命を守るための別居。23年の裏切りを越えて、私が「自立」と「離婚」を選んだ理由

少し重い内容が含まれますが、
今の私の正直な気持ちと、これまでの経緯を記録として綴りました。

別居や離婚に悩んでいる方の、ひとつの参考になれば幸いです。

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一部内容を含め有料とさせていただいております。
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はじめに

私が住み慣れた家を出たのは、自分の「命」を守るためでした。
2度の手術を終え、心身の回復が必要な時期に、夫は無神経にウイルスを家に持ち込み、私をコロナに罹患させました。

５日間38度以上の高熱で苦しんで、やっと声が出るようになったとはいえ、まだ37度後半の発熱している私に、夫はこう言いました。

彼はタバコを吸いながら「生活費を払うから離婚してくれ」と言い放ったのです。

その瞬間、私の中で何かが音を立てて終わりました。

その夜、必死で調べました。

「養育費のように、妻に生活費だけを払い続けるシステムなんてあるの？」

「そんな都合のいい離婚が、この世にあるのだろうか」

調べた結果、答えは明白でした。

そんな都合のいい話、あるわけがありません。


「……じゃあ、別居かな」

そこから、私の中で「別居」という二文字が、
無視できないほど大きく膨れ上がっていきました。

パチンコ発覚後、「パチンコはもうやめた」と言っていた夫。

けれど、1か月後、
「今から帰る」とLINEが来たとき、
到着時間を割り出すため、位置情報を確認してしまったのです。

戻り時間を明記しない夫のLINEから、県外なのか到着時間を確認するために…

彼は、パチンコ店の駐車場がある交差点から出るところでした。

問い詰めると「会社に電話するために立ち寄っただけだ」と言う。

コンビニではなく、わざわざ逆車線にあるパチンコ店の駐車場に？

「……やはり、やめていない」

23年前の切実な約束さえも、彼は平気で破り続けていた。

その裏切りを知ったとき、私は自分の尊厳を守るため、
迷うことなく別居へと舵を切ったのです。

「死んだかもしれない」と心配した夜の裏切り

別居後、私が位置情報を確認したのは、ただ「自宅で鉢合わせしないため」でした。
ある大雨の日、夫の位置情報が川沿いで途絶えました。
1時間、2時間……何度確認しても更新されません。

私は父の事があります。
何もかも投げ出してしまったのではないか…

「入水自殺したのではないか」とパニックになり、私は彼の安否を心から心配しました。

しかし3時間後、自宅に戻った夫の位置情報が復活しました。

その後3週間、点検するように時折確認して分かったのは、
彼が意図的に電源を切り、足取りを消してパチンコに溺れていた事実でした。

私が彼の命を心配して震えていた時間は、彼にとって「邪魔されずに遊ぶ時間」でしかなかったのです。

暴かれた日常：子供のいた23年間の嘘と「仕事」の正体

彼は「一日中仕事だ」と偽りながら、実際には午前中で終わる仕事のあと、昼からパチンコ店に入り浸る生活を日常的に送っているのではないか？と疑い始めました。

出張先で、仕事が終われば昼から8時間近くパチンコ。

平日の夕方には不自然に3時間も電源を切り、家族との連絡を絶つ。

私が入居したばかりの賃貸の部屋のトラブルで、緊急で連絡を取った時は、家にスマホを置いて出かけていました。

問題が解決して、しばらくしてから連絡が来ましたが、
アイスが解けるからと、すぐに電話を切られました。

連絡が遅いうえに、なんだろう、この対応は…

結構な緊急事態であったのに、熱中症にならなくて良かったなあと私は思っていたのに、
早く切りたくてアイスが溶けると言っているのか？

私に何かがあろうと、連絡を取ろうとしていない。

時々家に戻ると、夫は外出しているのに、スマホが置いたままだった。

彼は思いやりと共感という感情を持ち合わせていないから当然なのです。

夫婦相談の心理師から夫を見た時の判定のとおりです。
そして、心理師をも欺く嘘の巧妙さ。

私が見抜けるはずもない。


かつて彼は、私や息子の教育方針に
「嘘をつくな。嘘つき狼は誰からも信じられなくなるぞ」と私に説教をしていました。


人を傷つけないために嘘をつくことはありますが、自分の保身のために嘘をつきません。

夫は、私の性格は分かってるはずなのに、いつも疑われていました。

幼い子どもが、怒られることを恐れて本当のことを言わない。
そんな些細なことにさえ、彼は私の育て方を責めてきました。

幼い子供の小さな抵抗にも目を瞑らない。

徹底的に嘘を排除したい口ぶりだった夫が、嘘だらけの生活だと露呈した瞬間でした。

今思えば、その言葉は彼自身に向けられたものだったのでしょう。

23年前、子供が生まれてからは毎月赤字。
妊娠8ヶ月まで派遣社員でフルタイムで働いていたのですが、出産後は仕事をしていませんでしたが、毎月赤字のため息子が一歳になった頃に保育園に入れてパートで働き始めました。
それなのに、私に何の断りもなく、他人に金を貸してしまい、このままではまずいと思い、離婚するか悩んだ時期。

