私をさらに生きづらくした強迫性障害

強迫性障害について、苦しんでいる症状や経緯、付き合い方を書きました。
強迫性障害という名前でピンと来ない人もいると思います。
こんな人もいるんだな、くらいに見ていただけたら幸いです。

私は強迫性障害だ。
そう言うと、「何度も確認する癖みたいなものでしょ？」と言う人もいる。もちろん、それも間違いではない。

でも私にとって強迫性障害は、単なる確認癖ではない。生活を狭め、人との関わりを減らし、自分への信頼を少しずつ削っていくものだ。

昔からなんとなく感じてきた生きづらさの上に、積み重なるように現れたのが強迫性障害だった。

強迫性障害ってどんな病気？

強迫性障害は、不安を打ち消すために確認や行動を繰り返してしまう病気だ。

私の場合は、

・戸締まりやコンセントを何度も確認する
・家を出た後に不安になりまた戻る
・自分がやったことを信じられない
・人に危害を加えていないか不安になる
・手を何度も洗う

といった症状がある。

ここだけ見ると、「私も確認するよ」と思う人もいるだろう。

実際、確認そのものは誰でもする。
でも強迫性障害の場合は、その先にある不安の大きさが違う。

確認しないまま先に進むことが、とても怖い。
周りに迷惑をかけると分かっていても、他にやるべきことがあっても、確認を優先してしまう。

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例えば、朝、仕事に行くとき。

まず、家を出る前に何度も確認する。
コンセントは抜いたか、コンロは止めたか、鍵はかけたか。

自分の目で見たものが信じられないため、指差し&声出し確認を、何周もする。

ひどい時は駅まで行ったのに不安になり、再び家へ戻ることもある。もちろん、仕事に遅刻するとわかっている。

でも、不安はみるみるうちに膨らむ。家が火事になり隣家のおばあさんが死んでしまい訴えられるところまで想像する。

そして、確認しなければいけないという衝動で頭がいっぱいになるのだ。

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もう一つひどくなりやすいシチュエーションとして『車の運転』がある。

運転していると、少し道路の段差を踏んだだけで、「もしかして人だったのでは」と考え始める。

そして、気づけば来た道を何度も何度も戻っては確認する。倒れている人はいないか、人が集まっていないか、警察が来ていないか。

それは数時間経ってもおさまらない。夜になると事故のニュースやSNSを何度も確認した。ひどい時には警察署へ問い合わせたこともある。

もちろん、何かあったわけではない。
それでも確認せずにはいられない。
そういう病気だ。

なぜ強迫性障害になったのか

もちろん、強迫性障害の正確な原因は特定できない。
でも、私は自分のADHD特性から起こった失敗経験が関係していると思っている。

私は、子どもの頃から失敗が多かった。
忘れ物ややり忘れは日常茶飯事。鍵の閉め忘れや提出物の出し忘れも何度もあった。

人間関係でも失敗した。
悪気なく言った一言で場の空気を凍らせたり、返事のテンションを間違えたり、内緒話をうっかり口にしてしまい友達を失ったこともある。

仕事では、ミスで迷惑をかけてきた。
頼まれた仕事を忘れる。期日までに終わらせられない。

家事でもそうだ。
火を消し忘れて鍋に火がついてしまったり、火災報知器が発動したことも何度かある。

そんな失敗を繰り返すうちに、私はある考えを持つようになった。

「自分は何かやらかす人間だ」
「自分は人に迷惑をかける人間だ」

若い頃はそれでも何とか生きていけた。失敗しても、恥ずかしいのは自分で、責任が降りかかるのも基本的に自分だけだったからだ。

でも、結婚し、子どもが生まれると状況は変わった。

「子どもに何かあってはいけない」
「私が家族に迷惑をかけてはいけない」
「この歳でこんな失敗をしてはいけない」

そんな思いが強くなった。
そして、私はより一層確認するようになった。

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確認自体は悪いことではない。
特に、ADHDの特性を持つ人にとって、確認は有効な対策の一つだからだ。

