自分が回避型なのかわからない

アラサー独身女のゆうです。

最近、恋愛系の動画や記事を見ていて「回避型」という言葉を知りました。

簡単に言うと、人と親しくなりたい気持ちはあるのに、いざ距離が縮まりそうになると無意識に離れたくなってしまうタイプのことらしいです。

それを見た時、

「もしかして私のことでは？」

と思いました。

もちろん専門家に診断されたわけではありません。

ただ、これまでの恋愛や婚活を振り返ると心当たりがありすぎるんです。

私は昔から恋愛に憧れがありました。

恋人が欲しいと思ったこともあります。

結婚したいと思ったこともあります。

だけど実際に誰かと良い感じになると急に怖くなります。

本当にこの人で良いのかな。

もっと相性の良い人がいるんじゃないかな。

そもそも私は恋愛したいんだっけ。

そんなことを考え始めてしまう。

そして気付くと距離を置いています。

今思えば、初めてマッチングアプリで会った男性をフェードアウトした時もそうでした。

確かに服装は気になりました。

だけど本当にそれだけだったのかと言われると少し自信がありません。

話していて楽しい。

価値観も合う。

誠実な人だった。

本来なら関係を続ける理由の方が多かったはずです。

それなのに私は服装という一点に意識を集中させてしまいました。

もしかしたら私は無意識に「離れる理由」を探していたのかもしれません。

もちろん本当のところはわかりません。

だけど婚活をしていると似たようなことが何度もあります。

会う前は楽しみなのに、会う直前になると帰りたくなる。

相手から好意を向けられると少し身構えてしまう。

関係が進みそうになると急に欠点が気になり始める。

こうして並べてみると結構面倒くさい人間です。

自分でもそう思います。

ただ不思議なのは、一人でいると今度は寂しくなることです。

恋人が欲しい。

誰かと出かけたい。

結婚した方が良いのかな。

そんなことを考える。

だけど誰かが近付いてくると逃げたくなる。

我ながら厄介です。

恋愛経験が少ないからなのか。

元々の性格なのか。

過去の経験が関係しているのか。

原因はよくわかりません。

ただ最近思うのは、私は恋愛そのものが嫌なわけではないということです。

本当に嫌なら婚活なんてしないと思います。

マッチングアプリも入れないと思います。

記事にだって書かないはずです。

だから問題は「恋愛したくないこと」ではなく、「人と深く関わることへの怖さ」なのかもしれません。

相手に嫌われたくない。

期待に応えられなかったらどうしよう。

付き合った後に後悔したらどうしよう。

そんな不安がどこかにある気がします。

最近は以前より少しだけ考え方が変わりました。

恋愛は正解探しじゃない。

相性の良い人を100点満点で見つけるゲームでもない。

まずは相手を知ること。

そして自分のことも知ってもらうこと。

そこから始まるものなんだろうなと思っています。

だからもし私が本当に回避型だったとしても、すぐに変わる必要はないのかもしれません。

ただ、自分にはそういう傾向があるかもしれないと知っておくだけでも意味はある気がします。

少なくとも次に誰かの欠点を見つけた時、

「それ、本当に大きな問題？」

と一度立ち止まれるようにはなりました。

婚活を始めて数年。

私はまだ、自分が結婚したいのかどうかすら完全には決めきれていません。

それでも一つだけわかることがあります。

恋愛で一番難しいのは、相手を知ることではなく、自分を知ることなのかもしれません。