30歳 産後キャロットケーキを焼いたら夢全部叶った

衝動

みなさんには突き動かされて、自分が制御できなくなって、どうしてもやりたくなってしまった、そんな出来事はありますか？いま、1歳の子どもはまさに目の前に水の入ったコップを置かれると、「ﾋﾟﾁｬ！」と言いながらひっくり返します。そんな感じのことが、大人になったわたしにもありました。

いま振り返ると信じられないのですが、わたしはこの1年で子どもの頃からの夢をいくつも叶えていました。
やったことは、キャロットケーキを焼いただけ。
キャロケに魅了され、キャロケを狂ったように食べ続け、キャロケに導かれて、キャロケに睡眠時間を、生きとし生けるもの全てを捧げたら、いくつも夢が叶って家庭も円満になりました。

産後４ヶ月のことでした。

キャロケに出会って、5日で10種食べ比べ、10日後に食品衛生責任者の資格を取り、すぐレンタルキッチンを借りて、その場でマルシェに申し込み、出店したら、全部完売したんです。3回出ました。

大事なことだから再度言うと、食べて即行動して、全力で準備して、販売したら、売り切れたんです。

キャロケの影響力がすごいのはもちろんなんですが、めざした味とこだわりも確かでした。

食べ歩いて見つけた理想の味を、どうやったらこのふわふわ？この旨み？このスパイスの香り？細かく食べて研究して、失敗しても、寝ずに試作を何回も重ねて、米粉100％で納得いく味を作り上げました。
とってもヘルシーな、いわばスイート洋風おにぎりです。逆和菓子。絶対に食べたほうがいい！と、アピールしました。そう言いたくなる出来でした。

マルシェでは、「九州のお米と、にんじんまるごと1本使って焼いてます！愛媛産オレンジが隠し味！」と説明し、多くの人が珍しそうに立ち止まって買ってくれました。
お取り置きをお願いしますとSNSにDMも来て、びっくりしました。わたしのキャロケって求められるんだ？たくさんの出会いがありました。

子育てしてたらほんとうに孤独でした。それを引っ張り上げてくれる出来事でした。

損得勘定では動けない

思い返すと、学部で必須だった海外留学を、理由を書いて断って、愛媛の米粉パン屋に住み込んだことがありました。卒業のリスクがあっても、どうしても行きたかった。

地方に目を向ける若者としてNHKに取材されて、カメラの前で「お金じゃなく、想いで動く人がここにはいるんです！」と話していました。証拠にフルネームが刻まれた映像も残ってます。そう思っていたのに、社会人になったら、いつの間にか頭でばかり考えるようになっていました。

就職したのは、念願の食に関わる仕事でした。

入社後の毎日はメールと事務作業ばかりで、働きアリの気分でした。落ちてくる業務をなんとか穴にはめるだけのテトリスで、こんなのやりたいことじゃない！もっと何かできるのに！と常に思ってました。

何が本当にやりたいの？と先輩に聞かれて、「ちゃんと人に関われてる、やりがいのあること？」もっというと「食で人をしあわせにしたい」と思っていました。だけど、Excelと電話対応しかしていないわたしは、自分の言葉にもできなくて、ただポロポロと泣きました。

先輩はめっちゃくちゃに笑って、「推しとか、たのしいことないの？もっと好きなことにお金使わなきゃ何が楽しくて生きてるの？」と言いました。
たしかに！目先のやりたいことをするか！とボーナス一括でお菓子教室に通って、1番いいカメラを買って、毎週末お菓子を作っては投稿するInstagramをはじめました。

お金って、持ってたら使って良かったんだ！！あの頃のわたしは生真面目に貯金するしか知りませんでした。
週末があまりにも楽しくて、勝手に溢れ出る活力で生き返るようでした。