忘れやすいなら確認する。
ミスが多いなら見直す。

悪いことどころか、失敗を予防するために必要なことだ。

ただ、一度確認しても失敗した。
二度確認しても、三度確認しても、見落としがあることもあった。
そのたび、気をつけようと反省し、確認をより厳重にする。

それを繰り返して、そのうち何度確認しても安心できなくなった。

私は、自分を信じられなくなったのだ。

自分の記憶を信じていない。
自分の判断を信じていない。
自分の行動を信じていない。

心の中には、「私は迷惑をかける人間だ」という思いと、「絶対に迷惑をかけたくない」という願いが同時に存在していた。

その二つが重なり合った結果として、私は強迫性障害になっていったのだと考えている。

強迫性障害になってからできなくなったこと

強迫性障害は、不安だけでなく行動範囲も狭めていった。私の場合、できなくなったことがいくつかある。

・車の運転
・責任の重い仕事
・数日家を空けること
・人との世間話
・他人の子どもと接すること

車の運転は怖くてできない。人の命に関わるからだ。
責任の重い仕事も、会社が倒産して自分が訴えられるところまで想像する。
数日家を空けるためには家中カメラを置いて遠隔で見張るしかないだろう。

人との世間話も、誰かの地雷を踏んでいないか考えてしまい怖い。なぜなら私は、人を傷つけてしまう言葉を『上手く避けられない』人間だから。

子どもなんて危険な生き物、近くにいたらうっかり腕や荷物が当たって怪我をさせてしまうんじゃないか、必要以上に気を張ってしまう。

これだけを見ると、妄想癖の激しいおかしな人に見えるだろうか。でも、本人は必死だ。

強迫性障害は、確認行動だけが問題ではない。
確認に繋がる不安が大き過ぎることが問題だ。

自分を潰してしまいそうな大きな不安は少しずつ『できること』を奪い、生きづらさをさらに強くしてしまった。

私と強迫性障害の付き合い方

私は今も確認という名の強迫行動をしている。
治療法が無いわけではないし、治そうとしていないというわけでもない。

でも、今は無理して戦うよりも、付き合うことを選んでいる。

⸻例えば、こんなルールを設けて。

• 出かける前はコンセントやコンロを指差し確認する
  見る場所は固定、回数は3周まで。
  これだけやれば何か起こることはない！という条件のルールを決めておくことで、余計な行動を減らしている。
  

• 仕事は作業ごとに確認ルールを決める
  作業はルール決めから入る。チェックリストを事前に用意できるならする。
  『それでもミスをした時は謝罪すればいい』と意識的に割り切っている。
  

• ウェットティッシュを持ち歩く
  手を洗いたくても洗えないときはウェットティッシュで対応する。外出中は頻繁に洗えないときもあるため心の安心になる。
  

• 車を運転しない
  私の場合、車の運転が一番強く強迫観念が出る。乗らないことが心の健康に一番だった。
  

• 他人の子どもに関わらない
  自分から話しかけない。友人の子でも同じだ。怪我をさせたり不快な思いをさせたら怖いからだ。
  

• 世間話を頑張らない
  あとで「気を悪くさせたかな？」と気にしてしまうため最初から適度な距離を保つようにしている。挨拶だけちゃんとしていれば十分と思うようにしている。
  

• 不安を分解する
  不安になったときは『事実・感情・想像』に分解する。実はまだ起こってもいないことに振り回されているのだと気づくことが多い。
  

• 理解してくれそうな人に打ち明ける
  全員に理解してもらう必要はない。でも、一人でも事情を知っている人がいると気持ちが楽になる。
  

• 「今日は強迫観念が強い日だ」と気づく
  強迫観念が強い日は何をしても不安になりやすい。まずはそういう日だと認識することが大切。
  

発達特性や育った環境との関係

強迫性障害の原因は人によって違う。
私の場合は、ADHDの特性が発端となった失敗経験や、育ってきた環境が影響していると感じている。

私と同じように強迫性障害とADHDを併発している人は一定の割合いる。私と同じように、発達障害の特性をフォローしようとするあまり、強迫性障害に繋がってしまうケースが多いのだと思う。

