自分に優しくするということ

あなたの周りにも、助けてくれる人が、近くに必ずいます
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私は、3週間ほどの休職期間を経て、このほど会社に復帰した。会社員。
久しぶりに入るオフィスの空気や雰囲気は、重々しく、休職前と後では見方が180度変わってしまった。
まず、初日。頭痛や吐き気を催し、体が拒否反応起こしていた。

それでも、私はここで働いていたんだな、頑張っていたのだなと、自分を褒めたたえた。
特に、苦手な人がいない日は、社内に漂う空気感がさわやかで清々しく、こんなに心穏やかに仕事ができるのなら、ずっとここで働いていたいなと、窓から見える空を見ながら感慨深く思う日もあった。

今回会社を休職した原因は、ズバリ人間関係。

とにもかくにも、自分との関係はこの世を生きる上で一番重要だ。

私は、 Highly Sensitive Person（ハイリー・センシティブ・パーソン）、略してHSPであり、世間一般で言うところの、「繊細さん」である。

得意技は、観察癖と洞察力。
漂わせている空気感や、声色、声の音を聞き、人物像をある程度予測し、
相手を形成している核を読み取れてしまう。
それでいて、共感力がとても高いため、働く環境に影響されてしまう。

この会社に働く人の多くは、ネガティブ思考。
口癖は、「私は頑張っている。私は悪くない。悪いのは他人だ」とか、
「仕事のミスは、恥だ」と豪語する女性LD（略リーダー）。
人のミスは、追及するが、自分のミスは受け流す等、人それぞれ。

私にとっては、これまでも繰り返されている同じパターン。人間関係。

だけど、繰り返される問題には、意味があるという。
必要な学びを得るまで、何度も似た状況を引き寄せ、そこに秘められた学びを得るまで、延々と続くんだそうだ。
なんてこったい。

私は昔から、どんなに成果をとっても、周りから称賛されても、素直に受け取らない。
常に誰かと比較して、「みな、頑張っていますよ」と言ってみたり。

だけど、いつも苦しいって思っていた。もっとラクに楽しく、仕事ができたらいいのにと思いながらも、その方法を見つけられないでいた。

そんな自分が、本当に大嫌いだった。

仕事の量は、平等ではなく、できる人に多く振られがち。
当たり前になるのは嫌だけど、平等にしたらしたで、物足りなくなってしまう。
結局、私は一体何がしたいのか？自問自答する日々。

スキルがつけば、ラクに仕事ができると思っていたのに、現実はその反対をいく。スキルがつけばつくほど、自由を感じられず窮屈になっていく。
わからないことが増えてくる、どう解釈していいのか迷ってしまう。
質疑をしても、その人の価値観で返答されてしまう。
「なんか、違うような気がするんだけどな」と思っていても、聞くに聞けない。そもそも聞く人がいない。

段々と、私の中で処理が追い付かなくなってきた。
気持ちの行先、理解が追いついていかない、質疑をすると答えが返ってくる。
私の欲しいのは、答えじゃない！ヒントなんだ！

私は、自分の成長を目の当りにしたい。自分が成長することを喜びとしている。
だけど、会社が求めているのは、経緯はどうであれ、結果がすべて。
それだと、辛すぎるよ。

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この職場にきて、何度泣いたかしれない。
私を理解しようともしてくれない。
どうせ、わかってもらえないんだ。

止められない自分責め。
会社に行くのが辛くなり、欠勤を繰り返し始めたのは半年前。
仕事を楽しめない日々に加え、ミスが続き、責任を追及され、陰口を叩かれ、散々だった。

陰口を叩くと、その感情が表情に現れる。
だから、言っても言わなくても、体から不満が出ているものだ。

だからって、さすがに腹が立つ。
もう何回目だよ！と、今度こそ、対峙してやると息巻いて、声をかけた。
「聞こえてるんですが」と。

それでも、私の陰口はやむことはなかった。
管理者の態度は、どんどんエスカレートする。

そのうち、私への仕事に対するフィードバックは、都度都度DMで来るようになっていた。

なんで？私は、こんなに頑張っているのに。
どうして、どうして。こんな目に合うんだろう。
こんなことじゃ、私の価値がなくなってしまう。
会社に必要とされなくなってしまう。
怖い、怖い、怖い。