唯一の理解者

あれから時が経っても、結局お菓子を焼くことは楽しいと思い出しました。

どれだけ床が散らかっていても、自分が後回しになってても、にんじんを思いっきり削って、混ぜて、型に入れて焼くだけで、キャロケはできた。
オーブンをあけてスパイスとナッツの合わさった香ばしい温風を浴びると、全部うまくいく！と思えました。だって、こんなにかわいいんだもの！

毎日ご飯作って、毎晩絵本を読んで、一生懸命やっても誰も褒めてなんてくれません。磨き上げた、このキャロケだけがわたしに自信をくれました。

マルシェを知った遠くの人から「食べたい！」とコメントが来て、軽い気持ちでオンライン販売をしました。予想以上の発注で、海外旅行の前夜、寝ずにパッキングするくらいの責任感と緊張感で発送作業をし、この作業が苦手だ！！という課題がみえました。

届いた人の顔が見えなかったので、箱の中身だけでジャッジされるのも嫌でした。全ての人にZoom対面で食べて欲しかった。一生懸命つくったけど最悪捨てられているかもしれない、そうも思っていたので、届いた「おいしい！！」のコメントをうまく受け取れずにいました。

改善したいところは山ほどあるのに、子は歩き始め、目が離せず、食べ物は投げるし、夜泣きしても夫は寝てるし、ムカつくことしかないし、わたしの心はめちゃくちゃでした。

思いがけない出会い

オンライン販売を何度かやって、またしようかと考えていた冬、街を歩いているとカフェがイベントをやっていました。日替わりで毎日違う人が営業する形態のお店で、衝撃の出会いでした。

カフェはやりたかったことで、店舗や、コネ、人生を投げ打つ覚悟がないとできないと思っていたのに、1日からでもできるなんて？タイミーとおんなじくらいの手軽さです。興奮して、早速オーナーに連絡し面接をしてもらい、出店の了承が得られました。
でも、いきなりのカフェ営業はドリンクを作るハードルが高いとのことで、隣のギャラリーで焼き菓子だけを販売することになりました。

準備は大変でした。
メニューを作ろうと夜中に布団を抜け出して、PC開いても「マンマァ？！」計量しようとキッチンに立っても「マンマァ？！」
マンママンマ、マンマミーア！（訳:なんてこった！）
なにも進まなくて、世の中と夫しか恨む相手もいないので地団駄を踏みつつ、朝10時オープンなのに店頭のポスターを10時に印刷したりして、とにかく気持ちだけでパーン！と開店しました。

お菓子が並ぶ空間で、絶えずきてくれるお客さんとお話していると、
「うさ晴らしさん、おめでとうございます！」と大きなお花をもった恩師が来てくれました。

えっ？？？おめでとう？！

恩師はわたしのカフェを応援してくれていた唯一の人でした。「現状、食で人をしあわせにできてない！」とその恩師に若い熱さで伝え、恩師はその4年後、「カフェする人を探しているんだけど、やってみない？」と場所まで用意してお声がけしてくれました。わたしは、結局、「すみません、仕事があるので…」と断っていました。
それから何年も経っても、わたしがカフェをやりたいとずっと覚えていてくれたのです。

あれ？わたしのカフェをやる夢って、叶ったのか？？？と気づきました。

これはちゃんとわたしのお店なんだ。そう気づいたら、絶対に隣のカフェでしたい！と思いました。ギャラリーは人が2人も入ればぎゅうぎゅうでした。わたしのイメージのカフェは店主がエプロンして「お席へどうぞ」と案内してくれるもので、ちゃんと自分のカフェを叶えたい！ともう、決まっていました。

にんじん、夢叶う

カフェは大成功でした。

友人がお茶を淹れてくれて、終始忙しかったのですが、わたしはずっと心からの笑顔でした。

なにこれ？にんじん屋さん？！と立ち止まってくれた人。
焼きたてのスパイスの香りがいいので！と言って、通りがかりのお兄さんが買ってくれたこと。
グルテンフリーはどれですか？と聞かれて、米粉100％だったから案内できたこと。
カウンターで本を読みながらゆっくりケーキを食べてくれたお姉さん。
Instagramを見てきました！と、友達と来てくれた女の子たち。
それぞれの時間を楽しんでくれているのが、ふと顔をあげただけで見れました。

