「ウザキモ」を避けるためにしていること、していないこと

嫌われることは別に恐れてないけど、ウザキモ認定されることは避けたい

僕は基本的に「他人に嫌われること」をさほど恐れていない。という話からまずは始めよう。

いわゆる「八方美人」みたいな、「みんなに好かれている」みたいな状況って、基本的に違和感がある。人間なんだから「合う／合わない」は絶対あるはずだし、「みんなと上手くやっていかなきゃいけない理由」も別にないだろう。自分が「関わりたいな」と思う相手からはなるべく嫌われないことが望ましいが、そうじゃない人からは別に嫌われててもいい。

それにそもそもだが、「嫌われないように振る舞おう」というスタンスの行動はつまらない。自分の言動でも他人の言動でも同じように感じるが、「嫌われないこと」が第一優先の人に面白い人・興味深い人はあまりいない気がする。まあ、これは大分僕の偏見込みの話ではあるが、そう思う。

なのだけど、僕は「ウザキモ（ウザい・キモい）」は避けたいなと考えている。「すべての人に嫌われたくない」とは思わないが、「すべての人にウザキモと判断されたくない」とは思っているのだ。

じゃあ「ウザキモって何？」って話だが、僕なりに言語化すると、「ウザい」は「相手が望んでいないことをすること」で、「キモい」は「ウザいの中でも生理的不快感が強いこと」である。「説教」は「ウザい」で、「セクハラ」は「キモい」みたいな感じだろうか。

で僕は、とにかく「ウザキモ」と認定されないように日々努力しているつもりである。というわけで、そのためにやってたりやってなかったりすることについて書いてみようと思う。

さて、もう少し前提に触れておくが、この記事で書くのは「性別・世代・コミュニティなど、人間関係のベースとなる部分が大きく異なる相手と関わる場合」の話である。ウザキモはやはり、そういう状況でより生まれやすいと思うからだ。で、僕は色んな記事でも書いているが、割と女友達が多いし、年下と関わる機会も結構ある。最近では哲学対話で学生と関わる機会がかなり多くなって、その流れでつい最近、大学生と映画を観に行くなんてこともあった。

私は43歳の男なので、「年下（の異性）」は「性別・世代・コミュニティ」が大分違う存在だ。そして「そういう状況でどう振る舞っているのか」について書いているのである。

ちなみに、僕は別に直接誰かに「ウザい／キモい」と言われたことはない（まあ、大体の人がそうだろうが）。そういうことは概ね本人のいないところで言われているので、本人が気づくのはなかなか難しかったりするだろう。だから、ここで書くことも全然的外れかもしれない。僕も別に、自信があるわけではないので、この記事を読んで「それは違うだろ」と思うところがあたら是非教えてほしい。一応、自分なりの想像やこれまでに触れた様々な意見・価値観などなどを踏まえつつ書いてみるつもりだ。

ただ、1つ大事なのは、「行動単位でウザキモが決まるわけではない」ということだろう。「Aという行動をしたら、すべての人がウザキモと判断される」みたいなことは多くない。「XさんがAという行動をしたらアウトだが、Yさんが同じ行動をしてもセーフ」ということはあるし、あるいは「aという状況でAという行動をしたらアウトだが、bという状況で同じ行動をしてもセーフ」みたいなこともある。まあそんなことは、人間関係のすべてにおいて当たり前の話だが、勘違いしている人もいるはずだ。特に、「今の時代、何をしてもセクハラって言われちゃうじゃん」程度の解像度でしか状況把握が出来ない人は要注意である。その発言は結局「行動」にしか注目していないと言えるからだ。

問題なのは「行動そのもの」ではなく、「あなた自身や、あなた自身がいる環境・状況が他者からどう見られているか」、そして「その『見られ方』を踏まえた上で『ここまでならセーフだろうという許容範囲』が想像できるか」である。つまりここで書くことも、あくまでも「僕や僕がいる環境・状況の見られ方」をベースにしているので、そのまま「行動」だけを真似しても意味がないかもしれない。その辺りは注意が必要である。

ちなみに、これからあれこれと僕がやっていること、やっていないことについて書いていくが、「～を意識している」「～のつもりだ」「と思う」みたいな文章の後には「（まあ、上手く行ってるか分からないけど）」という文章が省略されていると思ってほしい。毎回書くのもウザいと思うので省略しているが、以下に書いたことはすべて、上手く機能しているかどうかよく分かっていない話なので、その点は補って読んでいただければと思う。

