風俗嬢だった私が、カメラマンになるまで。（後編）

　少し、時間が開いてしまいました。
　前編では、3年半続けた風俗を突然引退し、ナイジェリアに飛び立つまでを書いたところでした。（前編はこちら→https://note.com/toryseico/n/n55258fe76e04）

　それまで働きながら2ヶ月に一回は海外に行くと決めていて、アジア圏を飽きるくらいと、カナダに1ヶ月語学留学に行ったりしていたものの、アフリカ大陸は人生初。元々ウーピー・ゴールドバーグさんが大好きだったりして（天使にラブソングじゃなくて、コリーナ・コリーナね）黒人さんのカルチャーにとても興味があった私。原色のファッション、ずばぬけた歌唱力と身体能力…。どんな世界が待っているんだろう、とても興奮していた。

　人生を賭けて、くらいのレベルで飛び立った訳なんだけど、現実は、なかなかそううまくは転がらないのが面白いところで。

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　まず新婚の二人（新婚といっても、ナイジェリア人の旦那さんが私と同い年、奥さんが50半ばという年増夫婦だけど）の同行という名目ではあるので、ほぼ彼らの親戚廻りに着いていく毎日だった点。

　日本に出稼ぎに出た旦那さんの凱旋帰国という意味もあって、夫婦とも都度やたらいいホテルに泊まりたがったり、お金持ちの親戚の家を転々としたりして、私の思う“エネルギッシュなアフリカ“とはどこか違う生活だった。どちらかというと、怠惰で気だるく酒を飲み、お金の話ばっかりしてるような、そんな毎日だった。（そういう人たちもいるのが現実ではあるんだけど。）ごくたまに、土壁でできたようなお家に遊びに行かせてもらい、そこの子どもたちと遊んだりしてテンション上がったけど、私がときめくような、”そういう”家には泊まることはなかった。
　しかも危ないから一人で出歩くなと言われてしまい、トータル40何日いた滞在の中で、私と日本人の奥さんはほぼ自由行動できず、軟禁状態だった。写真を撮りに出られない、自由に買い物にも行けない。悶々と、ひたすらに暑い室内で日中の停電を堪えるのには笑った。

　もうひとつ非常なストレスだったのは、その夫婦の関係がほぼ破綻状態だったこと。毎日と言っていいほど、何かしら些細なことで喧嘩しては怒鳴り合っていたし、旦那さんの暴力も頻回だった。黒人さんの暴力はちょっと怖い、本当に。うちの父親のなんかとは比べものにならなかった。「別れるー、もう帰りたい！帰して！」って泣き叫ぶ友達の声が隣の部屋から聞こえてきては、心配だし滅入るしで生きた心地がしなかった。
　子どもが欲しかったらしいのね、旦那さんは。でも奥さん（私の友達）はもう閉経近い歳だから、授からなかった。ナイジェリアに行ったら子どもができるかも、と二人は期待していたらしいんだけど、それも叶わず、全てが崩壊したらしい。挙式予定で帰国したのに、ついに結婚式すら流れてしまった。
　あろうことか、最後の方なんか旦那さんに「俺の子ども欲しくない？」って本気で言い寄られたりして吐き気がしたっけ。暴力男の子どもなんて誰が産むか。

　ずっと同行していたからか、現地で旦那さんの方の甥っ子？と軽く付き合っていたんだけど、最終帰国するとなったタイミングで、「貯金はいくらあるんだ」とかリアルに聞かれ始めて、そんな熱も冷め。なに感染なのか最後にひどい膀胱炎になって高熱にうなされたまま帰国した。
　ちょっと脱線してしまった。というわけで、本当に結構散々な旅になった。今だから笑えるけどね。でもアフリカの地熱のこもった、あの埃くさい土の匂いを思い出すと今でもやたらと懐かしくて、なんかじんとする。今度は、ひとりで西アフリカに行こうと思ってる。

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　帰国してしばらくは、仕事もあまりせずにプラプラしていたような気がする。写真を仕事にしたいけど、どうしたらいいかわからなかった。

　学校生活アレルギーに近い特性を持つ私なので、写真学校に入るよりは働きながら実地でスキルを身につけた方がいいと思い、撮り溜めた作品たちを持って、写真スタジオに片っ端から応募してみた。

　何件か当たったのち、成人式の振袖撮影のスタジオに採用され、スタジオカメラマンの道を歩み出した。
　最初は楽しかった。いろんな小道具を見たり、社内のコンテストの話とか、着付けのスタッフさんたちと関わるのも楽しかった。でもいざ振袖を撮る練習を始めると、なんだか思っていたのと違った。私、こういう写真を撮りたかったのかな…？
　考えまくった結果、1ヶ月経つ頃に退職願を出した。

　退職願を出して気持ちを正直に話し、先方に納得してもらったその帰り道、以前受けていた写真事務所から連絡があった。3ヶ月くらい前に受けていて、その後連絡がなかったので不採用だと思っていた事務所。「もしまだお仕事を探しておられるようでしたら、いかがでしょうか」。
　このタイミングで…！運命だ。
　メールに即返信し、ぜひよろしくお願いしますと連絡した。
　それが、私の師匠、先生である。

