死別から20年🍀⑱天国で家族仲良く暮らしたい。人生最大の大罪。娘の一言がなければ･･･生きてはいない🍀

2006年12月

夫と死別して5ヶ月

義父母との事で
嫌なことがあり

全てが
どうでもよくなった

もう
生きる気力がない

お風呂に入りながら
「お父さんのいる天国に行こう」
と娘に言った。

本気だった。

きれいな言葉にしただけで
要するに
無理心中。

息子は小さすぎて
意味が分からない。

納得すると
本気で思った。

「冬山で眠るように･･･
それが一番
迷惑かけないらしいから･･･」
と言った。

天国で
幸せだった頃に
戻りたい

本気だった

一応
子供たちの許可を取ろうと
話した。

ところが
娘は
「ヤダ！
まだやりたい事いっぱいある。
絶対にヤダ」
「死ぬんなら
お母さん一人で死んで」

驚いた。

天国と言ったのに
そんな言葉に
騙されずに
私の真意がばれている

自分を正当化するように

「死にたいんじゃないよ
お父さんのいる所に行って
また家族4人で
幸せに暮らしたいの
そう思うでしょ？」

説得して
どこか寒い地域の
山に行こう。

娘は
「嫌だ！3人で暮らす
私が協力するから！」

それまで
娘は
精神的に弱いと思っていた。

こんなに強いの？

前向きだ
前しか見てない

さすが
夫にそっくりだ。

お風呂をあがってからも

「 天国で
また家族4人幸せに」
と
説得したが
「私も協力するから。
3人で頑張ろう」
と譲らない。

敵わない。
説得は諦めた。

あの時
娘の言葉がなければ
どうなっていたか

生きてはいない、と思う

その後
娘は
学年が
4つ離れた息子のことを
本当に
よく面倒をみてくれた。

元々
面倒をみてくれていたが
イヤイヤ期の息子の
食事介助もしてくれた。

不思議と
息子は
娘の言うことは
よく聞いた。

当時
オムツをしていた息子の
トイレトレーニングも
してくれた。

私は
なにをやってるんだろう？

無理心中を企てた大罪は
一生
背負わないと

ダメ元なのだ
自分の思うように
いいと思うことを
正しいと思う子育てを
全力でやろう。

それからは
ダメ元なんだからと
心の底から
開き直った

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🍀この話は
まだまだ続きます。
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