そんな風に、自分を責め続けているうちに、自信喪失。
私なんていなくてもいいのかもしれないとまで、思いこむようになってしまう。

そうなると当然、仕事にも影響が出始め、自分で判断できず、管理者に依存するようになっていく。

ある朝、
「今日は、ご飯が進まないな」、「今日くらいは休みたいな」と思ってはいたものの、なんとか気分を立て直し出勤。

パソコンを開くと、LDからの１通のDMが来ていた。
「またかよ・・・」

案の定、仕事に対するフィードバックだった。　

さすがに、もう心身の限界だとボスに告げ、
この日を境に、私は３週間の休職期間に入ることになったのです。

不眠で眠れず、夜中に目が覚めても、朝起きても「不安」が付きまとう。
誰か、助けてー

長年お願いしているスピリチュアルカウンセラーに、話を聞いてもらい、大変だったねと受け止めてもらいつつ、こう言われた。
「今は頭でっかちになって、本音が聞こえない状態になっているよ」
無意識下で「どうせ自分は愛されない」と思い込んでいたため、その波動に合った人間関係を引き寄せたんだとも。

私は、私に寄り添うことや褒めることが少ない。
頭に浮かぶのは、いつも過去の行動に対する意味のない、反省の言葉。
自分に緊張を強いてリラックスする瞬間さえも与えない、教育ママ。

頑張りたくないのに、つい頑張ってしまい自滅してしまう。
「自分責め」の自転車操業のようなことを、いつもやっていたように思う。

そして、恩師はこう続ける。
僕はサポートはできるけれど、自分によりそうことは自分にしかできない。
あなたが、寄り添うほか方法はないんだよと。

自分が変わるしか、方法はないと断言されたのだ。

外出することは少なく、ただ流れる時間に身をまかすだけだった。
食欲もなく、常に不安を感じていて、笑うことも少ない。

復帰まであと2日と迫ったある日、私は38度の熱を出した。コロナか、インフルかと恐る恐る内科を受診したけれど、結果は単なるウィルス性の風邪。

なーんだ

家族に迷惑かけることもなく、ホッとしたけれど、
薬を飲んだら完治してしまうかもしれない。
「どうしよう。行きたくない。」「でも、これなら欠勤の理由になるかもしれない」と、願ったところ、一旦下がった熱が、復帰日の前日、また出たときは、驚いた。

【意図のチカラは恐ろしいな。願ったら、本当になったよ。】（心の声）

とりあえず会社には、連絡を入れるも、「仕事の調整があるので、明日は出勤するとの認識でいいのか？」と冷たい返答。

私の心の声がざわめきだす。
いや、高熱出たって言ってんじゃん。なんで翌日出勤になるんだよ。こいつ、嘘だと思ってる？ふざけんな。

だったら、行ってやるもんか！と、復帰日を週明けに変更。
今思えば、これが、功を奏した。

心の状態は、まだ癒えておらず、「これからどうしたいのか？」を決めきれていない中で、私が生き着いた場所。

会社に戻る理由は、退職の意向を伝えるためとしたためか、体に力がみなぎり、なんだか心が安定してきた。

私の大好きな場所、居間で外の景色をぼーっと見ていたときのこと。
影と日向の割合が、朝と昼じゃ違うんだな、陽の光なんかも、色が違うなぁ、面白いなーって、リラックス状態でいたら、

急に、「責任感とか価値観の押しつけ、常識とかうぜぇ」って言葉が口から勢いよく飛び出した。

え？　なに？

これは、私が職場でずーっと、感じていたことでした。
何をやったら当たり前とか、何をやらなかったら非常識だとか、あり得ないだとか、あなたは悪くないだとか、ずっと耳障りな言葉でした。

だから、いつも心の中で抵抗していた。
「そんなのどうでもいいんだよ。そんなことを聞きたいわけじゃないんだよ。私は。」

「だって、人は違っていいじゃん、誰が悪いわけでもないじゃん、この世の中には良いも悪いもない。ジャッジしなくていい、優しい世界なんだよ。」

これらは、色んなお師匠さんから与えられた大切な言葉です。
その言葉が、私の体の中を駆け巡ります。
【私が生きたい世界は、優しい世界だ】

これが、私の出した答えでした。

ボスに退職の意向を伝えるミッション成功！
責められると思いきや、意外にもこんなことを言われた。
「私は嘘が嫌いだから言うけど、あなたに合う場所で働けばいいと思っているの。これは、要らないと思っているからじゃないの。それに、」
「あなたは自分に厳しい。もっと自分に優しく。そうすれば、他人にも優しくできるよ。」

ボスが、お師匠さんと同じことを私に伝えてくれる。
私を一人の人間として向き合ってくれる人が、この会社にいたんだー。
そして、ボスはこう続ける。「悪いのは他人じゃないよね」と。