　後から聞いた話だが、最初は私ではない中国籍の男性が採用されたそうなのだが、身内に不幸があり急に帰国しなければならなくなったとのこと。次に候補に上がっていた私が、繰り上げで採用されたのだった。
　私は先生の初の女性アシスタントになった。

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　知識も経験もほぼ赤ちゃんレベルの私が、なぜ国内有数のカメラマンである先生のアシスタントになれたのか、それはもうある種、運としか言いようがないと思う。歴代のアシスタント諸先輩方に、おんぶに抱っこしていただきながら日々仕事をしていた。皆さんのサポートがなかったら、とても務まらなかった。
　撮影当日なのにスタジオの予約ができていなかったり、機材の手配がわからず毎回スタジオマンに逐一聞いたり、レタッチをしていてデータの迷子になったりした。先生のアシスタント史上ピカイチにポンコツだったと思う。

　2度ほど、先生の撮影データを消去してしまったこともあって、それはもうえらく怒られた（当たり前。）もう本当に消えるか死ぬかしたいくらいの精神状態になって泣きながら出社していたけど、先生はそれでも私に、辞めてしまえというようなことは一切言わなかった。むしろ、最終的には「根性見せてよ」と一言励ましてくださった。今でも思い出す、あの時の先生の後ろ姿。

　仕事はダメダメだったが、コミュニケーションお化けではあるので、撮影時のやりとりや出先での進行はスムーズだったと思う。多種多様な大人達が集まり、一丸となって一つのものを作り上げる感覚がとても好きだった。

　歴代の弟子の中で一番出張を楽しんでいたのも、私だと思う。もちろん出張は準備がとても大変で（忘れ物は許されない。と言いつつ忘れ物も何回かしたけど）、スケジュールもハードですごく緊張するんだけど、1日の撮影が終わった後に先生と乾杯する時間は、まさに至福だった。普段話せないような話ができるのも出張先のいいところで、先生がご自身の過去の話をしてくださった時に、私も初めて、自分が別居中で夫側に子どもがいるという話をした。（実は就職するときにも隠していた。）

　アシスタント時代は、大変なことや苦しかったことと、楽しかったことがいく層にも重なった、濃密な時間だったと思う。私が先生をサポートできたことよりも、先生から私が得たものの方があまりに多く、申し訳ない。いつか恩返しをしたい。
　今でも先生とは時々お会いして、また飲もうよと話す。なかなかスケジュールが合わないけど、いつでも乾杯したい気持ちに変わりはない。

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　とは言うものの、現実、アシスタントをしていると世界には出られるわけがなく、私はウズウズし始めた。日本を出たい、世界で写真を撮りたい…。その欲求が抑えられなくなって、先生にアシスタントを卒業したいと申し出た。

　事務所でのアシスタント卒業の要件は2つあった。1つ目は後継のアシスタントを見つけて引き継ぎをすること。2つ目は、卒業作品を先生に提出して合格をもらうこと。

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　後継者探しは難航し、結局3−4ヶ月かかった。その期間の私の飲酒量は過去イチだった、まぁ酷かった。仕事終わり飲みに出て、朝の7時過ぎまで飲み続け、家に一瞬帰ってシャワーを浴びたら出社。日中はモンスターを3本飲んで吐きながら仕事をする。1日が終わるとまた飲みに出て朝まで…平日5日間はその繰り返し。
　仕事を辞めたい、早く海外に行きたい。それしか考えられなくなっていた。ちょっと、まともじゃなかった。

　ようやく元スタジオマンのアシスタントが見つかり、引き継ぎを始めようかというタイミングで、夫（まだこの時は離婚しておらず別居中だった）に胃癌が見つかる。

　最初は胃に影があるらしいという話から、生検を取ることになり、結果、胃癌と宣告される。手術で胃の2/3を摘出することになった。
　話し合って、夫が入院する期間、私が向こうの家に泊まり込んで子どもと暮らすことになった。ひと月に一回は会うようにしていたものの、「毎日ママと一緒にいられる」と、子どもはとても喜んでいた。子どもと2人だけでずっと一緒に過ごした入院期間だった。一緒にテレビを見たり、料理をしたり、自転車で出かけたり、病院にいるパパとテレビ電話をしたりして過ごした。
　その期間をフィルム写真で撮影し、卒業作品にした。夫の入院から退院までの、家族の時間を一冊にまとめた。この一瞬一瞬を、大切に残しておきたいと思った。

　引き継ぎ業務から少し時間は経っていたが、できた作品を先生に提出すると、全て見終わった後、笑顔で「よし、合格！」と言ってくださった。
　私は晴れて、卒業を認められた。フリーのカメラマンになったのだ。

　その年の10月に、私は世界一周の旅に出た。大好きな相棒、ライカを持って、バックパックひとつで。その旅の話は、また別の機会に書くことにする。