安心できる人と出逢うために｜『安心』に慣れる練習

過去の私は、苦しい恋愛ばかりしていました。

恋愛だけではなく、友人関係も同じでした。

明るくて、みんなの中心にいるような人よりも、

そんな相手に、強く惹かれていたのです。

何故なら、私自身も同じだったから。

似たような傷を抱えている人のほうが、話しやすく、安心できました。

でも最初は居心地が良いと思っていても、関係が深くなるにつれて、少しずつ苦しくなっていきます。

そんな関係性を、私は何度も繰り返していました。

でも、自己理解を深めていく中で、少しずつ情緒的に安定した人とも関われるようになり、今は穏やかで安心できる結婚生活を送っています。

では、過去の私はなぜ『不安定な人』ばかりを選んでいたのでしょうか？

そして、どうやって『安心できる人』と出逢い、安心できる関係を築けるようになったのでしょうか。

実体験をもとに、お話していきます。

なぜ私は安定型が怖かったのか

過去の私は、

親から無条件に愛されて育ったような、明るくて輪の中心にいるタイプの人が苦手でした。

そんな『健全さ』が、私には眩しすぎたのです。

特に10代の頃の私は、まさに暗黒時代でした。

表面上は「良い人」のフリをしていましたが、心の中はずっと不安定。

感情の浮き沈みが激しく、愚痴ばかり言う母。
「お母さんの言う通りにしなさい」としか言わない父。

私はずっと、
家の中で息苦しさを感じながら生きていました。

そして、なんとなく分かっていました。

「普通の家庭で育った人」と、自分は違うのだと。

そのせいか、
明るくキラキラした人には近づけませんでした。

でも逆に、

には、不思議と親しみを感じました。

学生時代も、いじめられていた子や、オタク気質で一人を好む子と一緒にいることが多かったです。

大人になってからも、『輪の中心にいるタイプ』の人には、どこか緊張してしまいました。

それはきっと、
私の傷を軽く扱われた経験があったからです。

例えば、親ととても仲の良い人に、

「なんで親と距離を置いてるの？」

と聞かれたことがありました。

私は勇気を出して、

「うちの親は過干渉で…。ずっと愚痴を聞かされたり、支配的なところがあって辛かったから、今は距離を置いてる」

と話しました。

すると返ってきたのは、

「考えすぎじゃない？ お母さんも心配してるだけだと思うよ。会いに行ってあげなよ」

という言葉でした。

悪気がないのは分かっています。

でも、その瞬間、

「この苦しさは、理解されないんだ」

と強く孤独を感じました。

それ以来、
私は他人に『親の話』をあまりしなくなりました。

きっと私は、

だからこそ、

同じように心に傷を抱えている人のほうが、
安心できたのでしょう。

なぜ不安定な人には近づけるのか

不安定な人には、どこか近づきやすさがあります。

なぜなら、その人たちも

など、どこか『自分と似ている』ように感じるからです。

私は無意識に、

『この人なら、自分の傷を理解してくれそう』

と思っていたのかもしれません。

同じように苦しんできた人なら、

そんな安心感を抱いていたのです。

逆に、情緒的に安定している人に対しては、

と感じてしまい、

その何気ない言葉さえ、

「責められている」
「否定されている」

ように受け取ってしまうことがありました。

だから私は、無意識に『安定した人』を避けていたのだと思います。

でも実際には、

「不安定な人＝安心できる相手」

とは限りません。

むしろ、

など、

心がどんどん消耗する関係

になりやすかったのです。

私はずっと、

「傷を理解してくれる人」を求めていました。

でも本当に必要だったのは、

『傷を刺激し続けない相手』

だったのかもしれません。

「安定した人には理解されない」と感じていた

過去の私は、

情緒的に安定している人を見るたびに、

「この人には、私の苦しさなんて分からないんだろうな」

と思っていました。

なぜなら、毒親育ちの人がSNSで

を、説明したポストに対して

と軽く返す人々がいたからです。

そのたびに、

「やっぱり分かってもらえない」

と傷ついてきました。

だから私は、

最初から『普通の家庭で育った人』を避けたほうが傷付かないだろう、と考えてしまっていました。

白黒思考で考えない

私は心理学を学び、自己理解を深めながら様々な経験を積むことで、信頼できるパートナーや友人と出逢うことができました。

その人たちは、必ずしも『完璧な人』ではありません。

傷を抱えた経験のある人もいますし、私の気持ちを100％理解できるわけでもないと思います。

でも共通していたのは、

という姿勢を持っていたことです。

私は昔、

「全部ありのままの私を理解してくれる人」
「何もかも受け止めてくれる人」

を求めていました。

でも今は、

『完全に理解してもらうこと』

を求めなくてもいいのではないか、と思っています。

なぜなら、自分に置き換えて考えてみても、他人のことを100％理解するのは難しいからです。

私はずっと、

「理解してくれるか、してくれないか」
「味方か、敵か」

というように、0か100かの『白黒思考』で人間関係を見ていました。

でも、本当はもっとグレーでいい。

例えば、

そんなふうに、『ジャッジせず受け止めようとしてくれる人』。

そういう相手と一緒にいると、

「私はここにいていいんだ」

と思えるようになっていきました。