そして、もう一つ関係していると感じるのは、子供時代の親や身近な大人との関わりだ。

私は何か失敗するたび「あんたは本当にだめね」と言われてきた。
学校でも横並びが良いとされた時代。

『みんなが当たり前にできることはできなければいけない』
『他人に迷惑をかけてはいけない』
そんな価値観の中育った。

そして、私は成長とともに、失敗することがひどく惨めで怖いことなのだと感じるようになった。

親のことは好きだ。悩みながら、一生懸命育ててくれたのだと思う。

でも、私の中には「自分はダメな人間」という刷り込みができた。

できない自分は、人と並ぶためには人の何倍もやらなければ⸻という感覚が今も私の中にある。それが、強迫性障害に影響していないとは言えない。

強迫性障害の当事者は想像以上に苦しい

強迫性障害の人は、確認しなくてもいいことを頭ではわかっている。

鍵を閉めたことも覚えている。
コンロを消したことも覚えている。
事故を起こしていないこともわかっている。

それでも不安になる。不安でいっぱいになる。
そして、確認しなければいけないという衝動がものすごい勢いで自分を駆り立てる。

だから確認する。そして確認しながら、

「またやってる」
「もう何回も確認したのに」
と、自分で自分に呆れている。
滑稽だとわかっていて、確認をやめられない。

それを一日の中で何度も、何度も繰り返す。

周りから不審に見えることもある。
呆れられることも、馬鹿にされることもある。

そうして少しずつ心が疲れていく。

それなのに、強迫観念は止まらない。
強迫行動も止まらない。そんな自分に疲れる。

疲れている時ほどさらに衝動が強くなることもある。

そして、滑稽な行動を繰り返す自分自身のことも嫌いになっていった。

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強迫性障害は、うつ病の原因の一つにもなり得ると言われている。私自身も、併発を抱える一人だ。

もちろん強迫性障害だけが原因ではない。

でも、毎日不安と戦い続ける生活は確実に心を削った。
出かけるのが怖い、働くのが怖い、私は何もできないーーそんな思考に陥り、人生をやめたくなるほど苦しかった。

苦しみの原因の一つに「理解されにくさ」がある

強迫性障害は、理解されにくい病気だ。
なぜなら、誰にでもある感情が出発点だから。

戸締まりが気になる。
火の元が気になる。
人に迷惑をかけていないか気になる。

そんな不安は、多くの人が経験する。

だからこそ、「私もそうだよ」と言われることもある。でも、その“程度”が違うのが病気である証拠だ。

家を出てから何時間経っても戸締りや火の元のことを考え続ける。気になってSNSで自宅周辺の火事情報を調べる。自宅の電話にかけてみる。ここまでしても、不安感が襲う。

他人からはわからない。
当事者も、おかしく思われないように振舞おうとするからだ。

でも、頭の中には強迫観念が常に渦巻いている。

普通の人が持つ不安と、同じようで同じはない。誰でも共感できる不安だからこそ、本当の悩みを上手く説明できない。

それは当事者を孤独にし、さらなる苦しみに導くのだ。

⸻では気づいた時、どう反応してくれたら楽なのか。

我が家では、子どもたちが笑い話にしてくれる。それ3回目だよ！もう大丈夫だよ！と言いながらも、待ってくれる。

それが私の助けになっている。

もちろん一緒に笑える日ばかりではない。

でも、何度も確認に及ぶほど不安があるのだと理解してくれる人、受け入れて待ってくれる人がいるだけで、当事者は少し救われるかもしれない。

私は今日も家を出る前に、家中のコンセントとコンロを確認した。

仕事中も確認しなくていいことまで確認したくなり、頭の中は常にうるさかった。ずっと「あれって合ってた？見ておいた方がいいかも」と自問自答していた。

職場の人とした何気ない会話も帰宅後何時間経っても「あの受け答えは失礼だったかも」と気にしている。

眠る直前まで、何かが不安だ。

でも、こんな自分とこれからも付き合っていかなければいけない。

投げ出したくなることもあるけれど、自分なりの攻略法と付き合い方を日々模索しながら、これからも強迫性障害の自分と生きていく。

同じように強迫性障害の人、身近に似たような人がいる人に届くと嬉しい。この記事で初めて強迫性障害を知ったという人もいれば、さらに嬉しい。

▼普段は生きづらさとの付き合い方や、感じたことを書いています。