ハッピーエンドが作れない

「おまえのせいで死にたい」
と言われてきた。
母からも、恋人からも。

自分をカスだと扱うようになったのが、いつ頃からだったのかは覚えていないし振り返る気もない。
母親から無意識下で渡されていた無価値感がそうさせたのかも知れないし、そうではないかも知れない。
振り返る気はない。

お前はゴミ以下だと言われても、それを否定する根拠が私の中に見当たらなかった。だから暴力も全部受け入れた。

「外側は内側の投影」という言葉は、
幼少期まで遡ると急に残酷さを帯びる。

私が自分をゴミだと信じていたからそうなったのか、
言われ続けて信じるようになったのか。

今となっては、もうどっちでもいい。

母を責めずに自分に罪を負わせてきたのは、
生きるためであったはずだ。
幼い頃の私が、
生き延びるためであったはずだ。

私はいつも空想にふけっていた。本当にいつも。
空想の世界に存在する、もう一人の私の物語はいつでも、ハッピーエンドを迎えることはなかった。
もう一つの世界にいるもう一人の私に、現実の中ではうまく言葉に出来ない、言葉にしてはいけない感情を、感じさせていた。
そうやって空想で創り上げたニセの負の感情を、現実の私が感じて心を曇らせることで、きっと自分を守っていた。
妄想ばかりする私は頭がおかしいんだろうと、子どもながらに思っていた。

私が生きていることで、誰かを死にたくさせるなら、私は生きていないほうがいいのだろうと思った。
私がいるせいで全部がおかしくなっているのだと思った。
自分を、諸悪の根源のように感じていた。

それでも私は死にたくなかった。
死ぬのは怖くて、生きていたかった。
そんな自分が、とても醜いと思った。

消えたいと思うことは何度もあったが、それは死を意味していなかった。
私はいつでも生きていたかった。
自分の死にたい感情を他人のせいにする、死にたがる彼らのほうが、人としてまともに思えた。
生きる価値など無いのに、生に執着している自分が醜く思えた。

「生きててごめんなさい」
という感情が、私の根底にいつも流れ続けた。

人生を一瞬で変える、魔法のような方法は存在しない。
私が心の平穏を感じられるようになったのは、それがどんな方法であっても、地道に自分の心に向き合い続けてきたからだ。

でも、視線の方向を変える、魔法みたいな言葉はある。

『じゃあ、私は、何を感じたい？』

それを、自分に問うことだ。

闇ばかりを見ていた自分の視線を、光のほうへと向ける言葉だ。

けれど闇ばかりを見続けてきた私たちには、それができない。

なぜか。

自分が感じることなど、
自分の考えることなど、
自分が望むことなど、

どうでもいいと信じているからだ。

ゴミである私が、
まったく何の価値もない私が、
何を考えようと、何を感じようと、

まったくの無意味でまったくの無価値だと
思っているためだ。

だから、問うことができない。

視線の方向を変えることができない。

それはあなたのせいではない。

生きる価値だとか生産的であるとか、
優劣だとか階層だとか、
正しいとか間違いだとか、
善だとか悪だとか、
愛される資格だとか愛される価値だとか、

クソくらえ。

私たちが教え込まされてきたそれらの基準は、
始めから存在しない。

私たちは産まれてから今まで、100％完璧だ。

あなたは産まれてから今まで、100％完璧だ。

欠けているところなど何もない。

だから、もう
光のほうだけ見ればいい。
それは闇を消すということではない。

闇は勝手にやって来る。物事はいつだって表裏一体だからだ。
暗闇の中でネガティブな感情も不安も恐れもあっていい。
抱えていていい。
だけどそのたびに、
自分に聞いてみて欲しい。

『じゃあ、私は、何を感じたい？』

それを自分に問うことに、一切の条件は要らない。
あなたが今、何を感じていても何が出来ていなくても
そのままでいい、遠慮は要らない。

あなたが満たさなければならない条件など、何もない。

視線を少しだけ、希望へ向ける。
少しだけ、明るいほうを見る。

その時に胸の中に静かに広がる感覚を、感じて欲しい。

あなたの望みが、現実的じゃなくても、あり得ないように思っても、どうすればいいのかわからなくても、
それでいい。
希望のほうを見た時に、胸の中に静かに広がる感覚を、
ただ感じるだけでいい。

それが、
「充足を見る」ことであり、
「自分を満たす」ことであり、
「自分を愛する」ことだからだ。

あなたのただの、その純粋な気持ちを、
胸の中に存在させる許可を出せるのは、あなただけだ。

内臓が芯から冷えて、
骨がガタガタ鳴るような、
絶望を、恐怖を、悲しみを、苦しみを、
味わってきたあなたは、

もう光のほうだけ見ていい。
希望のほうだけ見てていい。

物事はいつでも表裏一体だ。
闇だけなんてあり得ない。

物語を、ハッピーエンドにできなかったのは、
幸せの感覚がどんなのか、満たされている感覚がどんなのか、
わからなかったからかもしれない。

あるいは自分が幸せの方に目を向ける、許可を出せなかったからかもしれない。

幸せな結末が思い描けないのなら、
無理に作ろうとしなくていい。

ハッピーエンドは、
自分で作り上げるものではなくて、
私たちが本来の自然な自分に戻った時、
当たり前に訪れるものなのだと思う。