とても深い言葉だと思った。

復帰直後、「ご迷惑おかけして申し訳ありません」の一言が言えなかったのだ。

意地だったのかもしれない。
こんな奴に、頭を下げてなるものか！って。

これまでされた事への怒りや恨みが蘇り、硬直し口を開くことができず、無言で彼女の顔をまじまじと見る始末。

だって、今までのことをなかったかのように、満面の笑みで近づいてきた、正気の沙汰じゃない。
当然、彼女からは怒りの念が体からにじみ出ていた。

私が彼女を許せないのには、理由がある。
それは、人間としてのふるまいだ。

私が仕事でミスをしでかし、彼女に助けを求めた時のこと。
私を諭しながらも、助けてくれた。彼女に感謝をし、お礼も伝え一見落着。

では、終わらなかった。後日、業務共有の一種だと称して、悪口のネタに利用した。あろうことか彼女はあざけ笑っていた。
その場にいたから、全部聞いている。

彼女は、サブリーダーという管理者の立場でありながら、誠実さのかけらもない。

なんだ、こいつは
長年の積み重ねの炎が、まだくすぶっていた。

それでも、復帰してから３週間もすると、少しづつ気持ちに変化が現れた。
ボスから言われた深い言葉「悪いのは他人じゃないよ」に対しての答えが突然降ってきた。
外は気持ちいいなぁと感じながら、歩いている時のことだ。

「振り返れば、誰も悪くなかったんだ。私が悪かったって思おうとしたけど、私でもなく、彼女でもなく、誰も悪くなかったんだ」
「最初から、問題はなかったんだ」と。

この気持ちを持ってすれば、退職までの２週間はきっと乗り切れるはずだと。この時の清々しい気持ちと、安堵感と幸福感に私は幸せいっぱいになったのを今でも覚えている。

それでも、本当は、復帰直後、形だけでも、ご迷惑をかけたことを一言、詫びた方がよかったのかもしれない。
例え詫びても、状況は変わらなかったのかもしれない。
行動していないから、真実はわからない。

神社の御神籤にも、そのようなことが書いてあったと思う。
あれが、唯一の私の過ちだったと思う。だから、ここで言います。
【ごめんなさい。そしてありがとう】

私の変わらない、頑なな態度
でも、彼女を目の前にすると、どうしても許すことができなかった。

何が、彼女をそうさせたのかは、原因がわからないが、私が周囲から煙たがられるようになったのも、そのころから。

挨拶しても無視される、私を見る目が悪意に満ちている。
最初こそは数人だったが、どんどん類は友を呼ぶと言われるように、私を嫌う集団が勢力を増し、拡大していった。

人は念を飛ばす生き物だ。特にネガティブは感染力は絶大だ。
最初こそは、気にしないよう楽しいことを考え、自分を安全地帯に置いて、仕事をこなしていた。
だが、同時に心の痛みがあった。
最初は小さなものだったけど、どんどん締め付けられるような痛みに変わっていく。

ひそひそと話していた陰口も、勢力を増した中では人は大胆になっていくももの。私が何をしても、何を発信しても、批判の的。
思いたくはなかったが、これは完全なるいじめのレベル。

そんな時、声をかけてくれたのが、隣のチームのボス。
「話は少しきいているよ」と前置きした上で、私の話を静かに聞いてくれる。

そして、こう言った。
「辛かったら、逃げていいんだよ。
あなたは、自分が悪かったかもって思っているのかもしれないけど、相手の気持ちなんて考えなくていいの。今日は帰りなさい。逃げなさい」

逃げる？

そういえば、自分に厳しい人は、危険が迫っても逃げず、耐える傾向にある。って、YouTubeで実業家が発信していたことを思い出した。

逃げるなんて、卑怯者のやることだと思ってたし、そう捉えてた。
でも、自分を守るために大切なことだったんだと、気づいた瞬間に
選択肢として「逃げる」が加わった。

大きな気づきだった。

幸いなことに、早退した翌日は公休。
だから、これから自分がどうしたいかを考えてみた。

退職まで、あと５日出勤しなければいけない。
心身辛い状況の中、頑張って働く意味があるんだろうか？
幸い、有給はぴったり、５日間ある。
このまま最後まで働き続けるのは、消耗が激しくリスクがある。

だったら、一か八かでボスに相談しよう。
私は、この状況から、逃げることにした。

出勤した朝に伝え、夕方に上長からの許可を得た。

本来であれば、上司の判断は、あり得ない対応です。
「次の異動先で、頑張んなさい。今までありがとう」
そう、言葉を交わしたのが、あの日最後となりました。

上司には、感謝してもしきれない。
いただいたご恩をお返しする機会を、最高のタイミングで得られるように、
私は今日も、想いをつづります。

あなたの周りにも、助けてくれる人が、必ずいます。

この騒動を経て、思うこと
自分を大切にする先に何があるのか。

自分を愛でて愛でて愛でて生きることで、世界の見え方が変わるのだそう。
今回、無意識下にある思い込み「私は愛されない」に気づけたので、また１歩歩みを進めることができる。

次は何が待っているのか。
それはまだ、わからないけれど、自分を大切に思う気持ち、自分には誠実でいたいと思っていることについては、肯定しようと決めました。

おわり

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