「自分がどういう人間なのか」をどう見せるか

さて、僕が特に初対面の相手に意識しているのは、「私はこういう人間ですよ」ということがなんとなく伝わることだ。で、僕はその見せ方としてまず、「自分は相手に害を成す人間じゃない」ということが伝わってたらいいなと思っている。

この「害を成す」というのは別に「当たりのキツイことを言わない」とか「不快な振る舞いをしない」みたいなことだけじゃない。例えば、初対面の場合だと特に「会話に詰まる」「沈黙が続く」的なことも「害」みたいに判断され得るだろうし、あるいはその逆で「喋りたいのに喋れない」みたいに感じさせることも「害」だと言えるだろう。だから僕はいつも、「相手が喋らなそうならテキトーにペラペラ喋るし、相手が喋るなら話を聞く」みたいなスタンスでいる。テキトーに喋るのはまあ得意だし、人の話を聞くのも好きなので、相手のスタンスに合わせて切り替えるようにしているという感じだ。とにかくまずはこういう感じで、「相手にマイナスを感じさせない」ということを意識している。

そしてその上で、「相手が『また会いたい』と思ってくれたらいいなぁ」という気持ちを込めて何かしていたりする、と思う。これも相手の興味関心やスタンス次第なので一概に「これをしている」なんてことはないのだが、「相手にとって僕の存在がちょっとでもプラスだといいなぁ」と思って言動を決めているつもりである。

そんなわけで、まず「マイナスではない」が伝わり、その上で「プラスかも」と思ってもらえるような振る舞いを意識しているというわけだ。

さて、そういう話とは別にもう1つ、僕は意識的に「年下や女性と関わりたいと思っている」みたいなことを言うようにしている（会話の流れの中で自然に話を出せる場合に限るが）。そもそも僕は昔から「あんまり男とは話が合わないなぁ」「年下の方が感覚が合う気がする」みたいに思うことが多かった。だから、どうにかそういうコミュニティに潜り込もうと頑張ってきたし、それで色々コミュ力が上がってきたみたいなこともあるだろうなと思う。

で、僕自身の意識としてはそういう感じなのだが、普通にしてると「おっさんが若者と関わろうとしてる」って風にしか見えないので、「同年代とはあんまり話が合わなくて」とか「書店で働いててバイトの学生と関わる機会が多かったから」みたいなことを言って、「若者と関わろうとしていること」への違和感が目立たないようにしている、つもりである。「自分なりに行動の意図があったとしても、それが客観的には違和感として受け取られ得る場合には、なるべく早い段階で自分の意図が明確に相手に伝わる方がいい」と思っているのだ。

で、これは余談だが、例えば異性と関わろうとする場合、「下心があるなら、最初から出した方がいいだろう」と思っている。「下心があるのに、最初はない風を装って関わる」みたいな振る舞いは、結局相手に「違和感」として受け取られることが多いので（僕は女性がよく「下心があるかどうかぐらい分かる」みたいなことを言っているのを聞く機会がある）、下心があるなら最初から出すのが正解じゃないかな、と思う（まあ、これは僕自身の経験を踏まえた話ではないので何とも言えないが）。

全体のイメージで個人を捉えない

さて、先程は「自分の見せ方」の話だったが、次は「相手の見方」の話だ。

先述した通り、この記事では「性別・世代・コミュニティなど、人間関係のベースとなる部分が大きく異なる相手と関わる場合」の話について書いている。で、その場合、どうしても目の前の相手を「一般論」で捉えがちになってしまうだろう。「Z世代は◯◯なんでしょ？」とか「女は大体こういう時◯◯だからなぁ」みたいなことを無意識的に言っちゃう人は結構いるんじゃないかと思うが、こういうのは大分最悪だ。

で、さすがにそこまでではないにせよ、こういう状況は結構日常的じゃないかと思う。例えば会社の会議などで、おじさんがたくさんいる中に若い女性が1人というような場合に、「◯◯さんには若い女性の代表として意見を出してもらいたい」みたいなことを言っちゃいがちじゃないだろうか。でも別に、その人が「若い女性の平均的な存在」かどうかは分からない。同世代の女性の中でもぶっ飛んだ価値観を持っている可能性だって十分あるわけだが、しかし「若い女性」というだけで「若い女性の一般を知ってるよね？」的な見られ方になってしまう。こういうのも良くないよねと思う。

そもそも、特にこれは若い世代に顕著だと思うが、「同世代でも感覚や価値観が全然違う」のが当たり前になっているだろう。昭和や平成初期などは「テレビや雑誌など、誰もがある程度同じ文化・情報に触れていた」ため、現代と比べれば世代ごとの価値観は均質化していたと思う。でも今はたぶん、「クラスメート同士でさえ話が合わない」みたいになってるんじゃないだろうか。

