学校に来られなくなった学生を見て、アカハラだったと確信した

叱責し続ける場所は、誰もいない暗い部屋だった。

アカハラもパワハラもモラハラも、場所は違うけれど、根っこの構造は似ていた。

誰もいない暗い部屋で、照明もつけず、
一人が激しく叱責されている場面を目にした。

その時間、私は
ゴミ集めのために一度、
作業を終えて片付けに入るためにもう一度、
合計二回だけその部屋に入った。

一度目に入った時にも叱責は続いており、
作業を終えて片付けに入った二度目に入った時にも、
その状況は変わっていなかった。

正確な時間は分からない。
けれど、
自分の作業を終えて片付けに入っても
まだ同じ光景が続いていたことから、
体感としては30分程度は続いているのではないかと感じた。

暗いまま続く声

部屋の照明はついていなかった。

その間、
電気をつけてあげた方がいいのではないか、
声をかけた方がいいのではないか、と迷った。

「なぜ暗いままなのだろう」

そんな問いだけが、
心の中に浮かんでは消えていた。

結局、私は
電気もつけず、
声もかけず、
自分の作業を終えてその場を離れた。

違和感に、すぐ名前はつかなかった

その光景を見た瞬間、
これは普通の指導なのか？
それとも別の何かなのか、
すぐには判断ができなかった。

当時の私は、二度の手術にのあとで、
復帰したばかりで体調が戻っていなく、
まだ回復の途中にいた。

入院を経験し、
心身ともに万全とは言えない状態で、
人の声や空気の変化に、
以前より敏感になっていたのだと思う。

だからこそ、
その場面を目にした瞬間、
頭の中が一気に回転し始めた。

介入しなかった理由

結果的に、
私はその場に踏み込まなかった。

正義感がなかったわけでも、
見て見ぬふりをしたかったわけでもない。

自分自身が手術後回復途中である以前に、
アルバイトで権限のある立場ではないこと、
不用意に動くことで、
立場の弱い当事者をさらに追い詰めてしまう可能性を恐れた。

それらを同時に考え、
私は距離を取ることを選んだ。

その後に起きたこと

一年後、
その人はその場に来られなくなった。

直接のやり取りはなくなり、
第三者を通した正式な相談の形に
切り替わったと、あとから知った。

その話を聞いたとき、
胸の奥に残っていた違和感が、
静かに輪郭を持った気がした。

違和感が、確信に変わった瞬間

後になって、
「厳しく言うことが必要だ」という考え方が、
一時的な感情ではなく、
ある種の役割意識として存在していた
のだと知った。

そのとき、
あの場面で感じた違和感は、
偶然ではなかったのだと腑に落ちた。

同じ構図は、
形を変えて繰り返される可能性がある。
そう感じたのも、この頃だった。

後悔と、問い

「あの時の違和感は、正しかったのだ」

そう確信すると同時に、
別の問いも浮かんだ。

あの時、
声をかけていたらよかったのだろうか。
もっと早く、
別の選択肢を伝えられたのではないか。

今になって思うこと

今振り返ると、
あの時にできたことがあるとすれば、
直接何かを変えようとすることではなく、

「相談窓口という選択肢がある」という情報を、渡せた。

もっと早く、伝えられたら良かったのだと思う。

彼には来れなくなってから、相談窓口への相談を提案した。

高等教育機関と言うのは、会社とは違って、みんな我慢できるのか？

よくスルーしてるなと思っていたら違っていた。

耐えられる人がいるはずがない。

違和感を感じたら、
誰かの代わりに判断するのでもなく、
問題を背負い込むのでもなく、
ただ、選択肢があることを伝える。

それは冷たさではなく、
自分と相手の境界線を守るための、
ひとつの優しさだったのだと思う。

手放すということ

違和感を覚えた自分の感覚は、
間違っていなかった。

そして同時に、
遅すぎたかもしれないが、
あの時の自分にできたことは、
あれで十分だったのだと、
今は思っている。

誰かの人生を背負わなくていい。
必要な情報だけを、
静かに手渡せる距離でいればいい。

そう思えるようになったこと自体が、
私にとっては、
心の回復のひとつの証なのだと思う。

同じように、
違和感を覚えながらも言葉にできなかった経験をお持ちの方がいれば、
そっと参考になればうれしいです。

今後も、
回復の過程で気づいたことや、
距離や境界線について考えたことを綴っていく予定です。
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