キッチンと母とお酒の境界線┃凪野灯

かつて、私の母は、キッチンドリンカーだった。

夕刻、台所に立つ母の背中からは、微かにアルコールの匂いが漂っていた。料理の合間に煽る酒は、彼女にとって過酷な現実からの逃避行だったのかもしれない。

酒が回ると、母は豹変した。

感情の制御を失い、家の中で暴れ、激情に任せて家出を繰り返した。
幼かった私にとって、その姿は恐怖そのものだった。

しかし、不思議なことに母は、どれほど荒れていても、家事だけは真面目にこなしていた。

きちんと掃除された部屋、食卓に並ぶ手料理。
その几帳面さは、彼女が辛うじて保っていた良き母としての、最後の砦だったように思う。

母の不安定さの背景には、重い鎖があった。

彼女は生涯、実母、つまり私の祖母の支配から抜け出せずにいた。

いくつになっても祖母の顔色を伺い、期待に応えようともがく。
その葛藤が、心を深く蝕んでいたのだと。

今、ここで多くを語る事は出来ないが、いろいろな出来事があった。
酒は、その出口のない苦しみに対する、唯一の鎮痛剤だったのだろう。

そんな日々が永遠に続くかと思われたが、転機は突然訪れた。

60歳を過ぎた頃、母はきっぱりと断酒を宣言したのだ。

あれほど依存していたアルコールを、自らの意志で遠ざけた。

長い断酒生活の中で一度だけスリップ（再飲酒）があったが、彼女はそこで折れなかった。それ以来、今日に至るまで母は、一滴も酒を口にしていない。

今の母は静かだ。

かつての嵐のような日々が嘘のように、穏やかな時間が流れている。
支配と依存の泥沼から、還暦を過ぎてようやく這い上がったその背中は、かつてのキッチンの背中よりも、ずっと力強い。

あの凄惨な記憶が消えることはない。

けれど、自らの弱さと対峙し、やり直すことを選んだ。
そんな今の母を、尊敬している。

母の背中を追うように、酒に溺れた私であるが、私も今、断酒の道を歩んでいる。

酒のない毎日は、これまで蓋をしてきた感情や、母への複雑な想いとダイレクトに向き合うことを強いてくる。

それは時として、酔っている時よりも苦しい。
そして、母に同じ道を辿っているとは言えない自分がいる。

……私もまた、いい子でいたい願望のある人間だからだ。

一生告げる事は、ないと思う。

しかし、私たちは、依存という名の地獄を共に歩み、それぞれの意志で生還しようとしている戦友でもあると、私は密かに思っている。

Sobriety is my catalyst for change.

かつての知識は、私を救う盾ではなかった。けれど今は、その意味を変え始めている。まだ、飲酒欲求との葛藤はある。
しかし、私は「お酒の知識を理解する側」に立ち始めていた。

🔰断酒初心者┃凪野灯（なぎのあかり）┃現役看護師

ブラックアウト、飲酒欲求、家族との関係。
元酔っ払い女が、断酒・禁酒のリアルを記録しています。

お酒との距離感に悩む方と、ゆるく繋がれたら嬉しいです。
Xでも日々の断酒記録を更新中。

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（母も、お酒と戦った一人の女性でした。勝ち続ける背中を見守ります。）