だからとにかく僕は、「目の前の個人」をどう捉えるかに注力しているのだ。もちろんその過程で、例えば、「今の若い世代って◯◯ってイメージあるんだけど、△△さんはどう？」みたいに聞いたりすることはある。個人的には、こういう聞き方をすることで、「個人として話を聞かれている」みたいな意図が伝わりやすくなっていいんじゃないかと思ってるのだけど、どうだろうか。

質問をしない

さて、特に初対面の場合によく「相手に色々質問しましょう」みたいなことを言われるだろう。けど僕は、これは結構注意した方がいいよなぁ、と思っている。

例えば定番の質問として「趣味はなんですか？」があると思うが、これは答えるのが非常に難しい質問だ。例えば、本当の趣味が「盆栽」だとして、「『盆栽です』なんて答えて話が広がるだろうか？」と考えてしまうだろう。かといって、無難に「映画鑑賞です」と答えて、もし相手がメチャクチャ映画に詳しい人だったら、「すいません、コナンとマーベルぐらいしか観てないんですけど……」みたいな感じになってしまう。

また、趣味の話から「お互いに音楽が好き」だとなっても、「好きな音楽のタイプ」まで合うことはそうそうないんじゃないかと思う。音楽については全然詳しくないので良い例は出せないが、一方が「ビートルズとかクイーンが好き」で、もう一方が「羊文学とかヨルシカが好き」だとしたら、もう話なんて合わないだろ。

で、そうなってしまう状況が想像できるからこそ、「趣味はなんですか？」という質問には「どう答えるのが正解なんだ？？？」みたいな感覚がつきまとってしまうと思う。だから、「何でも質問すればいい」ってわけじゃない。

じゃあどうするのか。僕は基本的に「相手から出てきた話を掘り下げるために質問する」というスタンスにしている。

例えば具体例として、ついこの間あった会話をざっくり再現してみよう。複数人で喋っている時、僕が「映画をメッチャ観てる」って話をした後で、ある女の子が「私はコナンぐらいしか観ないんだけど、今やってる『白鳥とコウモリ』は観たいと思ってる」と言った。他の人がその映画のことを知らなそうだったので、僕が「松村北斗と今田美桜が主演の～みたいな映画」と説明すると、その女の子が「松村北斗くんが好きなんですよ～」と言ったので、「じゃあ、今やってる『告白-25年目の秘密-』ってドラマは？」と、松村北斗主演ドラマの話をすると、「そう！それがメッチャ良くて！」という反応だったので、それからしばらく松村北斗の話をする流れになった、という感じである（たまたま僕も、松村北斗が結構推しなので）。

まあ別になんてことはないフツーの会話だと思うが、例えば「今って誰か推しはいる？」みたいな質問をしても、相手から「松村北斗」という名前は出なかった可能性はあるだろう。「松村北斗の名前を出して、その後話が広がるか分からない」からだ。でも、相手から出た「松村北斗くんが好きなんですよ～」という話について質問をすれば、相手から色々出てくるだろう。

そんなわけで僕は、「相手から出てきた話を掘り下げる」というのを意識している。ただ、そう言うのは簡単だが、「相手から話を出してもらうのが難しいんですよ」と感じる人もいるだろう。一休さんの「屏風から虎を出してくれたら捕まえます」みたいな話に近いだろうか。まあでも、それは頑張るしかない。僕の基本的なスタンスは、「まずは僕がテキトーに何かをペラペラ喋り、それによって相手が『自分の話をしても大丈夫かな』と思ってくれるのを待つ」みたいな感じである。「相手の話を聞くために、ペラペラ喋り続ける能力が必要」という感じだろうか。

下手な共感は逆効果

これも「性別・世代・コミュニティなど、人間関係のベースとなる部分が大きく異なる相手と関わる場合」だからこその話だが、僕は「共感を多用しない方がいい」と思っている。

一般的には「共感を示した方がいいよね」みたいに言われていると思うが、ベースが色々違う相手の場合は「いやいや、分かるわけないやん」みたいに思われてしまうことが多いだろうとも思う。いや、ホントに共感してるならそれを出しても全然いいと思うが、特に初対面であればあるほど、相手からは「全然違う価値観の人」と見做されている可能性が高いので、「共感できた」と示すには割と説得力のある理由が必要だったりもする。それが示せないなら、「合わせにきてるな」と受け取られても仕方ないだろう。

例えば、以前別途記事を書いたが、「マルハラ」の話を初めて知った時にはかなり驚かされた。で、若い世代の人と関わる際、話の流れがあればこのマルハラのことを聞いてみたりするのだが、やはり「理解できる」的な反応になる。で、こういうことについて別に共感する必要はないというのが僕の基本的な考えだ。僕も、マルハラに関しては「全然共感できない」的なことをいつも言っている。

