私の精神と体力はゴリゴリ削られていった。

頭の中が常にパンク寸前。
ぐるぐるしたり
真っ白になったり、
もう白目剥きそうになったり
…いや、確実に白目を剥いていた。

「無理」
「もういや」
「あれもしなきゃ……」
「もう、こんな時間。」
「あー！あぶないー！」

ずっとそんなことを言ったり
思ったりしていた。

なのに手は勝手に動いていた。

オムツ替えて
ご飯あげて
抱っこして
息子の散らかしたおもちゃを拾ったり
ブロックを踏んだり
どこかに落ちていたお米を踏んだり
ご飯を作ったり
洗濯を片付けたり

正直、その頃の記憶はあまりない。

子供達が泣いてても、

「もう無理」

と思って放置したこともある。

後になって、

あれってネグレクト？
あの時の私の行動で、
この子に何か影響が残ってたらどうしよう
不安が少しずつ大きくなって…

また頭の中がぐるぐる。

そんな頃

ある日、娘がものすごい声で泣き始めた。

え？なになに？！

今までに、
あんまり聞いた事ない声だけど…？！？？

と見に行ったら、

息子が娘の顔をつねっている。

……え！？

私は一気に頭に血がのぼって、
カッとなった。

息子を叩こうとした。

でも、手を振り上げた瞬間

頭がスー・・・ッと冷たくなった。

「…え？

私、何しようとした？」

自分でも怖くなった。

ブルブル震える手を握って、

「ごめんね」

と息子に謝って、そのまま抱きしめた。

娘は横でずっと泣いている。

息子は不思議そうな顔で私を見ながら、
なぜか私の背中をトントンしてくれた。

後から息子に聞いてみたら、

「ほっぺが柔らかくて気持ちよかった」

らしい。

ただ触ってたら、
急に娘が泣き出して、

どうしていいかわからなくなって
固まっていたそうだ。

……そうだよね。

子どもって力加減わからないよね。

赤ちゃんの触り方なんて、
教えてもらわないとわからない。

それから息子に、
赤ちゃんはこうやって触るんだよーと教えた。

そしたら色々お世話してくれるようになって、それは結構助かった。

ただ。

こっちが時間なくてバタバタしてる時に限って、

「僕がやる！」

となる。

いや。

今日はいい。

今じゃない。

頼むから今は私にやらせてくれ。

……と思っていたけど🤣

今思えば、ありがたい話だった。

息子よ。

改めて、ありがとう。
今では年の離れた末っ子のお世話も上手に
こなしてくれて、
「今ってこんな便利なのあるんだ」
「これ使いやすいなー」
なんて、一緒になって育児グッズに感心してくれる君が素敵です。

娘よ。

君は末っ子を甘やかしたり、
変な悪巧みを教えたりするのをやめてくれ。

旦那よ。

あんまり甘やかしすぎるのもよくないぞ。

今は、よその小さい子が泣いていても、

「元気だなー」

と思える。

でも当時は無理だった。

本当に無理だった。

今になって思い返して、

あれでよかったのかなーとか、
もっとできたんじゃないかなーとか、

まだ。たまに考える。

でもまあ。

あの頃の私は、
「無理」と思いながらも、
なんだかんだ毎日、一生懸命お世話してたんだよな。

偉いぞ！自分！頑張った！

ま…。記憶ないけど。

……。

そりゃそうだ。

全部、妄想なんだから🤣

息子達も娘も旦那も、

私の頭の中にしかいません。

ここまで心配してくださった方。

申し訳ございません🤣

以前から「家族妄想シリーズ」を読んでくださっている方は、

途中で気づいたでしょうか？

「またこいつ、やってるな」と。

えぇ。

またやりました🤭

でもね。

小さい子が大きな声で泣いていると、

「元気だなー」
「肺活量鍛えて偉いなー」
「今日も元気に生きてるなー」

って思うのは、本当です。

そこだけは本当🤣

でも、書いているうちに
どこかに本当にいた誰かの記憶みたいに思えてきた。
そこが、ちょっと驚いたところです🤭✨

この記事は、＃600note祭り　に参加しています

🔻実話だと疑われている、妄想シリーズです🤭

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