【虐待サバイバー(2)】両親と“絶縁”して思うこと

こんにちは、りゆうです。

私は虐待とネグレクトのサバイバーで、
5歳の頃に保護されて、児童養護施設で
14年間暮らした経験があります。

その過去から、複雑性PTSDという最悪の
プレゼントを受け取りました。

児童養護施設にいる間、両親と会うことは
一度もなく、再会したのは、22歳のとき。

実に17年ぶりで、きっかけは兄の自殺
でした。

しかし、その直後に迷わず絶縁をしました。

両親が、自分たちが行なったことは全て愛情に基づくもので、決して間違いではないと、信じて疑っていなかったからです。

謝罪してほしかったわけでも、慈しんで
くれることを期待していたわけでもあり
ません。

ただ、何を言っても無駄なのだと、理解
しました。

それにプラスして、虐待とネグレクトに
よる恐怖心が、まだ自分の中に残っている
ことにも気がつきました。

実際に両親と会うときは、心臓がバクバク
鳴り、膝が少し震えて、手にもじっとりと
汗をかいていたからです。

虐待とネグレクトについては、記憶している
こと、していないことがあります。

でも、たとえ覚えていなくても、体はしっかりと反応していました。

そして私は、自分の心を守るために、体の声に従ったのです。

今でも絶縁は、間違っていなかったと思っています。

私はもう、小さくて無力な子どもではあり
ません。


自分で考えて、決定して行動できる、ひとりの人間です。

絶縁も、自分の意思で決めました。

本当のところを言うと、普通の家庭への
憧れは、いつでも胸の中にあります。

両親と手を繋いで歩く子どもを見ると、
どうして自分はあそこにいないのだろう
と、いまだにとても苦しくなります。

小学生の頃、友だちの家に遊びに行くと、
優しそうな家族がいて、羨ましくて仕方が
ありませんでした。

もうどんなに願っても、絶対に手には入ら
ないものです。

穏やかな家庭に生まれたかった。

当たり前に大事にされたかった。

大人になってからも、親に助けてもらい
たかった。

その数々の気持ちを、抱えきれないまま、
どこへ置いたらいいか分からないまま、
日々を過ごしています。

でも、これだけは言えます。

私は、誰よりも何よりも、自分のことを
大切にしてあげたい。

できるだけ慈しんで、優しくしてあげたい。

自分の心を守るために、両親との絶縁を
選んだのだから、これからもこの心を守り
続けてあげたい。

少しずつ、色んな人の力を借りながら、自分のことを、力いっぱい愛してあげたいと、今はそう思えているのです。

重たい内容を最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

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虐待とネグレクトの影響を記しています。