もちろん、過去の傷を軽く扱う人とは距離を取っていいと思います。

でも、

「全部理解されないと安心できない」

という考えだけだと、人間関係はとても狭くなってしまう。

少しずつ、

『完全理解』ではなく、『安心できる関係』

を選べるようになったことで、私は人との関わりが以前よりずっと楽になりました。

安定した人と出逢うためには

安定した人は、健全な境界線を引きながら人と関わっています。

だから、

相手とは、自然と距離を取る傾向があります。

でもそれは、

「冷たいから」ではありません。

お互いを大切にするために、適切な距離感を持っているからです。

だからこそ、

「いつか安心できる人が、自分を救ってくれる」

と待つよりも、

が大切になります。

例えば、

こうした関わり方です。

最初は、本当に小さなことで大丈夫。

その中で、

「この人といると、なんだか安心する」
「気を張りすぎなくていい」

という感覚を、大切にしてみてください。

私は昔、人間不信が強く、

「どうせ私の事は誰も理解してくれない」

と思っていました。

でも、自分から少しずつ安定した人と関わろうと意識していく中で、

「この人といると、温かい気持ちになれる」

と思える人たちに出会えるようになりました。

すべての人と分かり合えるわけではありません。

でも、

はできます。

安定型は『救済者』ではない

毒親育ちの人は、

を、無意識に求めてしまうことがあります。

それほど、

「安心」に飢えていたからです。

でも、安定した人は、

「相手の人生を代わりに背負う」

という関わり方はしません。

だから、

という状態になると、静かに距離を取ることがあります。

これは、

「拒絶された」

というより、

健全な境界線を守っている

状態なのだと思います。

本来、

自分の問題は、自分で向き合うもの。

でも毒親育ちは、幼少期から境界線が曖昧だったため、

「苦しさを誰かに解決してもらいたい」

という感覚を持ちやすいのです。

例えば、

「恋愛すれば幸せになれる」
「結婚すれば安心できる」

と思ってしまうこと。

でも実際は、

だからこそ、

「相手に埋めてもらう」

ではなく、

「安心できる関係を、一緒に育てていく」

という感覚が大切なのだと思います。

『安心できる関係』は、最初は物足りなく感じる

毒親育ちの人は、

を、「恋愛のドキドキ」と誤認していることがあります。

過去の私も、

「ドキドキしないと恋愛じゃない」

と思っていました。

だから、

ばかりを選んでいたのです。

一方で、安定した人は、

ので、最初は

「刺激が少ない」
「盛り上がらない」
「友達みたい」

と感じやすいかもしれません。

でもそれは、

安心できる関係に、まだ脳が慣れていない

だけなのかもしれません。

☆安心に『慣れる』ためにはどうすればいいのか、具体的な方法については、こちらの記事で書いています。↓

安定型に「理解されない怖さ」とどう向き合うか

毒親育ちの人は、情緒が安定している人に対して

「また傷つけられるかもしれない」

という警戒心を強く持ってしまうことがあります。

だから最初から、

「どうせ理解されない」
「わかってもらえない」

と感じて、自分から距離を取ったり、

『敵』のように見なしてしまうこともあります。

でも実際、安定した人は

「全部を理解しようとする」

というより、

落ち着いて相手と向き合おうとする

タイプだったりします。

だから、

私が考える『安定した人』

私が思う「安定した人」は、

心に傷がない人

ではありません。

むしろ、

「他人の傷を、無理に否定しない人」

です。

「安定型」といっても、

という意味ではありません。

そして、

毒親育ちのような不安定な愛着スタイルの人と、
全部縁を切るべき

とも思っていません。

例えば、不安なときに

と言ってくれる人です。

私は、

無理に『普通の人』に合わせようとしなくてもいい

と思っています。

「安心に慣れる練習」

では、どうすれば「安心」に慣れていけるのでしょうか。

私は、

小さな安心を、少しずつ受け取っていくこと

が大切だと思っています。

例えば、

ということ。

最初は、

「こんな関係でいいのかな？」
「ドキドキしない…」

と、物足りなく感じるかもしれません。

でも、

具体的な「安心に慣れる練習」については、以下のnoteで詳しく解説しています。

ぜひ読んでみてくださいね。

☆どうやったら『安心』に慣れるのか。『優しいけどなにもしない回避型彼』と交際していた私が、のちに安心できる誠実な彼と結婚するまでを書きました。安心に慣れる練習・具体的な『安定』した彼の見極め方・不安型の自己理解についても網羅。おすすめのnoteです！↓

☆毒親育ちの恋愛構造をテーマに、主に回避型にはまる理由や抜け出し方・恋愛依存などについても書いた、有料note6作分の読み応えたっぷりのマガジンです。

☆毒親育ちの恋愛パターンについて「気づき」を与える無料記事をあつめました。主に回避型×不安型の記事です。回避型の特徴や試し行動、不安型が回避型にはまる構造なども解説。

☆毒親育ちが職場や友人などの人間関係でも生きずらさを抱える理由について、詳しく解説。全て無料記事です。

ここまで読んで下さり有難うございます！良ければ、スキ・フォロー・コメントなどお待ちしております。