【虐待サバイバー(1)】17年ぶりに両親と再会(22歳)

こんにちは、りゆうです。
施設育ちでうつ病・複雑性PTSD・慢性骨髄性白血病を患っています。

不運を書き散らしたいのではなく、禍福ありつつ、なんとか生きているということを伝えていきたいです。

私は虐待サバイバーで、5歳の頃に一時保護所に保護され、その後児童養護施設に入所しました。

そして、施設の同じ寮舎で育った兄を自死で亡くしました。

それをきっかけとして、両親と再会したときのことを書き記します。

5歳で別れた両親と、次兄の自死をきっかけに、実に17年ぶりの再会。


大学4年生、22歳のときのことでした。

児童養護施設にいた頃は、両親と会う話がもち上がっては消える、その繰り返し。

幼少期は会うことを期待して、職員さん経由で、何度か手紙を渡してもらったりもしていました。

虐待とネグレクト(育児放棄)という目に遭ったにも関わらず、それでもまだ、両親からの優しさや愛情を求めていたのです。

しかし、全て未開封のまま、ある日段ボール箱に入って児童相談所に送り返されてきたという話を聞きました。

手紙はやめました。

期待しても無駄なんだと悟ったからです。

再会は、他の兄妹たちと共に、ある和食料理屋さんで果たしました。


何かあったときのために、施設の職員さんが2名、見知らぬ客として店内で待機するという徹底ぶり。


スマホでこっそり、ボイスレコーダーもONに。


かなり緊張し、恐怖からか心臓はずっとバクバク鳴っていました。

しかし、両親が歩いてきた姿を見て、かなり拍子抜け。


父親が、男性にしてはだいぶ小柄で細身だったのです。


「あれ？」ってなりました。

幼い頃、殴られたり蹴られたりしているときは、あんなに大きくて熊のように見えていた父親。


実際は母親よりも小さくて細かったです。

今なら頑張れば、もしかしたら自分でも捻りつぶせるのでは。
正直、そんなことを考えました。

そこで初めて、自分がもう小さくて無力な子どもではないことを実感。


自分で考えて、決定して行動できる、ひとりの人間になったのだと、そう思えたのです。

それは親に会ってみてよかったことのひとつです。

両親は仲睦まじく、お互いにお互いしか
いないという雰囲気。
お揃いのピンキーリングを着けていました。


母親だって、父親に暴力を振るわれていたことがあったのに、何がどうしてそうなった、という感じ。

ただ、母親は昔から父親にとても従順で、
逆らうことがありませんでした。

一種の洗脳に近いかもしれません。

父親はこちらの話をろくに聞かず、一方的に話し続けるだけ。


母親は「最近ね、鬼滅の刃観てるの〜」なんて、呑気かつマイペースにしゃべっていました。

正直、びっくりしたし、ちょっと腹も立ちました。
もっと言うことあるだろう！と。

謝罪を期待していたわけではない。
慈しんでくれることを期待していたわけでもない。


ただ、この言葉にしがたい“もやもや感”は、今でも残っています。

両親は、自分たちが行なったことは歴とした愛情に基づくもので、決して間違いではなかったのだと、信じて疑っていませんでした。

口調や話の内容から、それが強烈に伝わってきたのです。

さらに、車で帰るという長兄にお酒を勧めるなど、常識に欠ける部分もあり。

両親に対するほのかな希望は、この再会により、一瞬で冷めてしまいました。

一方で嬉しかったのは、名前(璃邑: りゆう)の由来を聞けたこと。

かつて小学校で、名前の由来を親に聞いてくるという宿題が出たときは、途方に暮れていたからです。


長年の間、気になっていたことが解決したのは本当によかったと思います。

17年ぶりの再会は、大きな“もやもや感”と、少しの成果を残して、幕を閉じました。

両親とは、一度はLINEを交換したものの、
その2ヶ月後に絶縁。

関わり続けていると、こちらがだめになると思ったからです。


他でもない、自分の心を守るためにそうすることにしました。

後悔は全くしていません。
そういう選択肢もありだと考えています。


親を大事にしろ、なんてよく言いますが、
自身の子どもを大事にできない親を、こちらが大事にする必要は全くないと思うのです。

何よりもまず、自分を大切にしたい。
親との関係だけでなく、今はそう感じます。

読んでいただきありがとうございました。
以下、自己紹介とお気に入りのエッセイです☘️