#8【愛していても愛せない】それでも母を愛したい｜HSP｜うつ病

 HSPの人生

母を愛していても、愛せない

　僕のことを、一番理解して欲しい人。それは母。

　僕のことを、一番否定してきた人、それも母。

　僕は母を愛している。でも、母を愛せない。
　それでも母を愛したい

　心の底では愛していても、拒絶感が僕を包む。

　
　何年たっても、この思いは変わらない。僕を否定し続けてきた人だから。それでも母を愛している。

アラフィフの今でも答えは出ない。そして、彼女は今も生きている。

怒鳴られながら育った母

　幼い頃から、母は祖父を恐れていた。祖父に怒鳴られることを、極度に恐れていた。そして、時々手をあげられていた。

　
　祖父は祖母にしていたことと同じことを、母にしていた。怒鳴り、なぐる。そして母はおびえる。

　
　母と祖母の立場で違うことと言えば、母はお家(おいえ)の跡継ぎであった。男兄弟はいない。婿をとらなければならない立場。

　
　祖母は家事使用人。母は跡継ぎ。立場のランクが違った分、母の扱いは、まだマシだったかもしれない。

　
　祖母より家庭内のランクが上だとしても、祖父に怒鳴られながら育ち、祖父と祖母がいがみ合い、憎しみ合う光景を、幼い頃から見てきた母。

　
　彼女も私同様に、心が不安定になっていったのは致し方ない。そして、あらゆることに否定的になったことも、育った環境からして、同様に仕方のないこと。

彼女もある意味、お家の被害者に他ならない。

　
　私は幼い頃から、よく母に怒られた、ヒステリックに。また、何かをしようとすると、否定的に対応された。そんなことしなくていい、と。

　
　子供であるから、当然、母には甘えたいし、相談もしたい。しかし、心からそう出来ない「何か」があった。

心に敏感な私は、それを都会にいた頃から感じていた。

　
　そして気づかぬうちに、私はこの、不安定で否定的な心を受け継いでいた。いや、植え付けられていた。

　
　将来、うつ病で働けなくなり、母に助けてもらうことになるとは、幼い頃の私は、知る由もない。

悲しき長男

愚痴と不満のはけ口

　

　母は、いつも祖父に対しての小言を、私にした。祖母と同じような話である。

何百回のレベルで聞かされている。
過去のことはもちろんだが、現在進行形のこともある。

そして、近所や親せきに対しての小言や悪口も、数えきれない。

なぜ、祖母も母もそんなことを私に話すのか？　

　それは私が長男だから　

　都会にいた頃は、母からそんな話をされた覚えはない。すべて、実家に引っ越してからである。

　
　実家に戻らない方が、彼女にとっては良かったのかもしれない。それは私も同じこと。　

実家に戻ることによって、彼女も、私も、心がおかしくなってしまった。

お家のしがらみから、抜け出せなくなってしまった。

　
しかし、彼女の立場からすると、生まれ育った地元に戻っただけ。

祖父母はいるものの、彼女には幼なじみがいる。高校の時の友達がいる。

その点に関しては、私と違う。

私は知らない町に来ただけ。友達は、そこにはいない。

　
この町は、途中から来た者に対しては、あまりにも排他的。

私はよそ者
何十年経っても変わらない
私はよそ者

そこが実家であったとしても。

何十年たっても、拭いきれない、悲しき感情。

　
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