未来に託す読書記録　『親が悪い、だけじゃない　虐待経験者たちのREAL VOICE』

この本は、8月のはじめ頃に図書館で借りて読んだのですが、当時はXに投稿しませんでした。
noteをはじめた今、迷いましたが、読書ノートに記録している内容をできるかぎりそのまま載せてみようと思います。

今回、かなり分かりにくい文章になりそうですし、ちょっと重いかもです。
難しそうな方は無理に読まず、覚悟のある方のみ最後までお付き合いいただけたら嬉しいです😆

親が悪い、だけじゃない

虐待経験者たちのREAL VOICE

ってどんな本？

2023年、虐待をテーマにしたドキュメンタリー映画「REAL VOICE」が公開されました。
この映画はメイン2人のインタビューと全国の虐待経験者58人のショートメッセージで構成されています。

この本は、その58人の中から5人へのインタビューを一冊にまとめたものです。

虐待について知りたい方、向き合いたい方の心にいい意味で刺さる本だと思います。

ただ、虐待経験者で「記憶を思い出したくない」という方にはおすすめできないかもしれません。

普通に生きること

この部分に、ただただ共感しました。
大人なんだから自分の機嫌は自分で取らないといけないなって思っていますし、過去は忘れて前を向いてとか楽しいことをすればとかポジティブに考えて生きてきましたが、少し違和感があって。

困難を乗り越えたことにしてもいいのかな。
忘れることなんてできるはずないのにって。

こういう辛い経験をしてきたことは隠して生きたほうがいいと思っていましたが、表現したり伝えることで自分の生きた証を残し、未来へ希望を託すことに繋がるんだなとこの本から学びました。

私の「REAL　VOICE」

虐待のニュースってたくさんありますが、ニュースにすらならない虐待、児童相談所や児童養護施設に繋がっていない虐待もこの世界にたくさん溢れていると思うんですよね。

私も未来の子どもたちに希望を託したくなったので
生い立ちと思ったことなどを記してみようと思います。

父、母、妹、私。
4人家族。
ぱっと見は普通の家庭。

母は私が5歳くらいの時から虐待をするようになりました。
自分の顔の造形と大人しくてあまりしゃべらない人がこの世で一番嫌いらしく、顔は母似、自分の感情を表現するのが得意ではなかった私を特に嫌っていました。
上手くできなかったから、食器を落としたから、返事ををするのが遅れたから、存在がイライラするから、母の愚痴に対して母の求める答えを言えなかったからなど
虐待する理由は様々です。
母は父にも暴力を振るっており、我慢できなくなった父とよく物を投げつけ合ったりなどしていました。

父は基本優しく、平日は勉強を教えてくれたり、休みの日はトランプをしてくれたりお出かけしたりしてくれました。
けど、一番守ってほしい時には守ってくれない人でした。
何度か助けを求めたときは、いつも
「お父さんも我慢してるから」の言葉で済ませていた印象です。

妹はかわいい。美人で明るいのでたくさんの人から好かれていました。私も妹が大好き。
母もよく「子供は一人だけにしようと思っていたけどあなたを産んでよかった。生きがい。」と言っていました。
生きがいって言っているはずなのに妹にも暴力を振るおうとしていたので、できるかぎり全力で守っていました。

両親共に世間体を気にする人でした。

「家のことは誰にも言うな」

「もし言えば、家族がバラバラになってみんな怖いところに連れて行かれる」

「他の家もみんなこんな感じでこれは普通だから」

「みんな言わないだけだから」

そう言い聞かされていたので、誰にも話さないようにしていました。
虐待がはじまった当時は辛かったはずですが、その都度、心を殺すことで身体的な痛みは感じても精神的な辛さはあまり感じなくなっていました。
ただですら表現することが苦手だった私は、さらに感情をあまり出さなくなりました。出さないというよりは、自分が何をしたいのか、自分の心が分からなくなっていました。きっと面白みのない子どもだったと思います。

