なぜ、「優しくされること」を怖く感じてしまうのか

青一郎

2025年6月29日 17:39

「優しい人って、どんな人だと思いますか？」

こんな問いかけをSNSや現場でしてみると、返ってくる答えは実にさまざまです。

いつもそばにいてくれる人
厳しく叱ってくれる人
怒らない人
本人のためなら敵にもなれる人
見返りを求めない人
優しさを感じさせない人

これらを見ていると、僕はいつも思います。

優しさって、結局何なんだろう？

■ 優しさの定義が多層化する理由

人が「優しい」と感じる基準は、一つではありません。
心理学的には、優しさという概念は

行動（具体的な助け、支援）
態度（柔らかさ、共感、受容）
存在感（いるだけで安心できる、寛容さ）
理想像（無償性、絶対的受容）

といった複数の層で捉えられています。

つまり、優しさは「何をしてくれるか」だけでなく「どんな存在でいてくれるか」という在り方評価まで含まれるため、極めて曖昧で主観的なのです。

例えば、

「厳しく叱ってくれる人が優しい」という声
一方で「怒らない人が優しい」という声

これらは一見真逆のように見えますが、両方とも“優しさ”として語られる。
つまり、
優しさとは「相手が自分にとって必要だと感じるもの」
であって、絶対的な定義は存在しないということです。

■ 優しさへの「飢え」と理想化

ここで注目すべきは、人々が優しさを語るとき、そこにしばしば飢えが滲むことです。

「見返りを求めない人」
「無償の愛を与えてくれる人」
「自分が辛い時でも変わらずそばにいてくれる人」

これらは、いわば“理想の親”のような像です。

心理学では、こうした無償性や絶対的受容への渇望は、未解決の愛着欲求や養育環境で満たされなかった基礎的安心感への飢えとして説明されます。

■ 投影としての「優しい人像」

また、優しさの定義には投影も強く影響します。

自分が他者にしてほしいこと
自分が他者にしてあげたいこと
自分が優しさだと信じたいこと

これらを他者に重ね、「この人は優しい」「この人は優しくない」と判断しているのです。

しかし、その投影が強すぎると、現実の人間関係に危険が生まれます。

優しさは、美しい概念です。
ですが同時に、
誰かにとっての優しさは、別の誰かにとっての脅威にもなる
という矛盾を孕んでいます。

そして、「優しさ」に無償性や無制限の受容を求めすぎると、それを与える側の人間は、やがて疲弊していくでしょう。

■ 優しさが「脅威」になるとき

優しさは、本来人を癒やすはずのものです。
しかし、現実には

怖がられる
攻撃される
拒絶される

ということがしばしば起こります。

なぜでしょうか。

■ ① 投影の裏返しとしての恐怖

人は、他者の優しさに対して
「こんなに優しくしてくれるなんて、おかしい」
と感じることがあります。

これは、過去に「優しさの裏に攻撃や操作があった経験」を持つ人ほど強く出やすい反応です。

優しくしてくれた親が、急に怒鳴り散らした
優しくしてくれた先生が、後で陰で笑っていた
優しくしてくれた恋人が、実は支配欲を隠していた

こうした経験は、無意識下で
「優しさ＝罠、コントロール、操作」
という認知スキーマ（思考の枠組み）を形成します。

■ ② 自分が持てないものへの羨望と攻撃性

優しい人を見たとき、自分が優しくなれない、余裕がないと感じる人は、

羨ましさ
劣等感
無力感

を刺激され、それが攻撃として表出することがあります。
心理学では、これを攻撃性投影と呼ぶこともあります。
他者の持つ美点が、自分の痛みを突きつける鏡になってしまうのです。

■ ③ 境界侵犯の恐怖

優しい人は、相手の領域に踏み込むことなく、
ただ隣にいるだけの場合も多いでしょう。

しかし、相手にとって
「優しくされる＝踏み込まれる」
という認知があるとき、たとえ適切な距離感でも脅威と感じられてしまいます。
これは、過去に支配的・過干渉的な優しさを経験してきた人に多く見られる反応です。

■ ④ 無償性への不信感

そして、最も根深いのが
「こんな無償の優しさなんてあるわけがない」
という感覚。

この世は等価交換で動いているという認知にとって、無償の優しさは理解不能であり、同時に不気味です。
だからこそ、人は無償の優しさに対して

疑う
試す
攻撃する

という行動を取りやすくなります。

ここまで読んでくださった方には、優しさが必ずしも“安全”や“受容”として受け取られない理由が見えてきたかもしれません。

優しさは、

投影を刺激し
恐怖や不信感を呼び起こし
相手の無力感や痛みを照らし出す

ことがある。

僕はこれまでに、

「あなたは優しすぎて信用できない」
「優しいけど、なんか怖い」

と言われたことがあります。

最初はとてもショックでした。
でも今なら、その理由が少しだけわかります。

優しさというのは、ただ柔らかいだけのものではなく、力でもあります。相手を包み込み、癒し、助け、時には変化させてしまうほどの力。
だからこそ、人によっては

「自分が変えられてしまうかもしれない」という恐怖
「優しさに甘えてしまう自分への嫌悪感」
「支配やコントロールを連想する不安」

を感じることになるのです。

■ 無償性と境界線

さらに、無償の優しさは理想的ですが、与える側が無制限に差し出し続けると、やがては消耗し、恨みや無力感に変わってしまうことがあります。心理学ではこれを「自己犠牲スキーマ」と呼びます。

自己犠牲スキーマに囚われると、

相手を助けないと価値がない気がする
断ると罪悪感が生まれる
自分のニーズを後回しにする

というパターンに陥りやすくなります。

ここで重要なのは、

優しさと境界線は矛盾しない

ということです。
むしろ、

自分を守る境界線を引けること
NOを言えること
与える量を自分で調節できること

これらは、優しさを腐らせないために必要な要素です。

優しさを持つ人は、ときに「嫌われたくない」という思いから過剰に与え続け、疲弊してしまいます。

でも本当に大切なのは、

「嫌われてもいい」と思える覚悟
それでも「見捨てない」という優しさ

この両方を持つことだと、僕は思います。