それに、むやみに知ったかぶりをしない方が、相手の価値観をより知れると思っていたりもするのだ。「わかるー！」と共感してしまえば、それ以上掘り下げるのは難しくなるが、「えっ、全然分かんないんだけど」的な反応をすれば、相手がより深くその感覚を説明してくれるかもしれない。どうせ「違ってて当然」なんだから、「知らない、分かんない」とちゃんと言う方が見え方としても自然じゃないかなと思う。

もちろんその際に、否定するようなことを言うべきではない。「知らない、分かんない」はいいが、「それはおかしいでしょ」「えっ、意味分かんなくない？」みたいな反応は、「これ以上この話をしない方が良さそうだ」と相手に思わせるので逆効果である。とにかく、「否定もしないが共感もしない」ぐらいのスタンスでいるのがいいんじゃないかなと思う。

あと、この話に少し絡めてちょっと違う話を書くと、「相手の発言はなるべく言葉通り受け取る」ようにしている。例えば女性が「最近ちょっと太っちゃって」みたいなことを言ったとしよう。この場合、大体の人が「えー、そんなことないよ！」みたいな反応をするんじゃないかと思う。もちろん、そういう反応を望んでいる人もいるし、それが正解の場合もあるだろう。なので状況次第ではあるが、僕はなるべくそういう反応をしないようにしている。

というのも、「えー、そんなことないよ！」みたいな反応は、「あなたの発言を『嘘』だと捉えていますよ」という表明になる気がしているからだ。僕は、関わりが始まったばかりの相手であれば特に、「あなたの発言はすべて、あなたの言った通りに受け取りますよ」というスタンスが伝わる方がいいと思っているので、先の「太っちゃった」に対しては、僕は「どれぐらい太ったの？」みたいに返すようにしてる。これは先の「相手から出てきた話に質問する」的な要素もあって、相手が出してきた話題なんだから「掘り下げても大丈夫だろう」と判断できるし、また「どれぐらい太ったの？」と聞くことで、ニュアンスとしては「（別に僕にはそんな風に見えてないけど）」みたいな雰囲気がギリ伝わったりするかもなぁ、なんて思惑もあったりする。

まあ、「太った」的な話は扱いが難しいが、そうではない話題でも「相手の認識や価値観を相手の言葉通りに受け取らない」みたいな振る舞いを無意識にしちゃっている人は結構いるんじゃないかと思う。これは別に「共感した方がいい」みたいな話ではなく、「相手の認識をそのまま受け取った方がいい」という話だ。そういうスタンスを続けることで、僕は「この人には色々話しやすい」と思ってもらえたらいいなと思っている。

気を遣いすぎない、自虐しない

冒頭の方で、「今の時代、何をしてもセクハラって言われちゃうじゃん」的な認識の人について少し触れたが、そんな風に思っている人は「過剰に気を遣う」みたいな振る舞いになりがちじゃないかなと思う。まあ確かに、「何をしたらアウトなのか」が分からないわけなので仕方ないのかもしれない（地雷原を目隠しで歩いているような気分だろうか）。とはいえ、そういう言動が良く受け取られることはないだろう。

というか、これは僕が若い世代と接する中で何となく感じることだが、「気を遣われている」という状態に結構敏感な気がする。話を聞いていると、同世代同士であっても結構気を遣いながら生活している感じがするのだが、とはいえ、「『気を遣っている』ということが相手に伝わるのはあまりよくない」という感覚も持っているという印象だ。パッと何か具体例が出てくるわけではないのだが、「お互いにかなり繊細に気を遣っているが、『気を遣っている』ことは相手に伝わらないようにする」という感覚がベースにあるような気がする（ちなみに、それは僕が昔から抱いている感覚とも結構近くて、僕も普段から「『気を遣ってること』がバレたら負け」みたいな感覚で生きているなと思う）。

そんなわけで、「『気を遣ってくれてるんだな、この人』と思われることはプラスにならない」というぐらいのスタンスでいないと、マイナス的に受け取られかねないと考えておいた方がいいだろう（あくまでも、僕の解釈が間違っていないことが前提だが）。