私が夫と交わした「パチンコをやめるか、離婚するか」という約束は、守られていなかったのです。

一度でもやれば、アウトです。

わたしの気持ちを汲んでくれてると思っていました。

しかし、私に嘘をつき続けていたと分かり、
嘘をつくなと言った彼が、結婚生活でずっと嘘をつき続けていた。
家庭が安定しないのはパチンコのせいもあったのではないか？

自由に使える金を確保したくて、わたしに無理難題を突きつけ、
八つ当たりで私と子供を傷つけてきたのではないか？

最後の賭け、そして宣告

私は最後の賭けとして、夫が勧めた夫婦相談に臨みました。
しかし、彼の口から出たのは「パチンコはもう辞めた」という虚しい嘘。

わたしはパチンコを続けているのを知っていたので、心理士に、ギャンブルの更生プログラムについて、聞いてみた。

その時、同席していた心理師の方が、夫の目を真っ直ぐに見据えてこう言いました。
「旦那さんは、パチンコを辞める気がありませんよ。だから、更生プログラムを受けるのは無理です」
その一言が、私の26年間の迷いを断ち切りました。
本人が辞める気がないものを、私の愛や努力でどうにかできるはずがありません。

私が守ろうとしてきた家族の形は、砂上の楼閣だったのだと、その時ようやく理解しました。

さよなら、私の人生を奪った人

最後の会話は、私の誕生日祝いの食事でした。
友人に教わった、自宅から近いのに一度も行ったことのなかった焼肉屋。
夫を迎えに行った時、
別居中の自宅の冷蔵庫を開けた夫が、
私に背を向けたまま「（中身が空で）スッキリしていいなあ」と言い放ったあとの食事会でした。
私の料理がなくなったことを喜ぶような言葉に傷ついたまま、店に向かいました。

「おめでとう」も「乾杯」もない無言の空気の中、夫がポツリと口にした言葉。
「高いな」
それが、お祝いの席で彼から聞いた、最後の言葉でした。

結論：自分と息子の人生を取り戻すために

10年前、首を絞められた時に友人に送ったSOSのメール。
あの時の私は、いつか救われることを信じて今日まで耐えてきたのだと思います。

心理師の方の言葉通り、彼は変わる気がありません。
ならば、私が変わるしかありません。

私は、離婚を宣言しました。

嘘と支配に抵抗する日々を捨て、自分と息子の尊厳を取り戻すために。

これからは、自分の足で、自分の人生を歩いていきます。

【追記：夫婦相談という「賭け」の結末】

最後に、夫が勧めてきた「夫婦相談」での出来事を記しておきます。
再構築を一縷の望みとして足を運ぶ方も多いかもしれませんが、私の結論はこうです。

「お互いに愛があり、対等な関係でない限り、ここへ行く意味はない」

相談の席で、心理師の方から突きつけられた事実は残酷でした。

私たちはお互い愛のないまま結婚したこと。
お互い親から無償の愛を継承しようとしなかったこと。

そして夫には「受容」も「思いやり」も「責任感」もなく、「相手を大切に思っていない」から病気の妻に優しい言葉をかけられない、すべてを他人事として捉え、仕事を免罪符にしていること。

夫は入室した時から心理師に挨拶もせず、終始一貫して何一つ発言しませんでした。
そんな私たちの本質を解き明かしたあと、心理師の方は私たち二人に向かって言いました。 「……夫婦更生プログラムに進みますか？ 進みたい時は連絡をください」

最後に「何か聞きたいことはありますか？」と問いかけられ、私はギャンブルの更生プログラムの内容について、いくつか確認をしました。

すると、心理師の方は私にこう告げたのです。

「旦那さんはパチンコを辞めるつもりはありませんよ。ですよね？」

心理師が夫の目をのぞき込んで確認すると、夫は何もしゃべらず、ただ、かすかにうなずいているように見えました。

それらを隣で見聞きして、私は心理師にこう告げました。

「2017年から、夫からはずっと『離婚したい』と言われ続けてきました。私の結婚継続の条件はパチンコをやめることでしたが、彼にそのつもりがないことも分かりました」 「もう、これ以上私がやることはありません。離婚を飲みます」

私が長年、離婚を要求され続けてきた事実に、心理師の方は驚愕し、それまでとは違う勢いでメモを取り始めました。

私の心は、その時すでにはっきりと答えを出していました。

（そんな人に、今後さらにお金と時間をかけて更生してもらう？……無理でしょ）

本人が辞める気がない以上、どんなプログラムも無意味なのです。

夫婦相談は、本来、仲が良い夫婦の痴話喧嘩を仲裁するような場所。

一方が支配し、搾取し合う関係を修復する場所ではありません。

ここは、今の私にとっては「役に立たない場所」だと、確信した瞬間でした。

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