選ばなかった人生からの手紙 | 第二話結婚しなかった私

第二話　結婚しなかった私

陽菜は便箋を開いた。

震える指が紙を揺らす。

そこには、見慣れた筆跡が並んでいた。

陽菜へ。

まず最初に言っておく。

この手紙は未来を変えるためのものじゃない。

私はあなたを救えない。

あなたも私を救えない。

だから本当は書かない方がいいのかもしれない。

それでも書く。

たぶん私は、今でも迷っているからだ。

私は、2041年の佐久間陽菜。

彼と結婚しなかった未来を生きているあなたです。

今のあなたが一番知りたいことは分かっている。

後悔していますか。

その答えだ。

私は今でも分からない。

本当に分からない。

結婚しなかったことを後悔しているのか。

それとも正しい選択だったと思っているのか。

今のあなたから十五年後の私は、

まだ答えを出せずにいる。

あの日。

彼はプロポーズした。

あなたが予想している通りの場所で。

予想している通りの顔で。

少し緊張していて。

少し手が震えていて。

私は断った。

もっと学びたかったから。

もっと世界を見たかったから。

もっと自分の可能性を試したかったから。

今思えば、

格好いい理由を並べていたのかもしれない。

本当は怖かっただけかもしれない。

誰かの妻になることが。

誰かの人生を背負うことが。

私は彼を失った。

そして自由を手に入れた。

その後、海外へ行った。

英語は思っていたよりずっと難しかった。

何度も泣いた。

何度も帰りたくなった。

自分は何をしているんだろうと思った。

でも続けた。

必死だった。

気づけば、昔憧れていた仕事をしていた。

あなたが夢見ている場所で働いている。

給料も悪くない。

仕事も楽しい。

毎日充実している。

たぶん世間から見れば成功している。

でもね。

夜になると考える。

本当に時々だけど。

嘘だな。

時々じゃない。

結構な頻度で考える。

もし。

あの日。

彼と結婚していたら。

どんな家に住んでいただろう。

どんな休日を過ごしていただろう。

子どもはいただろうか。

犬を飼っていただろうか。

彼が朝、コーヒーを淹れてくれる音を、

私は聞いていたのだろうか。

仕事で疲れて帰った夜、

何も言わずに隣に座ってくれる人がいたのだろうか。

そんなことを考える。

もう手に入らない日常ほど、

どうしてこんなに具体的に思い浮かぶのだろう。

だからあなたに嘘はつきたくない。

私は後悔していない。

でも未練はある。

たぶんそれが一番近い。

そしてきっと。

最初の手紙を書いた、

彼と結婚した未来の私も同じだ。

彼を選んだ代わりに、

今の私の人生を羨ましく思っている。

そういうものなんだと思う。

選ばなかった人生は、

いつも少しだけ輝いて見える。

今のあなたは私を羨ましく思うかもしれない。

でも私はあなたを羨ましく思っている。

まだ何も決まっていないあなたを。

まだどちらにも行けるあなたを。

それが少し羨ましい。

追伸。

土曜日。

彼はプロポーズする。

驚かないで。

それともう一つ。

あなたは私と同じ返事をする。

陽菜は最後の一文を見つめた。

あなたは私と同じ返事をする。

何度読んでも、その言葉だけが胸に残った。

第一通目の手紙には、こう書かれていた。

『あなたはこの先、彼と結婚します』

そしてこの手紙には、

『あなたは私と同じ返事をする』

そう書かれている。

彼と結婚した未来。

彼と結婚しなかった未来。

どちらも自分の筆跡で、

どちらも自分しか知らないことを知っていた。

では、どちらが本当なのだろう。

未来は一つではないのか。

それとも、どちらかが嘘なのか。

陽菜は便箋を握りしめた。

怖かった。

けれど、それ以上に苦しくなった。

どうして未来の自分たちは、

勝手に私の答えを決めているのだろう。

私はまだ返事をしていない。

彼の言葉も聞いていない。

何も選んでいない。

それなのに、

もう決まっているみたいに言わないでほしかった。

反論したい。

そんなはずないと言いたい。

でも、なぜか言えなかった。

土曜日が来るのが、

少し怖くなった。