#38【過干渉】大人になっても続く執拗な干渉｜HSP×AC｜うつ病

HSP×ACの人生

大学を辞めた。
それと同時にその土地を離れた。
絶世の美女とも、離れ離れ。

遠距離恋愛とは、意味合いが
だいぶ異なる離れ離れ。

そして、僕が辿り着いた場所は
「実家」。

先祖代々の土地がある場所。
先祖代々の墓がある場所。

高校卒業依頼になる。
かれこれ5年振り。

「晴れて」、長男が、
お家を継ぐために
戻ってきた。

これでよかったのか？

実家に戻ったという現実を、
理解はしていても、
疑問が消えない。

しかし、祖父母は喜んでいる。

「お家」が大事な2人は、
一度は勝手に出ていった長男が、
家に戻ってきたことを
手放しで喜んでいる。

この2人は仲が悪い。
祖父は祖母をさげすみ、殴り、
罵倒してきた。

祖母は、そんな祖父を恨み、
耐え、「家事使用人」として
生きてきた。

そんな2人の共通している
価値観、それが
「お家を守る」こと。

そのお家を守るべき長男が、
5年の時を超えて戻ってきた。
嬉しくないはずがない。

その喜ぶ姿を見て、
僕は塞ぎがちになっていく。

結局、これからも、
この2人の古い価値観を
押し付けられるだけなのか？

聞きたくもない愚痴と不満を
聞かされ続けるだけなのか？

この2人は孫である僕を、アダルトチルドレンと言う、極めて生きづらい人間にしたことを自覚することなく死んでいった。

自己中心的で、身勝手な祖父母であった。
今にして強く思う。
2人とも愛せない。

母も喜んでいる。
息子が大学を辞めた苛立ちよりも、「お家」に戻ってきたことの方が、嬉しいのである。

「お家」を継ぐべき息子を、
そばに置いておけることが
何より嬉しいのだろう。

祖父母も母も、僕に対して
やっていることは同じ。

過干渉。
大人になっても続く
過干渉。

当人たちは、
それを理解していない。

「長男は家を継ぐ者」

その、彼らの常識だけを振りかざし、長男自身の人生を、
尊重することは決してない。

この頃で覚えているのは、
話かけられるのが、
とにかくうっとおしかったこと。

「お前がいれば、
　この家も安泰だ」
「親戚も喜んでいた」
「あの会社はいいぞ」
「この会社は止めとけ」

どうせ、こんな話しかされない。
そして、長い。

自分の価値観を中心とした、
退屈な話し。

「お家」を絶やないことに、
最大の価値を置いている人達。
それが、僕の家族。

そんな話を、中学1年の時から
聞かされ続けてきた。

だからだろうか。
湧かない、
気力が湧かない。
これがアダルトチルドレンの
症状だろうか？

何のために、この土地へ
戻ってきたのか？

僕は、自分の決めた選択に、
次第に気持ちが蝕まれ始めた。

実家に戻ってから、やらなければならないことと言えば、
職を探すことであった。

もう学生ではない。
逃げ場のない、社会人。
しかし、働き先を探そうとするも、気力が湧かない。

実家に戻ってきてしまったことに対しての、気持ちの踏ん切りがついていないのである。

じゃあ、なぜ戻ったのか？

「跡継ぎ」と言う意識を、
植え付けられていたから、
としか言いようがない。

そんな複雑な思いを抱えたまま、
職を探したところで、
そう簡単には決まらない。

学歴も経験もないやつが
出来ることなんて、
たかが知れている。
そんな奴を、
企業も採用はしない。

そして、無気力になる。
この連鎖。

この無気力症は、
●過干渉で、機能不全な家族で育ったこと
●中学野球部で起きた、僕自身が介入のしようがないイジメ

によって、起きるようになってしまった症状だと思う。

気力も湧かず、
仕事も決まらない。
やりたい仕事も特にない。

実家の生活で、
感じはじめた、
拭いがたい苛立ち。

大学生の頃、バイトばかりしていたので、少しならお金があった。

そして僕は、日々続く、
家族からの
過干渉に嫌気が差し、
旅に出ることにした。

旅をしたのは、
半年ぐらいだろうか。
当時はゲストハウスや民泊なんて言葉はまだない。

「ユースホステル」
と言う安宿が、
いたるところにあった。
そこに泊まりながら、
国内を周った。

この旅で、いつも考えていたことがある。

1つは、実家へ戻ったことへの後悔。もう1つは、彼女を置いてきたことへの後悔。

後悔が渦巻いていた。
自分の人生の選択を、
全く信用出来なかった。

生きることが、
どうでもよくなりかけていた。
おそらく、うつ状態。

そして、この頃には、
弟は日本を捨てている。

弟は世界中を周っている
バックパッカー。

兄は国内をふらつく実家嫌い。

兄弟ともに、
実家からは距離を置き、
心が定まらない生活。

これが兄弟ともに、機能不全家族で育った結果である。

そして半年後、
お金が尽きた頃、
実家に戻った。

戻りたくはないが、
他に行くところもない。

また、過干渉が始まることを
覚悟して。

続く