わたしが作ったお菓子で人が集まって、空間を、時間を共有してくれてることにただ驚きと、嬉しさでいっぱいで、にこにこしてたら、キャロケは完売していました。


美味しいお菓子を焼きたい、というのは、ずっと自分のためにやりたいことでした。

カウンターを挟んで、食べた人が喜んでくれる姿をみて、なんというか、オーブンをあけた時に自然にこぼれるみたいな、そんな表情が見える場所をつくりたかったのだと気づきました。見えないくらい先だった「食で人をしあわせにする」が目の前で叶っていました。

子どもが生まれてから、「わたしばかり我慢してる」と夫にイライラすることばかりでした。でも、カフェ営業が終わった帰り道、夫はベビーカーに大量の荷物を乗せて運び、晩ご飯の買い物までしてくれました。

全部終わった充実感と、まだ笑みがこぼれる気持ちの中、わたしは子どもを抱っこして歩くだけでした。売り切れたな、お持ち帰りのケーキ喜んでもらえるかな、と余韻に浸れて、ようやくこれまでのことは夫の協力なしに何もできなかったと気づきました。

帰宅して、荷物を置いた瞬間、「夫！ありがとう！一緒に生きてくれて！！」と産後はじめて心からの感謝の気持ちが溢れました。夫は驚いていて、わたし自身も、言葉が勝手にでてきたので嘘みたいでした。

全力でやりたいことに挑めたら、わたしだけ子どもの添え物になったような、ずっともやもやしていたことが解決しました。
地味なにんじんも、ケーキでは主役。わたしも一緒でした。キャロケを焼いたら、全く違う角度から、やってみないとわからなかったことばかり起きたんです。

産後ギルティフリー

可愛い、ちいさい生き物と過ごす日々は尊くて、だけど、いまが苦しくてわたしもよく泣いていました。

褒められても「嘘だ」と思ってちゃんと受け取れない人間だと思ってました。でもそれは自分自身が満足しきってないものを良いと言ってもらったからだと知りました。
何個も食べて、何回でも試作して、これまでを活かせたお菓子が褒められるのは、「価値がある！ちゃんと評価された！！」と、心が喜ぶ知らない感情でした。
仕事でも子育てでも、やってることが評価される実感なんてまるでなかったんです。
嬉しい言葉の分だけ折り重なったミルクレープを、じんわり噛み締めて、少しずつ回復していく気分でした。

平坦な日々にちゃぶ台返しして、人生を華やかに変えられないかな、と思っていました。
やりたいことをするので仕事辞めます！起業します！世界一周します！！でなくてもいいんです。地続きの毎日を家族とか、社会とかとなんとか折り合いをつけてやっても、100％の純度で、晴れやかに、「夢叶った！！！」という達成感を得られました。

そして、これは、得ていいんです。

産後、自分のやりたいことを「できた！」って言うのは、悪いことしてるわけじゃないのに、ちょっと後ろめたい気持ちでした。1日だけのカフェは見方によっては中途半端だけど、それでも得られたことが多すぎました。

幼稚園のときの夢「ケーキ屋さん」
大学生の時の夢「カップケーキ屋さん」
社会人になってからの夢「カフェを開く」
これらの夢が気づいたら全部叶っていました。

子どもは今日もコップをひっくり返します。その衝動は止められない。あの日、キャロケを焼いたわたしもきっと同じでした。
濡れたら着替えたらいい、失敗してから方向転換したらいいです。
そうやってキャロットケーキが教えてくれました。

📷🥕マルシェ・カフェ→くぼゆきさん