【月を待つ波-下】２５話 副産物／連載#64

仕事部屋の空気は、昼間よりもずっと澄んでいるように感じた。

ちいさなランプをひとつ灯して、机の前に座る。

今日はもう、なにも作業をするつもりはなかった。

それでも手が自然と素材に向いてしまうのは、もうすこしこの静けさのなかに身を置きたかったからなのだと思う。

磨きかけのパーツがひとつ、トレイの隅に残っていた。

それをそっと持ち上げる。

真鍮の表面にうっすらと指紋が残っていて、それを布でなでるように拭う。

その単調な動きのなかで、ふと、かつての記憶が蘇った。

――わたしは昔から、感情を伝えるのが苦手だった。

うれしいときも、悲しいときも。

声に出した途端に、それがどこか違うものになってしまう気がしてうまくいえなかった。

誰かをがっかりさせたり、

自分が勝手に傷ついたり。

それが悔しくて、恥ずかしくて。

いつしか恐怖となって。

いざというときには黙る。

気がついたら、
そんな人間になっていた。

ただ逃げてきた自分。

そのせいなのか、ちいさなことばかりに目が向いた。

物言わぬ素材。

誰かと話す代わりに、それらとの無言の対話をずっと続けてきた。

ただそこに在るだけでうつくしいものたち。それはわたしにとっての希望でもあった。

そんな素材を前にしていると、思い通りにかたちにならなくても、何度もやり直して、投げ出すことができなくて。

まるで、かつての自分を
救おうとしているみたいに。

作ることで、きっと無意識に自分の価値を見出そうとして。

それをいまもこうして、
諦めきることが出来なくて。

きっとどこかで、何かに期待している。あの頃のままの、不器用な自分のままで。

これまでは、そんな自分をずっと責めてきた。

――けれど。

ふと、机の隅にある瓶が目に入った。

作業中気分転換が出来るようにと、陽高が置いてくれたものだった。

瓶の蓋をあけてなかをのぞくと、数種類のフルーツキャンディとチロルチョコが入っている。

補充してくれたんだろうか。
前よりもその種類は増えていた。

それをみて、ふっと息をついた。

きっとこんな風にひとりで笑うことも、以前までならそうなかったように思う。

彼はわたしを否定しなかった。

いつだってこうして、そのきれいな目でわたしをみて、そっと手を差し伸べてくれたひと。

彼の目に映っているわたし。

それは、わたしがみている自分自身とはまるで違う人間のようだった。

奥のビーズ棚に目をやった。

ちいさく、もろく、そしてそのくすみすらも希望に変えるものたち。

なかには、時を経て表面に銀のような光を纏った古代ビーズもあった。

汚れでも、劣化でもない。

それらは風と土と時間が導き出した、もうひとつの並行世界のようなうつくしさをもっていた。

傷ついたことからしか、
生まれなかったもの。

自分の生きざまについて、これまではそんな可能性を考えたこともなかった。

けれど。

じゃあ、たとえばそれを持つ必要もない「理想のわたし」は、はたしてこんな風に彼と出会うことが出来たんだろうか。

こんな自分でなければ、彼とあんなふうに手をつなぐことも、彼に見つけてもらえることもなかったのかもしれない。

そのままのあなたでいいと、いわれる機会すらなかったのかもしれない。

皮肉なものだ。

言葉にするにはあまりに遠回りすぎるけれど、

……でも、わたしはそれをいま、こうして手のひらで感じている。

それは胸の奥をそっとあたためるような、しずかな実感だった。

弱い自分。
否定ばかりに目を向けてしまう自分。

それをまだ肯定することは出来ない。

――けれど。

それについての解釈の余地を、もうすこしだけ広げてあげることは出来るのかもしれない。

…そう思えたのもやはり、
彼のおかげなんだろうけれど。

ひとつ取り出した飴を口に入れて、それから苦笑しながら、パーツをまたひと拭いした。

仕事部屋の窓からそっと庭をみると、風にかすかに揺られる葉のなかで、ぽつりぽつりと青い実をつけたレモンの木が見えた。

そしてその向こう、離れに明かりがついているのがみえる。

それだけでうれしかった。

「…ありがとう。」

ちいさくそうつぶやいて、わたしはそのパーツをトレイに戻した。



—―声／連載#65へつづく—―

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連作短編小説『 月を待つ波 』下巻より