効率が悪い自分を許したら変わった ― 思うようにいかない自分を、許せていますか？ ―

前回

前回は、価値が循環するときに起きることについて書きました。
今回は、効率が悪い自分を許したら変わったことについて書いていきます。

効率が悪い自分を許したら変わった

思うようにいかない自分が嫌だった

私はずっと、自分のことを「不器用」だと思っていました。

仕事では

仕事ではシステムエンジニアとして、見積を出したり、新たなものを作ったり、既存のものを修正したりします。
その際に、よく調査をします。

調査中、
気をつけていないと、同じところを堂々巡りしてしまいます。

そして自分が何をしていたのか迷子になってしまう。

気づいたら、知らないうちに時間だけが過ぎている。
以前、はこのようなことがよくありました。

• 効率が悪い。

• 段取りが悪い。

• 抜けている。

そんな言葉が、頭の中で繰り返される。

自分は仕事ができない、と思っていました。

家では

今日は早く家事を終わらせよう、と思った日に限って

• 子どもが食事中に何かをこぼす。

• 兄弟喧嘩が始まる。

• 想定外のアクシデントが起きる。

その後始末に追われ、また予定が崩れる。
冷静でいられない自分はできない人間だ、と思っていました。

普段と異なる場では

また、

• 仕事での外部との打ち合わせ

• 子どもの学校の懇談会

など、普段と異なるシーンで発言する機会があるとき、
うまく話せなかった気がして、後で振り返り情けなく思ったり。

「どうしてうまく話せないのだろう」

思うようにいかない自分は悪い、と思っていました。

そして共通して、
「自分は劣っている」とどこかで感じていました。

人と比べていないつもりだったのに、
「劣っている」と思った時点で、
私は誰かと比べていました。

比べる限り、終わらない

追い詰められるように自分を責め続け、
心が限界に近づいたとき、改めて気がつきました。

「人は人、自分は自分」

頭では何度も聞いてきた言葉なのに、
突然そのとき初めて、腑に落ちました。

自分の幸せは、自分でしかつくれない。

比べている限り、
自分ができない理由を、どこかで外側に求めてしまっている。

「あの人はできるのに」
「環境が違うから」

そうやって、自分の価値を勝手に決めていました。

でもそれは、
私が勝手に作り上げた基準でしかない。

あまりにも自分を責めすぎて、
「このままでは苦しい」と本気で思ったとき、

私は決意しました

自分を大切にしよう。
幸せに生きよう。

そこから、少しずつ動き出しました。

自分の時間を持つ

まず始めたのは、早起きでした。

ほんの少し早く起きて、
誰にも邪魔されない時間をつくる。

• 本を読む。

• ゆっくり家を片付ける

• 散歩をする。

• 好きなことをする。

たったそれだけのことなのに、
心に余裕が生まれました。

私には「一人の時間」が必要だった

また、身の回りを整えることも意識しました。
周りを整えると、思考も整う。

• 不要なものは迷わずサヨナラしました

• 掃除が大変なところは、こまめに掃除するようにしました

• 必要最低限のものだけ持つようにしました

• 買い物へ行く回数を減らしました

自ら気持ちのよい環境にし、その中で生活する。
それは小さな充実感へつながりました。

充実感が積み重なると、
「効率が悪い自分」への思いが、少しずつ薄れていきました。

完璧でなくてもいい。
遠回りでもいい。

そんな自分を、まずは自分が認める。

それが「許す」ということだったのだと思います。

自分を認めたら、世界の見え方が変わった

以前なら落ち込んでいた出来事も、

「これは必要だから起きている」
「これも学び」

と、受け止められるようになりました。

できない自分を責めても、
何も良くならない。

だったら、
そんな自分も含めて認めたほうがいい。

自分を受け入れられるようになると、
不思議と他人のことも受け入れやすくなりました。
イライラが減り、
自己否定が静かに消えていく。

気づけば、
以前よりずっとポジティブな自分がいました。

効率が悪いことは、悪ではなかった。
これは自分のペース。

それで良かったのです。

「効率が悪い」と思っているのは、
自分に対しそう思っているのは、
自分だけかもしれません。

比較しなければ、
良いも悪いもない。

誰の基準で、自分を測っているかな、
と考えてみます。

自分の決めつけで不幸になるより、
幸せでいられる選択をする。

遠回りでもいい。
時間がかかってもいい。

焦らず自分の道を歩めがよいのです。

※読んでくださった方へ

最期まで読んでいただき、ありがとうございます。

この文章の背景には、「生きることそのものが苦しかった時期」の経験があります。

食べることが負担になり、減らすことでしか自分を保てなかった日々。

その原点を書いたのが、1作目：『減らして生きる ― 食べることが苦しかった私の記録 ―』です。

そして今回、その時間の延長線上にある記録として2作目を出版しました。

2作目：『少食に慣れるという選択: ― 慣れていくことで、なりたい自分に近づく―』

いずれも答えを示すための本ではありません。ただ、同じように苦しさの中にいる方が、

「ひとりじゃない」

と感じられる一冊であればと思っています。

必要なところから、必要な順番で読んでいただけたら嬉しいです。