私は、他にもいじめや病気などさまざまなことを経験していますが、これらのことは、表現することが苦手だったことと、親から正しい愛情をもらえなかったがゆえの自己肯定感の低さが主な原因だと大人になってから気づきました。

今、自分が子供を育てる立場になって、親がどれだけおかしかったのか、どれほど自分が愛されていなかったのかを実感しています。

両親を反面教師にして、子供の前では明るく笑顔で元気です。旦那の前でもたまに落ち込みますが、基本はニコニコしていると思います。

子供がやりたいと言ったことは勉強でも遊びでも、できるだけ一緒に挑戦しています。

学校での話もたくさん聞くようにしています。

言葉には、誰かの生きる力になるような「魔法の言葉」と、誰かの心を殺すような「呪いの言葉」があって、
「呪いの言葉」は一度言ったら一生その人を苦しめることになるから、しっかり考えてから発言するんだよ。
と自分の経験を交えながら伝えています。

私は今、幸せです。
助けてくれた人達のおかげで今があります。
特に、旦那には感謝しています。
喜怒哀楽の感情を取り戻したのは旦那がたくさん愛情をくれたおかげです。

けど、幸せになればなるほど、過去の虐待やいじめがフラッシュバックします。悪夢を見ます。どうしようもなく苦しくなります。

幸せになってはいけない。そう言われている気がするのです。

私がもっとみんなと同じように感情を表現できてたくさん話せていたら、家族はもっと幸せだったのかもしれない。
母は叩いたり、蹴ったり、首を絞めてきたり、包丁を向けたりなんてしなかったかもしれない。

私がもっと上手に話せていたら、いじめてきたあの子も加害者にならなかったかもしれない。
暴言を吐いたり、お金を持ってこいと脅したり、動画を撮ったりなんてしなかったかもしれない。

あの人も、あの人も、あの人も⋯
私と出会わなければ嫌な思いをしなくて済んだかもしれない。

生まれてこなければ⋯。


夜中に悪夢を見て目覚めてしまった時やフラッシュバックしてしまう時は、旦那と子供の寝顔を見たり、家族写真を見たりします。

昔、やりとりしていたあの方からの手紙、友人からもらった誕生日プレゼント、好きな音楽、好きな本。

色々見たり聴いたりして心を落ち着かせてから眠ります。

読書ノートはここまで書いて終わっています。

こうやって改めて文章に書いてみると、わりと、自分の気持ちをコントロールできるようになっている気がします。

きっと、悪夢もフラッシュバックも一生続くと思いますが、頻度は確実に減ってきています。

これからも、自分と上手く付き合っていこうと思います😊

最後に

子育てって難しいなって思いますし、自分の育て方が合っているのか、何が正解なのか正直分かりません。

分かりませんが、子どももいつかは大きくなります。
ずっとそばにいて守ってあげたいけど、いずれ独り立ちするときがきます。

きっと、これから先、楽しいことも辛いことも経験していくと思います。

それでも、もし、辛いことがあったとしても

「お父さんやお母さんがあんなことをしてくれた」
「信じてくれた」
「褒めてくれた」
「こんな言葉をくれた」
「たくさん大好きって言ってくれた」
「たくさん愛されて育ったんだ」

って記憶や思い出があれば
どんなことがあっても立ち上がれる子に育つんじゃないかなって私は信じています。

だから、
「ちょっと鬱陶しいからマジでやめて」
って言われるくらい
家族にはこれからも「大好き」を伝えていこうと思います🥰　

できる限り楽しく過ごしたいですし、家族以外の周りの人達にも幸せになってほしいって、そう願っています🍀

やはり今回もかなり長文になってしまいましたが
この本や私の体験から、少しでも何かを感じてもらえたら嬉しいです😊

最後までお付き合いいただきありがとうございました✨️

虐待がはじまる少し前の記憶。
読んでもらいたい記憶。
↓

この記事を投稿する後押しをしてくれた先生の話。
大切な話。こちらも読んでもらえたら嬉しいです😊
↓

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映画「REALVOICE」
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