また、「気を遣う」に少し近い話として「自虐」がある。で、僕はかなり意識して「自虐的な言動をしない」ようにしているつもりだ。

例えば、若い世代と話している時に、「いやホントしょうがない、俺はもうおじさんだから」みたいなことを言いたくなる瞬間はそれなりにある。これは感覚としては、「『自分のことをちゃんと弁えてるよ』と相手に伝わってほしい」みたいな動機があると言っていいだろう。自分から積極的にそういう言い方をすることで、「大丈夫、俺は分かってるから安心して」みたいなニュアンスを込めているつもりなのだ。自虐的な言動をしがちな人もたぶん、そんな動機なんじゃないかなと思う。

ただ、こういう自虐に対して、相手方の反応はほぼ一択しかない。「いやいや、そんなことないですよ」だ。で僕は、「相手に『いやいや、そんなことないですよ』と言わせたら負け」だとも考えている。

相手が本当に「そんなことないですよ」と思っている場合ももちろんあるだろうが、そうではなく、「今ここで否定しておかないと、相手の自虐を肯定したことになってしまう」という考えからそう言っているだけのこともあるだろう。で、その区別はつかない。性別・世代・コミュニティが違えばなおさらだ。だから、「『肯定したことになっちゃう』という考えから『そんなことないですよ』と言ってる」と捉えておく方が安全だし、で、僕はそんな発想を相手に強いたくないので、だからそもそも自虐的な言動をしないようにしているのである。

自虐的な言動をしたくなる気持ちはよく理解できるが、「そんな自虐がその場において良い効果をもたらすことはない」と信じてしないようにするのがいいように思う。

自分から連絡先は聞かない

基本的に僕はもう「自分から連絡先を聞かない」というスタンスに決めている。元々他者から連絡先を聞くのは苦手な方なのだが、そういう自分の性格的なことに加えて、「年上が年下に連絡先を聞くことの難しさ」を年々感じるようになったこともあり、「これはもう一律でナシにした方が安全だな」と考えるようになった。

なにせ、連絡先を聞く聞かないの話は、若い世代同士でもなかなか大変みたいだ。

少し前に参加した哲学カフェの対話の流れの中で、「どうやって連絡先を聞くか」みたいな話になったことがある。で、その場には高校生・大学生もいたのだが、みんな結構違う感覚を持っていて、同世代でも感覚が合わないんだなと実感できた。どういう話が出たかというと、

①LINEよりもまずインスタを交換してDMでやり取りする
②（①を受けて）LINEじゃなくてインスタを教えられるって「積極的に連絡を取りたくない」って意味だと思ってた。「ホントにDM送っていいの？」って
③まずグループLINEがなんとなく出来て、でもしばらく誰も何もやり取りせず、しばらくして自然発生的にやり取りが生まれ、そこから個別に連絡を取るようになる

みたいな感じである。この時の対話のテーマは「人間関係における『こういうのが当たり前だよね』という規範をどう捉えるか？」的な感じで、だから「相手の連絡先を聞くのにどういう手順を踏むか」みたいな話にもなったのだけど、割と年齢が近い人同士でもそういう「規範」がズレているわけで、ホント難しいよなと思う。ちなみに、僕がイメージする「若い世代の連絡先交換」は①のパターンだった。でもそれも、少なくともその時の対話の参加メンバーの中では、決して主流という感じではなさそうである。

というわけで、若い世代同士でさえ感覚がかなりズレるのだから、僕がそこにチューニングを合わせていくのはかなり困難と考えた方がいいと思う。だから僕は自分から連絡先を聞くのを止め、そして話の流れがある場合には「自分から連絡先を聞くのを止めた」と言うようにしているのだ。こうすることで「相手が僕に連絡先を聞くしかない」という状況が可視化されるので、その確率が少しは上がるかな、と期待していたりもする（笑）。

まあただ、今の時代は結局なんやかんや連絡が取れたりするので、まあどうにかなるよなとも思う。僕も、自分から連絡先を聞かないスタンスでもう10年ぐらいはやってると思うが、色んなパターンで連絡を取れる人は少しずつ増えている。だから「ここで連絡先を聞かなかったら二度と関わるチャンスはないだろう」って状況でもない限り、積極的に連絡先を聞こうとしない方がいいように思う。それよりは、「この人ともっと関われたらいいな」と感じてもらえるような言動を意識した方がいいだろう。

最後に

とまあ色々書いたが、他にもたぶん僕が無意識でやってたりやってなかったりすることはあるだろうし、あるいは「そんなことよりももっとこういう部分に気をつけろよ」的なことがあるんじゃないかとも思う。まあ、自分で意識できている限りのことは書いたつもりだ。繰り返すが、これが正解かどうかは分からないし、仮にこれが「今の正解」だとしても、時代と共にまた正しさは変わっていくだろう。だからまあ最終的には、自分で色々考えた方がいいよ、って話になるのだけど。身も蓋もない。